domingo, 31 de enero de 2016

Imaginad...

De pronto he pensado... ¿Y si el ser humano, estuviera destinado a tener que sentir, al menos UNA VEZ EN SU VIDA, cada una de las sensaciones tanto positivas como negativas que existen?

Pensad cuáles de estas cosas habéis sentido ya, y cuáles no... 

Sentir amor
Sentir traición
Sentir vergüenza
Sentir la música
Sentir la muerte de un padre, madre, hijo o hermano
Sentir placer
Sentir tristeza
Sentir asco
Sentir a Dios
Sentir frío
Sentir pavor
Sentir que estás loco
Sentir atracción
Sentir miedo
Sentir la brisa del mar
Sentir un orgasmo
Sentir la sensación de esquiar
Sentir deseo
Sentir envidia
Sentir la piel
Sentir terror
Sentirse feliz
Sentirse solo
Sentirse querido
Sentirse ignorado
Sentirse superior
Sentirse cansado
Sentir que has fracasado
Sentir claustrofobia
Sentir odio
Sentir la suerte
Sentir dolor
Sentir la familia
Sentir la muerte de una mascota
Sentir el sabor
Sentir la humedad
Sentir el fuego
Sentirse humillado
Sentirse recompensado
Sentirse infravalorado
Sentir que no te da tiempo
Sentir un quirófano
Sentir un divorcio
Sentir que pierdes
Sentir el hielo
Sentir que estás llegando
Sentir que eres único
Sentir que se ríen de ti
Sentirse ridículo
Sentirse especial
Sentirse valorado
Sentir que te engañan
Sentir que sobras
Sentir que puedes
Sentir que te envidian
Sentir que quieres
Sentir que no tiene sentido
Sentirse adulado
Sentir que abusas
Sentir que mientes
Sentir que no te entienden
Sentir que eres bueno
Sentir que vales
Sentir que no estás a la altura
Sentirse generoso
Sentir que engañas
Sentir ansiedad
Sentir que te quieren
Sentirse observado
Sentir que se te va de las manos
Sentirse como un tonto
Sentir que se te olvida algo
Sentir una enfermedad
Sentir el alcohol
Sentir sueño
Sentirse deseado
Sentir que lo tienes todo
Sentir hambre
Sentir corte
Sentirse poderoso
Sentir pánico
Sentirse intimidado
Sentirse violento
Sentirse ninguneado
Sentir pasión
Sentir paz
Sentir decepción
Sentir tranquilidad
Sentir que envejeces
Sentirse ayudado
Sentir que no te quieren
Sentirse cuidado
Sentir la muerte
Sentirse mimado
Sentir el despegue de un avión
Sentir el navegar
Sentir que explotas
Sentir la plenitud
Sentir que quieres huir
Sentir que pierdes el tiempo
Sentir que no tienes fuerzas
Sentir que has ganado
Sentir que no puedes controlarlo todo
Sentir que se te escapa
Sentir que no tienes suficiente
Sentir que te lo mereces
Sentirse satisfecho
Sentir la rutina
Sentir el estrés
Sentir que no merece la pena
Sentirse utilizado
Sentir nostalgia
Sentirse libre
Sentir que estás vivo
. . .

¿Cuántos de estos sentimientos no has vivido aún?...
Pues esos, son justo los que te quedan por sentir.

Puede que esto vaya así... Que a todos nos tenga que pasar, al menos una vez en la vida, cada una de las cosas que nos hagan sentir cada una de las sensaciones que existen. Buenas y malas. Por eso hay rachas en las que se juntan las cosas malas, y después, rachas en las que te pasan cosas buenas.
Y estamos aquí todos asustados pensando en lo que nos puede o no pasar...

La vida está hecha de ciclos, y hay que pasar por todos.
Y cuando ya has pasado por todos, es cuando empiezas a ser feliz, porque ya no tienes miedo a nada.

Prepárate...

