jueves, 25 de agosto de 2016

Miradas lascivas...

Salgo de Mercadona con el carro lleno. Espero al ascensor para ir al parking.
Veo a una mujer de esas que llaman la atención, guapa, elegantona, de unos 42 años, pelo rizado, con un vestido negro ancho y muy corto, unos taconazos de 20 centímetros, hablando con su hija que quiere entrar en Imaginarium.
Al agacharse para hablar con ella, la parte de atrás de vestido se le subía hasta dejar ver casi casi el color de su ropa interior.
En ese momento, giro la cabeza. Veo a un hombre de pié, cerca de ella hablando por el móvil. Se queda paralizado mirando fijamente hacia las piernas de la mujer.

En los sillones del pasillo (de esos que ponen para que los maridos se sienten a mirar el móvil mientras las mujeres están de compras) había un padre de familia de unos 35 años, con sus dos hijos pequeños y su mujer al otro lado contándole algo muy interesante. Ese hombre estaba "escuchando" a su mujer, pero su mirada fija iba hacia lo que la otra mujer estaba a punto de enseñar.
Salen dos hombres del supermercado con bolsas, y se quedan parados en seco, hipnotizados mirando al mismo sitio que los dos anteriores.
A mi lado estaba el vigilante de seguridad, esperando el ascensor. Adivinad donde estaba mirando...
Es curioso observar y comprobar cómo los hombres tenéis un sexto sentido para detectar cuándo hay alguna posibilidad a vuestro alrededor de ver un culo, una teta o las dos cosas. Es como si tuvieseis un wifi especializado en el cerebro, como si aunque estuvieran concentrados con el móvil, discutiendo con su mujer, hablando de fútbol o de la bolsa, les sonara un pitido interior que les hace levantar la vista y dirigirla hacia cualquier mujer que esté enseñando un poco más de lo que el recato educacional permite.

El ejemplo de esto, son los eternos albañiles. Ya pueden estar todos con la cabeza metida en un agujero de 20 metros, que es pasar una mujer, se hace el silencio y todos dejan lo que están haciendo para mirarla. Incluso aunque sea fea.
La moda esta de ahora, que hace que las niñas de entre 13 y 20 años lleven un pantalón más corto que el tanga, además de ser muy fresquita, es maravillosa para los hombres. Fijaos un poco por la calle y veréis cómo se dan la vuelta 49 de 50. Es muy curioso verlo...