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jueves, 21 de enero de 2016

Conversaciones callejeras...

Conversación escuchada hoy entre dos... mujeres, a la puerta del supermercado del pueblo:

-"Pues me voy a cambiar a Vodafone, que han quitado el 'romin' ese"

-"¿Ah si?, ¿seguro?, mira que luego es mentira"

-" Si, si, he llamado y me he informado, así que estoy haciendo la portabilidad del mío y del de mi Juanca, y por sólo 56€ al mes cada uno, nos dan un móvil Samsung Galaxy S6 Edge Plus 32GB, 5.7 pulgadas, red 4G, dorado, precioso, y hay que aprovechar la ganga".


-"Anda qué bien!, ese es muy bonito, lo tiene mi hija, que se lo regaló mi Manolo para su cumple. Yo tengo el iPhone 4 que me dió mi cuñá, que ya es viejo. Pero, ¿es que vais a ir al extranjero?".

- "No, pero si Vodafone no tiene 'romin' de ese, nos cambiamos".

-"Bueno, por si vas al extranjero en el futuro..."

-"Uy no!!, yo no me subo a un avión ni loca!, Qué miedo me da!, Además, a ver qué se me ha perdido a mi en el extranjero!, yo como mucho, al apartamento de Almuñécar en verano, y al pueblo en navidad, pero de salir de España nada de nada, que a saber si te pilla un atentao de esos de los árabes, qué susto, calla calla... Pero que yo me cambio a Vodafone por el 'romin', que ya da más que Yoigo".


-Pues yo lo voy a mirar, porque quiero llevar a mi Johnatan a Eurodisney por su comunión, y me va a hacer falta para llamar a mi madre y a mi suegra".

-"Ah pues sí, hace la comunión el año que viene, ¿no?".

-"Si, tiene mucha ilusión, pero a ver de dónde sacamos los dineros, porque mi Manolo está parao, hace sus chapucillas, pero no saca ni pa tabaco. Y yo limpiando dos casas, pues vamos tirando para pagar el alquilé y comer... Pero a mi niño le hace mucha ilusión y vamos. ¡Vaya que si vamos!".

- "Vaya mujer, bueno, a ver si hay suerte y el gobierno nos da ayudas a los que no tenemos, a ver si se va ya el PP, que son unos ladrones, menos mal que han ganao los socialistas y Podemos".

-"No han ganao, pero por lo menos, meterán baza para que nos den más ayudas a los pobres, que los ricos tienen de tó y no se acuerdan de los que no tenemos, que mi hijo se ha comprao hace poco un coche nuevo y le está costando un trabajo pagarlo que no veas, el pobre, que se pasa el día echando currículums por todos los talleres, y ayudándole a mi nuera con los 3 niños, pobreticos míos... que han tenido que celebrar la comunión los dos grandes juntos, ahí, en el Lucero, ¿sabes cuál es?".

- "Siiiii, ahí se come muy bien, nosotros vamos to los domingos a comer ahí, porque después de toda la semana limpiando, yo no tengo ganas de cocinar, así que por 70€ comemos los tres tan ricamente, ¡que no va a ser todo pasar penurias!. ¡Que a los pobres también nos gusta comer!, y total, en el super está la comida por las nubes".

-"Tienes razón Paqui, que nos quiten lo bailao. A nosotros nos gusta más ir a la Estrella, ponen un chuletón de medio kilo que a mi Manolo le flipa, luego se toma su copa, y a dormir la siesta to la tarde hasta que empieza el fútbol. Y yo me pongo a planchar, que me van a comer los trapos".

- "Oye pues cómprate un centro de planchado, mi Juanca me lo regaló para el día de los enamorados, y la verdad es que estoy loca de contenta con él, y no cuesta tanto!".

-"Noooo, pero si me viene una chica a plancharme los miércoles, porque yo con la espalda no puedo, pero como el sábado tienen mis niños partido, tengo que lavar los chándales y ya los plancho. Menos mal que, como me he apuntao al gimnasio, con Pilates y Aquagym se me mejoran los dolores".

- "Ahhh! Yo también me he apuntado al gimnasio, y es que hay que cuidarse, que ya empezamos con las goteras... que desde que me puse tetas, parezco más joven y tengo que mantenerme".

-"Bueno te dejo, que tengo que poner la comida, aunque lo mismo con la hora que es, hago algo con la Thermomix y palante, y dejo la merluza pa mañana".

- "Pues mira si, yo voy a hacer igual, echo unas lentejas en la Thermomix y luego les frio unos huevos y ya está, que esta tarde tengo cita para hacerme la cera, y no me va a dar tiempo de fregar la cocina".

-"Yo es que tengo que ir con mi Juanca a que el BMW pase la ITV, es la primera vez y quiero ir yo con él, pa darme el paseo".

- "Ah pues muy bien que haces, que ya estás hartica de trabajar todo el día, que te de un paseíco y después os tomáis algo en Albolote que ponen mu buenas tapas".

-"Qué vaaaa, si sale la niña de baile y el niño de inglés, y tenemos que recogerlos. Además después tengo hora pa echarme el tinte y hacerme las uñas de porcelana".

- "Bueno pues a ver si nos vemos y vamos juntos, que este fin de semana no nos vamos a la playa porque vienen a instalarnos la estufa de pellets, que después de la obra que hicimos, se ha quedado el salón mu grande y pa calentarlo, no hay dineros, ¡a ver si quedamos tia!".


- Cuando quieras, menos el miércoles que nos traen la Smart TV de 65 pulgadas que se ha empeñao Manolo en comprar para ver los partidos, y el jueves que tenemos que ir al paro a pedir la ayuda, cuando quieras.

- "Pues quedamos en eso bonica, que me he alegrao mucho de verte, a ver si salimos de la crisis y podemos echar una cana al aire, que siempre pagamos los mismos".

-"De verdad, ¡qué asco de políticos oye, son tos iguales!, a más de uno lo ponía yo a sobrevivir con 450€ que nos dan a nosotros, ¡qué vergüenza!".

- "Nosotros ná más que a trabajar pa vivir malamente hija, es lo que nos ha tocao...".

- "¡Ah oye!, que casi se me olvida. Dile a tu niño si le interesa quedarse con la moto de mi Manolo, que está pensando en comprarse unan más grande, y la deja a buen precio".

- "Vale yo se lo digo, aunque ya te he dicho que le está costando mucho trabajico al pobre pagar el coche que se ha comprao, porque estando sin trabajo, ya me dirás, pero lo mismo pa su mujer si le interesa, ya te mando un wassa ye te digo".

- "Valeeeee, adiós bonica!!".

- "Adiós prenda!".

. . .


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viernes, 15 de enero de 2016

Amores televisivos

¿Os habéis dado cuenta?... Últimamente, todos los programas que hay son de lo mismo. Buscar pareja. Y los que la tienen, van para arreglar una relación que no hay por donde cogerla. Si, hay gente que va a la tele para eso. Y es que el AMOR es muy importante. Mucho. Qué manía con emparejar a la gente hombre!, con lo bien que se está sin soportar al mismo to los días!

Desde los antiguos "Su media naranja", "Lo que necesitas es amor", "Vivan los novios", o "Contacto con tacto", ha llovido mucho.
Antes se buscaba pareja de otro modo. Igual de ridículo, si, pero de otro modo. Claro que antes, las mujeres no eran muñecas hinchables subidas en andamios, ni los hombres MadelMans retrasados.
De buscar pareja por internet hablaré otro día, que el tema también se las trae...

Pero bueno, seamos benevolentes. Cada uno es libre de buscar "el amor" allá donde le plazca, si no ha tenido la "grandísima suerte" de encontrarlo en su pueblo.