Y digo yo, desde mi más profunda ingenuidad: ¿Las mujeres, ya sean niñas o señoras, son conscientes de que cuando se visten enseñando más que tapando, son el blanco de las miradas de todos y cada uno de los hombres que hay en 5 km. a la redonda?... ¿O acaso lo hacen precisamente para eso?
Ya estaréis la mitad de vosotras echándoos las manos a la cabeza, pensando que soy una reprimida y una antigua. Pero esperad un poco a ver si me sé explicar...
Lo de taparse no es algo que me guste, ni siquiera la palabra en sí. Al escribirla me he sentido violenta. Estoy totalmente de acuerdo con la libertad de cada uno en enseñar lo que le venga en gana!, al igual que hay que entender que no a todo el mundo le guste ver culos de niñas de 13 años por la calle, y hay que respetarlos también. Pero este post no va de eso, sino de lo curioso que es que los hombres sean incapaces de evitar volver la cabeza al paso de una mujer que casi muestra sus "encantos prohibidos".
En 1914 que los hombres rondaban a las mujeres durante años a través del balcón, y ni siquiera en la noche de bodas las veían desnudas, vale. Pero ahora, en el siglo XXI, que puedes ver tetas y culos en el gimnasio, en la playa, en la piscina, en los carteles publicitarios, en los anuncios de la tele, y en miles de canales de televisión nocturnos, no me digáis que no es poco menos que curioso que los hombres sigan tan interesados en ver si se llevan algo pa la vista. A mí me parece muy interesante, antopológicamente hablando...
A estas alturas del milenio, está prohibido ir a la playa con burka... Ea, te tienes que despelotar por cojones, te lo permita tu dios o no. En cambio, te ponen una multa si vas por la calle sin camiseta... En qué quedamos??? Hay libertad o no la hay?
El fin del mundo se está acercandoooooo ;)
Yo voy a playas nudistas, o sea, que de antigua y reprimida tengo lo mismo que las que enseñan los cachetes del culo por la calle con las braga-pantalón de moda.
Lo que a veces no entiendo, es que cuando una niña-joven-mujer se vista, lo haga pensando en hasta dónde va a "dejar ver" con el único propósito de que la miren, que les guste que los hombres las miren por la cantidad de carne que enseñan, que sepan que las van a mirar por eso, y aún así, salgan a la calle y luego se quejen de que las miran, los muy salidos!!
Salidos están, si, el 80% de ellos. Lo siento chicos, pero vosotros mismos lo sabéis. No lo podéis evitar, es algo congénito.
Cuando mi hijo tenía tres o cuatro años, más de una vez lo pillé con la pistolilla cargada viendo a las vigilantas de la playa en la tele. Y eso no es algo consciente, es algo natural. Vamos, que tiene vida propia. Ahí entendí muchas cosas. Los hombres no sois seres asquerosos que viváis pendientes del sexo. Bueno lo segundo si. Pero que no tenéis la culpa. Quiero decir, que debe ser lo mismo que siente una mujer delante de un escaparate, o cuando ve pasar a un tío bueno, sólo que a nosotras no se nos levanta nada y podemos seguir respirando.
A vosotros es que se os paraliza el cerebro (al que le funcione), se os para la respiración, se os taponan los oídos, se detiene el mundo y se hace el silencio universal. No existe nada ni nadie más alrededor cuando ese pitido os suena en el cerebro, avisando de que hay cerca una tía buena y/o con escote, minifalda o panta-braga. Ya puedes estar conduciendo un trailer, dándole un beso a tu novia o el biberón a tu hijo. Nada. Todo deja de tener interés en ese momento.
No sé qué se os pasa por la cabeza mientras os quedáis absortos mirando un canalillo. Bueno, si lo sé. Pero desde luego que no es amor, ni admiración, ni atracción intelectual, que es lo que luego dicen ellas que buscan en un hombre. Es un simple deseo animal que no podéis (ni queréis) evitar. Y la gracia es que algunas encima se sienten ofendidas. 

O sea, vas a la panadería enseñando media teta y medio culo, y si te miran te sientes ultrajada. Quizá si no fueras enseñando nada, no te miraría ni el más feo del barrio, así que eliges ir con el reclamo en modo ON, muy dignamente. Y es muy respetable, pero luego no me vengáis con que si los hombres son esto o son lo otro. Hay que ser consecuente.

Los hombres son hombres, y ya todas (o casi todas) sabemos de qué pié cojean. Tu puedes ir en bikini al centro comercial si te apetece, eres libre de hacerlo, por supuesto. Pero si tienes 340 ojos dirigidos al canalillo, no te quejes y siéntete orgullosa, porque has conseguido lo que ibas buscando. Y ellos, también.

Lo que quiero decir, por si todavía no se me ha entendido, es que es una pena que haya que ir enseñando la mercancía para ver si alguno la compra. Vas por la calle y tooooodas las niñas van vestidas (por decirlo de alguna manera), iguales. A todas se les ve el culo, y sus padres deben estar locos de contentos.