Lo curioso es que los que van a buscar el "amor de su vida", suelen ser todos guapísim@s, tipazos y siliconad@s. O sea, justo el tipo de personas que, supuestamente, no deberían tener problema para ligarse a 40 todos los días y así elegir a quien más les guste. Pero se ve que los "pobrecitos" no encuentran quien les "acompañe en el camino de la vida" (menuda cursilada de frase) yendo por la calle con esos vestidos asfixiantes tipo butifarra, esas tetas nivel airbag, o esos brazos enormes tan naturales tipo "La Masa" con camisetas cuatro tallas más pequeña que la suya. Quizá por eso mismo no encuentran quien los aguante, porque buscan a gente tan superficial como ellos, que sólo viven preocupados por la apariencia física. Muy bonito todo, si... Me sangran los ojos.

Va a ser que los feos y feas tienen más éxito, y no necesitan acudir a esta clase programas, que paso a enumerar.

"Mujeres Hombres y Viceversa (MHYV)": Pasarela de putas hiper-mega maquilladas (si, putas), que para elegir a un musculado unicelular, se tienen que liar con los 25 delante de toda España, con lengua y tó, en todas y cada una de las patéticas citas que el programa les organiza con cada uno de los pretendientes (a los que le da igual una que otra), a modo de peli porno de clase Z. Ellas sacando pechuga y ellos quitándose la camiseta. Lo que viene siendo el súmmum de la intelectualidad e inteligencia humana.
Y todavía esperan encontrar al padre de sus hijos, al hombre fiel que las mime y las respete... Allí lo van a encontrar, precisamente... Haciéndose respetar así, seguro que encuentran a quien se merecen!


"Tres princesas para un príncipe": Muestrario de cerebros engominados totalmente vacíos, y exquisitas niñas insoportables de barrio que se creen eso, princesas. Los tíos se ponen en fila calladitos, mostrando sus ridículos atractivos, mientras ellas eligen a unos y desechan a otros, cual "mercao de ganao", pero a la inversa de los ya desaparecidos (AlabadoSeaElSeñor) concursos de belleza femenina que tantas celebridades han dado a este país.

Al cabo de varios programas, de ver como ellos hacen el payaso sin fronteras, y ellas se dejan querer, las iluminadas chicas se acaban quedando con el que más les guste, que casualmente, suele ser el más guapo o el más rico de todos, aunque sea totalmente imbécil. Eso es lo de menos! "El amor" ha llamado a sus puertas.

"Gandía Shore": Meten en una mansión a una piara de jóvenes, todos y todas idénticos entre si, que cuesta trabajo diferenciarlos, porque son igual de ordinarios, de cutres, de ninis, de guarr@s y de mentes privilegiadas. Una copia semi porno de "Sensación de Vivir". Se dedican a beber, a salir de fiestukiiiii, y a liarse entre ellos, mientras los operadores de cámara lo graban todo. No sé en qué consiste el premio. Dios me libre de ver semejante basura más de 5 minutos seguidos, pero igual que vosotros, algo he pillado con el famoso zapping, hasta quedarme a veces enganchada con el dedo petrificado en el mando y los ojos como platos soperos de ver la degradación del ser humano en su máximo esplendor. Alucinante. 

No sé qué sensación tendrán los padres de esas criaturicas cuando un día, les digan que han sido elegidos para participar en ese programa... Debe ser un poema las caras de esos pobres progenitores... Algo han hecho mal en su crianza.

"Granjero busca esposa": Las mismas putas ordinarias de los programas citados anteriormente, pero de menos nivel estético (si cabe), que pretenden a un cazurro con tractor (lo que viene siendo un señor rural), de un pueblo perdido de la mano de Dios, donde sólo hay un bar, muchas vacas, y ningún suelo firme para ir con esos taconazos de 30 cm. que me llevan las muchachas. Esos chicos rudos lo que tienen son muchas ganas de pillar a una que les planche, les haga la comida y les ayude con el ganao. Y más cosas, claro. Menudo elenco...

"Adán y Eva": Más difícil todavía. Sueltan a dos mujeres y un hombre (o dos hombres y una mujer) en pelota picá en una playa, a ver qué pasa. Ninguno de ellos se había desnudado antes en público, fíjatetu. Bueno, primero meten a la fea con el tío bueno, y después entra la tía buena, y claro, al tío se le van los ojos con la silicona, y la fea se cabrea. Los tres están convencidos de que allí encontrarán a su pareja ideal, "porque han tenido mala suerte con el amor". Pa mi que con lo que han tenido mala suerte, es con el reparto divino del líquido cefalorraquídeo. Lo que es a los ojos, no se miran mucho, no. Y en dos días ya saben que quieren pasar el resto de su vida con el/la elegido/a. No sabía yo que la pareja ideal se mide por el largo del pito o el diámetro de las tetas. Con razón yo no he conseguido encontrar a la mía. No estaba mirando lo correcto!

"¿Quién quiere casarse con mi hijo?": O sea... Madres hasta el coño de soportar a sus querubines en casa, que los llevan a un programa a ver si alguna de las anteriores putas (que sirven para cualquiera de esta clase de programas, como estamos viendo), se los llevan de una vez. Los hay ricos, muy ricos, y guapos, súper guapos, con cochazos y hasta barcos, que tienen que acudir a uno de estos programas a "encontrar a su media naranja". Y con la madre opinando. A las madres siempre les gustan las más mojigatas, y a sus hijos las más zorras. No falla. Yo flipo.
Siempre hay un guapo, un gay, un intelectual, un friki y un cateto.
Aunque también los hay feos, muy feos y asquerosos, pero las tías con tacones imposibles no les hacen ascos a nada. Todo sea por el famoseo. Y por la pasta.
Al final, el nene tiene que decidir si se casa con su alma gemela, o se queda con su madre. Difícil elección...


Y el más fuerte de todos... "Casados a primera vista". Un hombre y una mujer que se conocen en el preciso instante en el que se están casando en Cancún. Vamos, lo mismo que muchos de los que se casan llevando 15 años de novios, pero televisado y sin haberse visto la cara antes.
Lo que más me flipa de este programa, es que parece ser gente normal, ya entrados en años, con sus vidas organizadas, pero que tienen una imperiosa necesidad de CASARSE, aunque sea con alguien a quien no conocen.

Por coincidir en un simple test de compatibilidad, se lanzan a casarse con un desconocido y a convivir un mes con alguien de quien no saben absolutamente NADA. Hay que estar chalao... O mu desesperao... O las dos cosas!
Es increíble cómo hay gente a la que único que le importa es CASARSE, con todo lo que ello conlleva. Ellos quieren que les faciliten la vida. Ellas quieren ser ESPOSAS. Qué triste, no?. 
Después de decir "Sí quiero", se van a un piso de alquiler en Usera, van al super, y cuando hay que limpiar la casa o decidir algo, empiezan los desencuentros. A los 4 días están hartos el uno del otro, empieza a desvanecerse esa ilusión absurda que los llevó a cometer esa barbaridad, y ellas lloran al darse cuenta de que no van a poder ejercer de perfectas esposas con ese tío mujeriego, o vago, o demasiado bebedor con el que se han casado.
Es conociéndose de años, y es dificilísimo convivir... y van estos y se meten en el embolao de tener que dormir 30 noches seguidas con alguien con quien la mayoría de las veces, ni siquiera tienen la más mínima química.

Ellos argumentan que esa no es la mujer que ellos habían imaginado, que es una mandona, una histérica, que ellos necesitan más sexo, o que no es guapa. Una vez más, coincide con un matrimonio cualquiera.
Al mes de estar conviviendo, tienen que decidir si siguen casados o se divorcian. Adivinad cómo acaba el 99% de las parejas... Correcto!, exactamente igual que el 99% de las parejas que han estado 15 años de novios, pero que se casan sin conocerse. Separados.