Dios me libre de juzgar a nadie por su forma de "vestir", precisamente yo, que me pongo ropa porque está prohibido ir en bolas por la calle, porque me interesa la moda menos que el fútbol, que ya es poco interesar... No sé, me parece que se puede enseñar con elegancia, un canalillo bonito, unas largas piernas, o una cintura perfecta, sin tener que acudir a la teta o al culo.  Y luego en la playa les da fatiga que se les vea algo y si dices que vas a playas nudistas, te toman por guarra...
Es lo que quería decir hace media hora.
Esta tarde igual. En una terraza tomando café, el chulazo de la mesa de al lado estaba hablando por el móvil (con el manos libres) y moviendo el café con la cucharilla media hora. "Clin clin clin", ya sabéis a qué sonido celestial me refiero. Pues bien, ha pasado una pedazo de tía rubia y tetona, con una camiseta de tirantes blanca y un panta-braga de esos (que la he mirado hasta yo), y automáticamente el tío ha dejado de mover el café y de articular palabra. Mi teoría vuelve a confirmarse.
No podéis hacer dos cosas a la vez. ;)


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sábado, 13 de agosto de 2016

Grey, el de las sombras...

Llevo vistos exactamente 20 minutos de la película que ha excitado a más mujeres en el planeta en la historia, incluso más que sus propios maridos. Si, se dice pronto.

Vienes noche de agosto, absolutamente nada que ver en la tele, como en todo verano que se precie. Y las olimpiadas molan, pero después de 7 horas seguidas, apetece ver otra cosa, la verdad.

Le doy al botón de Yomvi, con la esperanza de que los señores de Mosvistar, nuevos dueños del antiguo Canal+, hayan tenido a bien dejar alguna película decente más allá de "Catetos a babor", sin tener que pagar para verla. Antes era mejor, se podía ver todo.
Pues bien, con la poca vista que me queda, y teniendo en cuenta que entre la tele y yo hay unos dos metros, creo leer a lo lejos: GREY.
De repente me viene a la cabeza aquella película (o al menos eso dicen que es) que consiguió en un momento dado, que millones y millones de mujeres en todo el planeta, volvieran a sentir vida entre sus piernas, y volvieran a hacer corrillos en las puertas de los colegios, cuchicheando emocionadísimas y callando cuando alguien pasaba por su lado. Como las quinceañeras.
Un día que mi curiosidad pudo a mi poco interés por lo que dichas efervescentes marujas pudiesen estar hablando, me acerqué a uno de esos corrillos y pregunté: 
  -"¿Qué os pasa?"
-"¡Ahhhhh ahhhhh! Jijiji Pufff puffff!!!"
  -"Pero eso qué significa? Por qué estáis todas así de encendidas?"
-"Ahhhhh ahhhh!! El libro!! El libroooo!! Jijijiji "
  -"El libro? Qué libro? Pero por un libro estáis todas las madres del colegio que parecéis otras? Si hasta Paqui sonríe! Es la primera vez que la veo sin cara de asco en los 8 años que llevo aquí!"
-"Pues claroooooo, por el libro!! Ah ahhhh Pufff Pufff"
  -"Pues hija, te juro que no sé de qué libro me hablas!"
En ese momento se hizo el silencio en todo el patio del colegio, abarrotado de madres a la espera de sus retoños, organizadas en corrillos perfectamente cerrados, y todas haciendo aspavientos y grititos de placer. 

Me miraban. Todas. Había 600 ojos dirigidos a mi (a dos por maruja). Me sentí como cuando en las pelis, a uno que va corriendo se le para el mundo de alrededor, que da como vértigo?, pues así.
Giré la cabeza lentamente a un lado y a otro, observando a todas esas amas de casa, empleadas de hogar y estilistas varias clavando sus ojos en los míos, en silencio. Era como otra dimensión.
Total, que la madre a la que le había preguntado de qué hablaban, dijo: 
"Queeeee??. Que no conoces el libro?? De verdad?? El mejor libro de la historia?? Ehhh niñas!!! Que esta dice que no ha olido hablar del libro!!" Se gritaban unas a otras como locas...
Y yo seguía sin saber de qué demonios me estaban hablando, y por qué ese día, por primera vez en la historia de la humanidad, en los corrillos no se estaban criticando las unas a las otras, sino hablando todas de lo mismo, en armonía. Hablando de un tal Grey.