Y hay algunos más, pero sería repetir más de lo mismo.
Ahora ha salido uno que se llama: "Mejor llama a Pilar" para intentar arreglar todos los desaguisados que han provocado los programas antes mencionados. Interviene una especie de Psicóloga que ayuda a las parejas que nunca debieron serlo, a dejar de gritarse, insultarse y que vuelvan a ser los "enamorados" del principio. Es como el "Hermano Mayor", pero de parejas. Vamos, que se conocieron una noche en la disco del pueblo, la tía se quedó preñá, se casaron, y ahora con un niño de por medio, el cuento ya no es lo mismo. Y por eso llaman a Pilar, para que les arregle algo que no tiene arreglo, porque el tío sigue saliendo de fiesta con sus colegas, pasando de tó, mientras la pava pone lavadoras, se pasa el día limpiando y grita sin parar, y con 20 años que tienen, deberían estar los dos en la disco del pueblo intentando ligar, y no haciendo de padres. Patético todo.
...
Eso de la vergüenza y la dignidad es algo que estas generaciones no han tenido la suerte de conocer. Me imagino a los padres de esas "señoritas", la vergüenza que deben pasar al ver a sus "hijitas" paseándole la pechuga a 25 tíos en horario Prime Time. Y el orgullo por esos hijos, que emulan al Increíble Hulk en su físico, y que su única preocupación vital, es que las gafas de sol vayan bien con el reloj, pero que les preguntas la hora y se quedan bloqueados por la complejidad del tema.

No nos hemos parado a pensar, pero estos jóvenes y jóvenas, son los que tenían que ser los médicos, fontaneros, abogados, electricistas, arquitectos, albañiles y policías del futuro. Los que, cuando nosotros seamos viejos, deberían pagarnos las pensiones, cuidarnos, curarnos, arreglarnos los grifos y protegernos. Qué va a ser de nosotros???

Obviando que con la mierda de políticos que tenemos, lo de las pensiones mejor lo vamos olvidando, si pa colmo los que se supone que tienen que mantener el estado de "bienestar", son de esta calaña... yo casi mejor que me voy reservando el billete a Marte, o pidiendo la eutanasia. Porque con los pocos jóvenes y jóvenas que hay que si estudian y son formales, no vamos a tener para todos. Eso si no se han tenido que ir todos al extranjero a buscar trabajo.

Y si, a veces veo alguno de estos programuchos, si, igual que vosotros, aunque os cueste reconocerlo, porque me río mucho, conozco otras faunas ibéricas, cambio de tema mental, y me siento muy afortunada de no pertenecer a esa raza. Y total, pa ver a los políticos hacer el gilipollas, prefiero ver a niñatos haciendo el gilipollas, porque al menos, esos no nos dirigen... todavía...

Bueno, sólo nos queda rezar para que nuestros hijos nos salgan, al menos, como salimos nosotros, los de la generación de Heidi, de La Bola de Cristal, Milli Vanilli y el Tulicrem. Eso sí que estaba bueno!

Ovejas negras hay en todas las familias, si no, ¡¡qué sería de la política y de la televisión!!

Y he leído que pronto estrenarán un reallity llamado "Quiero ser monja"...
Que dios nos coja confesaos...



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lunes, 4 de enero de 2016

Estamos todos locos...

Tenía que recoger a mi hijo de la otra punta de la ciudad.
15 minutos se tarda un día normal.
3 horas y media he tardado hoy. Si, TRES HORAS Y MEDIA, lo mismo que se tarda en ir a Cádiz, o al sur de Madrid, o a Alicante.


¿Por qué?, pues porque ES NAVIDAD, porque la gente se echa a las calles como lobos locos a comprar lo que sea, lo mismo da ropa, que roscones, que cafeteras, que pendientes de perlas, que jamones, que juguetes de plástico.

Es Navidad y hay que comprar!! Que ya queda poco!! Que se acaba el tiempo!! Que el día 7 ya no habrá nada en las tiendas!!! Estarán vacías, las cerrarán pa siempre y jamás te dejarán comprar nada más en tu vida!! Y si no le regalas nada a nadie, el infierno te engullirá y te quemarás vivo entre terribles sufrimientos!!!
Corred a comprar!!!! Correeeeed!!! LO QUE SEAAA!!!!
Todos el mismo día, a la misma hora y al mismo sitio!! VengaAaaAaaaa!!!

Y eso si, por el camino, poneos muy nerviosos, pitadle a to dios, colaos rápidamente delante de cualquiera que veáis que quiere pasar, insultad al que tarda media milésima de segundo en echar a andar cuando el semáforo se pone verde. Hay que ser agresivo!!, porque ES NAVIDAD.


Nada más salir de casa, ya notaba demasiado tráfico. Para entrar en la Autovía, una cola de 15 minutos. Joder. Por la Autovía, a 40 Km/h de la cantidad de coches que había circulando. Para salir de Autovía, otros 20 minutos. Jodeeeer!
Lo que viene a ser ir "pasito a pasito". Me he hecho amiga del camionero de al lado que venía de El Ejido cargado de tomates y de la rubia de delante, que se ha bajado para pedirme fuego, y ya nos hemos puesto a cascar.
Total, estábamos parados.

A todo esto, salí de casa sin el móvil, sin tabaco, sin dinero y sin gasolina. Y meándome. El pleno al 15 vamos. Y hoy no le puedo echar la culpa a mi hijo, porque no estaba para distraerme. He sido yo solita. He podido comprobar que suelo echarle la culpa de mis despistes, pero que son sólo míos, y de nadie más. Y ya me está dando susto. Mucho.

Como quien  no quiere la cosa, me vi metida en un atasco monumental, donde, tiraras por donde tiraras, no se podía circular. Todas las calles a las que alcanzaba mi visión, estaban llenas de coches parados. Y yo sin tabaco para calmarme. Y yo sin móvil para avisar. Y yo sin gasolina, ni dinero para echar. Momento divino donde los haya, vamos.
Si no llega a ser porque iba a por mi hijo, dejo allí el coche y me vuelvo a casa andando. Lo juro. Total, está recién pagao.


Si te saltas la salida de Neptuno porque es tan larga la cola que se junta con la salida anterior, y no puedes meterte, piensas en salir por la del Hipercor, pero esa se junta con la anterior también, y así, como te descuides, llegas a Málaga.
Un atasco se metía dentro de otro, y así sucesivamente.


¿¿¿PERO QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO AQUI???

De verdad sois felices haciendo eso??? Es algo que os apetezca hacer???
Pasar tres horas de vuestra vida atascados para acceder a cualquier Centro Comercial, echar otra media hora en encontrar un sitio libre pa dejar el coche, y luego tener que ir esquivando gente que se te cruza desde todos los flancos, para acabar haciendo otra cola de media hora para pagar??? Y otra media hora para salir del Centro Comercial??... Y volver a meterte en el mismo atasco de antes??
Madre mía....

EL SER HUMANO ES UN BICHO MALO. PERO MALO.

Cada uno en su cochecico, los más pudientes con sus naves espaciales, los menos con sus marranicas, ridículamente haciendo lo mismo, hasta los huevos de Navidad, de comprar cosas y de comer, pero como es lo que hay que hacer, se hace, sin pararse a pensar: ¿Me apetece?, ¿Lo disfruto?, ¿Me gusta?... ¿Puedo?...

¿Por qué hacemos cosas que no queremos hacer?. ¿Por qué?
Dadme una respuesta lógica y convincente y no volveré a plantear estos temas. Lo juro.
Mientras tanto, lo siento, pero no puedo entenderlo.

Al final, he acabado saliendo por la salida de Kinépolis, maravillosa también, y me he parado enfrente de los Bomberos, en una avenida de esas que no tiene salida, con un contenedor quemado, a esperar a mi hermano con el niño.