Pues resulta, os cuento, que habían sacado un libro que se llama "50 sombras de Grey", y que por la intensidad y el nivel de excitación de las allí presentes, debía ser poco menos que el Best Seller interplanetario pornográfico sadomasoquista. Y yo sin enterarme.

Claro que, si a todas esas señoras les provocaba ese libro tal  excitación (perdón por repetir tanto esta palabra, pero es que es la única que define perfectamente el estado real de esas 300 mujeres en el patio del colegio), estaba seguuuuuura de que a mí no me iba a provocar lo mismo. Porque absolutamente nada de sus vidas me provoca lo mismo que a ellas. No iba a ser esta una novedad...
En fin, que todo esto os lo cuento para poneros en situación. El resumen es que yo parecía ser la única terrícola que no sabia de la existencia de ese vitalmente necesario y providencial libro.
Y luego vino la película. Las salas de cine de toda la Vía Láctea llenas de señoras expectantes, rezumantes de lozanería, procedentes de todos los patios de colegios del planeta.
Si el libro era un Best Seller, la película prometía ser la reostia. Más taquillera que Torrente iba a ser, porque con el libro ya había calentado el ambiente, y tenía el éxito asegurado.
Bien, pasan los días, los meses y los años. Sigo siendo la única mujer en 50.000 km a la redonda que ni ha leído el libro, ni ha visto la película.

Pues bien, esta noche de agosto sin nada interesante en la tele, mientras de fondo escucho el pasodoble español, que ameniza el recinto ferial de este santo pueblo, me digo: Y por qué no?
No puede ser peor que Sálvame Deluxe o Equipo de investigación...

Pues OK, -ver "50 sombras de Grey"-. Ahora podré saber si era para tanto.

Hasta los 20 minutos, no pasa absolutamente nada. Ni pornográfico, ni erótico, ni normal. NADA.
Bueno si, dicen un par de veces la palabra "follar", pero sólo la dicen.

El protagonista en cuestión, me parece cateto, soso, sin chispa y sobre actuado. Hace de joven multimillonario al que dice, le va el sexo duro.
La protagonista también sosa, guapa pero muy sosa. Va de niña tonta, tímida y virgen.
El argumento es que se ven varias veces, literalmente. Si, nada más.

Las escenas son lentas, nada sugerentes, PREVISIBLES, vacías, propias de película de clase B de los años 70. Soporíferas.

Ya hacia los 40 minutos se ve una teta. Imagino a las espectadoras en el cine, desesperadas de estar 40 minutos sin ver lo que habían ido a ver. Pero por fin había llegado el momento! Parecía que la cosa se ponía seria!

Hay dibujos animados de Disney Channel con más carga erótica, y sexual que la primera escena de sexo de la película erótica más esperada de la historia. Y películas porno de clase Z con mucho más argumento.
Alucinante. Insufrible.

Tanto esperar y ahí no se ve nada que no estemos hartos de ver en las películas de Sesión de tarde de Antena 3.

A la hora y veinticinco sigue sin pasar nada. Bueno si. Ahora el tío que me parece cateto ha cogido una fusta, y en una escena de 12 minutos con música muy lenta de piano de fondo, ata a la señorita a un cacharro y le come la oreja. Le da un par de veces con la fusta muy flojo, y con lo otro menos flojo. Pero nada más. Ni siquiera se ve.
Eso sí, la tía jadea como si le estuvieran arrancando las uñas de los pies una a una. Qué exagerá...
A la hora y media parece que hay algún argumento. El millonario quiere que la pava sea su esclava sexual, así en plan "tu tienes que hacer y asumir todo lo que yo te pida, que aquí mando yo, y a callar", o sea, lo que han estado asumiento todas las mujeres del mundo hasta hace bien poco. Y algunas aún siguen. 
Nada de romanticismo ni de ir al cine ni de la mano a cenar. De eso nada. Y ella acepta. Como casi todas las mujeres del mundo hasta hace bien poco. Y algunas todavía.
Ahora están paseando en ultraligero, con una música de esas de películas de amor de fondo.
Sigo sin encontrarle a ese tío nada que me inquiete, me perturbe, ni me den ganas de pasear en ultraligero con él, ni siendo millonario.

Lavirgen qué aburrimiento tengo ya. Pa que veáis que es verdad, os confieso que tengo el dedo puesto en el número 5 del mano. Prefiero Sålvame deLuxe! 

Ahora por decimonovena vez, él la ha atado, música celestial de fondo, mucho pasarle suavemente las fustas por la barriga, ella hace como que se está muriendo de gusto, y ya no se vé más ná.
A estas alturas, las espectadoras de las salas de cine deberían estar ya cabreadísimas! Qué 7€ más mal gastaos! Y con las expectativas que llevaban todas! En "La que se avecina" se ven más escenas de cama más explícitas que en la peli del año. Vaya truño.

... Y nada, una hora y cuarenta y siete minutos van. Más azotitos. Y la pava se deja, y hasta se los pide, porque quiere entenderle. Tócate los cojones. Él sólo quiere "jugar", y ella "quiere entenderle". La eterna diferencia entre hombres y mujeres. Que somos tontas.

Voy a darle al avance rápido a ver si al final se casan, o se matan, o pasa algo interesante, porque desde luego, esto es lo peor que he visto en mi larga y azarosa vida, con diferencia. La hora y cincuenta y tres minutos peor perdidos de mi vida. Sin exagerar. "La fregona asesina" tiene más interés.
Acabó. Por fin. No ha pasado nada Ladies and Gentelmans. NA-DA. Ni interesante, ni erótico, ni festivo. Me quedo muerta.

Conclusión: Si este libro y esta peli han generado tantísimos millones de dólares (y de calores intrauterinos), es porque muchos millones de personas han leído el libro y han visto la película.
Si a la gente en general le ha provocado una excitación especial, es una de dos:
1-O la gente en general no ha vivido absolutamente nada, y por ver a un tío dándole besicos y azotitos en la barriga a una tía se ponen como motos,
2-O yo he vivido más de lo que pensaba, y por eso no le encuentro la excitación por ningún lado...

Una película floja, aburrida, insípida, lenta, vacía y absurda. Sin argumento y sin imágenes eróticas fuera de lo normal.
Aquí alguien tiene un problema.
O los que flipan con ella, o los que preferiríamos perder hora y pico con Sálvame Deluxe...


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martes, 9 de agosto de 2016

¡Noticiario Última Hora!

Madre mia! Os juro que no quiero enterarme de lo que pasa por el mundo!!! Pero no sé por qué (cada pocos meses me pasa), hoy he empezado a ver las noticias, preparada (como siempre que me atrevo a verlas) para cambiar de canal en cuanto empiezan a hablar de maltrato, asesinatos o catástrofes, y a poner imágenes de esas que no se me van de la cabeza en tres años.

Pues bien, ante tal acumulación de barbaridades, no puedo sino pasar a analizarlas, a mi manera, claro...

-Ciudadanos abre la puerta al 'sí' a Rajoy con seis condiciones.
O sea, que 8 meses después de las primeras elecciones, y dos después de las segundas, TODAVÍA ESTAMOS ASI???? Pero ¿¿QUÉ SE CREEN ESTOS QUE ES ESTO, EL MONOPOLY ??? No, si todavía nos preguntan por tercera vez qué queremos.... IROS TODOS A LA MIERDA! CHORIZOS! MANGANTES!!

-Una madre y su hijo, dispuestos a ir a la cárcel por mantener una relación amorosa.
Me quedo muerta...

-El 'Basurikemon', la forma más amena de recoger la basura de las playas españolas.

Mira, a ver si les da a to los tontos estos por limpiar el planeta y hacer algo útil con sus vidas... Aunque mucho me temo que serán ellos los que tirarán más basura al suelo para poder hacerle la foto...


-Mete a su hija en un contenedor para que rebusque en la basura.
Qué nivel de desesperación habrá que tener para hacer eso!! Porque no creo yo que a nadie le haga ilusión meterse ahí, con ese olor!!
Al mismo tiempo que dos empleadas de un supermercado tiran al contenedor varias bolsas de comida en perfecto estado para el consumo, por el otro lado del contenedor ocurre esto...
¿Cuándo va a hacer alguien algo al respecto?? ¿¿Es normal que se tiren toneladas de comida todos los días a los contenedores mientras hay gente que no tiene?? Y hasta les ponen candados para que la gente no se lleve la comida!!! Con lo fácil que sería organizarlo y que esa comida fuese para quien la necesita!!!
... Ah no, perdón, que eso no da dinero, ya lo entiendo...


-Buscan a un niño keniano y su madre traídos a España por una ONG para ser operado.
Puff, no sabe esa señora lo que ha hecho...  Es normal que se escape pensando que en España estará mejor que en Kenia, pero eso era antes. Ahora, además de políticos corruptos (más que allí), tenemos hasta el mismo calor que ellos. Cuando vea cómo estamos aquí, pide a las autoridades que la devuelvan a su país más pronto que tarde.


-Colombia aprueba por ley que todos sus ciudadanos sean donantes de órganos.
Muy bien!! Así se hacen las cosas, por cojones!! Y no como aquí, venga preguntarnos que quién queremos que gobierne pa luego hacer lo que les da la gana...
Así es mejor, ¡porque lo digo yo y punto!


-Mueren con minutos de diferencia tras pasar 63 años casados.

Lavirgen!, ni un ratico le ha dejao respirar y disfrutar de la libertad!
Qué absorbente oye! Hasta pa morirse tienen que ir juntos...


-A la carrera por las pistas de Barajas al pensar que su vuelo se le iba a escapar.
Hay que ser tonto, que era Ryanair!!!! Y esos no salen a su hora ya los maten! Bueno, luego podría descansar de la carrera en las 5 horas de retraso que lo tuvieron dentro del avión...


-El presunto responsable del incendio de La Palma fue denunciado hace seis meses tras morder a un perro.
Y se puede saber, ¿¿QUÉ COÑO HACÍA ESE TIO EN LA CALLE??, porque mu bien de la cabeza no parece que estuviera... Qué pena que ningún pirómano se rompa una pierna escapando del fuego que ha provocado y sepa lo calentico que se está quemándose vivo, como los pobres animales y los árboles...  H.D.P.!!!!


-Pokémon Go rompe todos los récords y recauda 200 millones de dólares en un mes.

Si queréis saber cuántos millones de gilipollas hay en el mundo, leed otra vez el titular. Bueno, hay alguno menos porque los han atropellado o se han caído por un acantilado persiguiendo bichos amarillos virtuales...
El mundo se va a la mierda... ahora si.



-Portugal pide ayuda urgente a España para luchar contra los 215 incendios que lo asolan.
Parece mentira que en un país tan pequeño pueda haber 215 incendios a la vez... Y parece mentira que el 75% de ellos hayan sido provocados. No hace falta que os repita lo que haría yo con los pirómanos, verdad?


-Gandía no permitirá que se dejen las sombrillas en la playa para reservar sitio, pero no pondrán multas.

Ah pues muy bien, les van a hacer caso todos, si , si , si... Al que haya inventao lo de no poner multas, se le ha olvidao que ESTAMOS EN ESPAÑA!
Que aquí no funcionan así las cosas!

. . . 
Bueno, y esto es todo por hoy!
Por mi salud mental (y por la vuestra), voy a intentar seguir sin saber qué pasa en el planeta... Es mucho más sano estar en la inopia, os lo digo yo ;)

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lunes, 8 de agosto de 2016

C-A-T-E-T-O-S ! !

Estoy indignada! Si! Y mucho!!
¿¿¿Se puede saber qué extraño cromosoma tarado tienen algunas personas, que les hace acudir con niños a festejos donde se tiran cohetes o se sueltan animales con cuernos afilados?????
Acabo de ver que un niño de 5 años ha muerto por el impacto de un cohete, y salen los lugareños llorando (normal), lamentándose por el pobre niño y su familia. Aquí tenéis la maravillosa instalación de máxima seguridad desde donde salió el cohete mortal. Lo raro es que sólo haya habido un muerto.
¿¿¿QUÉ COÑO HACÍA UN NIÑO DE 5 AÑOS EN UN LUGAR DONDE LE PODÍA ALCANZAR UN COHETE???
Si, luego nos llaman sobreprotectoras a algunas, por no dejar a nuestros hijos ir a ciertos festejos antidiluvianos...
De verdad, me hierve la sangre!! Ese CATETISMO ANCESTRAL EXACERBADO que tenemos todavía en el siglo XXI en algunos rincones de este, nuestro santo y devoto país...

Eso es, por un santo o por otro (que cada pueblo venera al suyo, y el más famoso es San Fermín, que es donde más alcohol, más descerebrados y más toros hay por las calles), todos a hacer cola de hora y media para comer churros gratis por la mañana, a hacer otra cola de hora y cuarto a pleno sol para tomarse gratis un vino con un platico de paella a medio día, a subirse en las motos y recorrer el pueblo en una "original" gymkana por la tarde, y a ponerse moraos de pinchitos y más vino en la verbena popular hasta las 5 de la mañana, amenizados por la sempiterna orquesta que los deleitará con los putos éxitos del verano... A los allí presentes, y al resto de los habitantes del pueblo y de 20 kilómetros a la redonda, ea, porque estamos en fiestas y hay que joderse.
(Si, mis fieles leyentes pensaréis que me repito, pero es que otra vez es verano!)
Hasta aquí, (porque no nos queda más remedio y tenemos que ser tolerantes con las "tradiciones" o nos llaman de todo) aceptamos fiestas populares como modo de que la población, reprimida durante todo el año, pueda desahogarse pegando berríos, poniéndose hasta el culo de comer y beber, y haciendo lo que no son capaces de hacer el resto del año mientras están sobrios.
¡Anda mira! Como en navidad! Es lo mismo pero esto con calor, y lo otro con regalicos.

A lo que iba. Lo que no podré entender en esta vida, ni en las tres o cuatro próximas, es por qué coño necesitan usar animales y cohetes para divertirse, sabiendo como saben que cada año mueren unos cuántos "valientes" por ponerse delante de los toros, y unos cuántos niños a los que sus padres los han llevado, vestidos de domingo eso sí, a disfrutar de las santas fiestas.

Haced el favor de ver esto (pero luego volvéis que me queda carrete):

¿¿ESO LO HACE UN SER HUMANO INTELIGENTE
SIN SUS FACULTADES MENTALES MERMADAS??

¿¿DE VERDAD???

Lo siento mucho por los que estéis a favor de estas gilipolleces, si, porque ponerse delante de un animal de esa envergadura gratis, es de gilipollas profundos. Y si es cobrando tampoco es de ser muy listos, pero ese no es el tema hoy.

Pero bueeeeno, me diréis que son adultos, que saben a lo que se exponen, que son libres de hacer lo que quieran en su tiempo libre, etc, etc.
Ah! y lo más flipante de todo: QUE ES UNA TRADICIÓN. 
Pues sí, los romanos ya metían a los cristianos en el circo de su mismo nombre y les soltaban leones hambrientos, pero eso era en el siglo II a.c. y por sus ajustes de cuentas, no para celebrar las fiestas en nombre de ningún santo. Hace ya unos poquitos de siglos de eso, señores... Que no se puede ir con el iPhone último modelo dándoselas de moderno, y luego asistir con tanta devoción a estos espectáculos de hace 21 siglos, no. Un poquito de coherencia mental, porfavó...

Pero lo que de verdad me indigna, me flipa, me pone negra y me corroe las entrañas, es que una buena madre vista a su hijo con las mejores galas y se lo lleve a la plaza del pueblo, a ver los cohetes, tan divertidos ellos, y tan inofensivos. Claro, un cohete mal explotado se dirige hacia el pobre niño que no ha elegido estar allí, y PUM!, lo mata. Así de crudo es.


Y luego sale en la tele el minuto de silencio en la puerta del Ayuntamiento, la suspensión de las fiestas, las banderas a media asta y las señoras del pueblo llorando, que si "qué penica de niño", que si "ha sido algo inesperado" (inteligente reflexión), que si "es una pena que en ese pueblo tan pequeño haya pasado esto"... Vamos, que si el pueblo es más grande, no pasa nada si dos cohetes se llevan palante a dos niños... AHHHRGGG!!!

Y atención, ¡¡hay más!! La buena madre va a demandar al señor que tiró el cohete!!! Vaya por dios!!!! SEÑORA!!!! QUE LA CULPA ES SUYA POR ESTAR DONDE NO DEBÍA!!!, bueno, y del moderno Ayuntamiento que programa semejante estupidez y pone unas medidas de seguridad no acordes al coeficiente de inteligencia de los asistentes...

En no sé dónde, otro niño muerto de 15 años por colarse borracho en un encierro, y otra niña de 13 años (TRECE!!) por saltar a donde estaba terminantemente prohibido saltar, y claro, un toro la ha matado. Y su madre lo mismo, demandando al Ayuntamiento. Qué dignas ellas...
Y luego a llorar, y el año siguiente ya se les ha olvidado todo y vuelven a correr delante de los toros y a tirar cohetes... y Vivan las Fiestas de San Cucufato!

De verdad, llamadme lo que queráis, estoy acostumbrada a que por decir lo que pienso se me tache de toda clase de improperios, pero el que a estas alturas de la película, cuando existen absolutamente toda clase de tecnologías para todo, podemos ir y volver a Marte en el día, se transplantan corazones como quien se corta las uñas, los ciegos pueden ver, los cojos andar, los sordos oír, si no te gusta tu nariz te la cambian por otra, y ya casi podemos ver películas que aún no se han hecho y escuchar discos que aún no han salido y hablar por el móvil sin tener móvil, me parece aberrante y vergonzante que siga habiendo personas que acudan a estos espectáculos del cuaternario, y por si eso fuera poco, se lleven a sus hijos pequeños con la intención de perpetuar una tradición que se la han sacado de la manga.

Un cohete no es más que una explosión de pólvora, que hace un ruido desagradabilísimo y huele fatal, y que si es de noche y de colores todavía tiene algún sentido, pero que si es por la tarde y es sólo el ruido, necesito que alguien de otro planeta con inteligencia superior me explique QUÉ COJONES DE DIVERSIÓN LE VEN A ESO.

Puff... lo siento, pero si no lo suelto, exploto!
En fin, ya ha habido 15 muertos sólo en los sanfermines. Debe ser emocionante ir pensando que puedes ser uno de los que no lo cuenten...
También podrían meterse los cohetes por el culo y encender la mecha, y así dejar en paz a los toros y a las vaquillas, que se ven acorralados por una marabunta de inconscientes, y es normal que intenten defenderse.

Lo de jugar con los animales peligrosos y tirar cohetes, es cosa de cuando no había nada para entretenerse, y todos ustedes tienen ya Smart TV como poco, así que por favor, déjense ya de costumbres arcaicas, que así nos va...
Y todo por haber visto 3 minutos de telediario... Mañana no lo veré, porque me temo que saldrán esas otras fiestas en las que tiran cabras por los campanarios o les ponen fuego a los toros en los cuernos, y no sé si podré con tanta indignación junta...
Bueno, o lo mismo dicen que vamos a las terceras elecciones, y entonces ya...................

QUÉ PAÍS!!!!

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