Notaba que los coches que pasaban por delante mía, unos 300 por minuto, frenaban un poco y me miraban raro.

Si. Estaba en el mismísimo polígono, y no me había dado cuenta. En una esquina muy buena para que mi hermano viese fácil el coche. Pero los demás pensarían que yo era una pilingui comodona que prefería esperar a los clientes sentada y calentica. Y YO SIN TABACO!!!, para hacer así más creíble mi papel de putilla navideña... Y por supuesto, haciéndome pis, y mucho. Pero no me parecía decoroso salir a hacer pis detrás de una palmera... me podían robar el coche, o lo que es peor, me podía salir algún cliente, y no estaba yo de servicio navideño...


Mientras llegaban, he estado pensando en cómo coño salir de allí, por dónde tirarme para no tardar otras tres horas en volver. No se me ocurría itinerario alguno. Todas las calles de mi alrededor estaban atascadas. También.

Eran ya las 2 de la tarde, mi familia esperando pa comer (porque hoy hacía yo la comida), y yo en la otra punta de la ciudad , meándome queyanopodíamás, y cagá por si me quedaba sin gasolina de repente, en la mejor zona de la ciudad pa que una mujer se ponga a pedir dinero entre los coches parados... Foh!

Llega el niño y pienso que mejor tirar por medio de la ciudad. Y si, acerté, sólo tardamos 45 minutos en recorrer el camino de Ronda. Eran las 14:45, y como tenía que pasar por Carrefour a cobrar una cosa a un cliente de una tienda de allí, pensé, que ya que estábamos atascados, ya no me daba tiempo de hacer comida alguna, y la vejiga urinaria tenía ya la misma pinta que un globo de Helio, pues tiraba para allá, HACÍA PIS, y después de cobrar, compraba dos pollos asados allí mismo y yasta. Problema solucionado!.

Sobre las 15 horas llegamos a Carrefú. Cobro eso y entramos a por los pollos, esquivando a los 300 mil clientes con carros llenos que corrían nerviosos en todas direcciones, como en un videojuego.

En donde la "Comida Preparada", había sólo un dependiente, más lento que la madre que lo parió, de esos que están tonteando con otra dependienta, como si no se diera cuenta de que tiene a 8 clientes esperando ser atendidos. Menos mal que ya había hecho pis en MacDonalds, que por cierto, VAYA SERVICIOS MÁS CHICOS QUE TIENEN!!! He tenido que meterme detrás del WC pa poder cerrar la puta puerta!!. Desde luego, no son para el volumen torácico que suelen tener los clientes de comida basura. Esos allí no pueden entrar!

Total, que el dependiente con su parsimonia, consiguió que se fueran la mitad de los que había esperando. Y a mi me dieron ganas, pero  ¿Como me iba ya, a esas horas, y sin los pollos?.
Puff, después de ponerle al de delante mía 12 croquetas de pollo, una a una como si fueran bombas de relojería, y un pollo como si fuera un bebé recién nacido, con un cuidado exquisito, digno de sacar de quicio al Dalai Lama, me toca a mi.

"Por favor, dos pollos de corral y 12 croquetas de jamón"... Si, sabía que menos de media hora no iba a tardar el muchacho, pero ya que estábamos...

Después de irse pa dentro, salir, dar 4 vueltas, charlar un ratico con la compañera de panadería, y mirarme con cara de circunstancias, me dice:

"Es que los pollos de corral van con patatas, y no hay patatas"
...
...
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PERDOOONA??????....
NO HAY PATATAS???    EN CARREFÚ????    NO HAY PATATAS CONGELÁS????
Mis ojos no podían abrirse más de lo que estaba flipando.


Le dije que yo se las traía, que me dijera cuáles eran, y me dice que no, que están en el almacén, y que él no puede ir porque está solo...
Ya hijo, estás solo, pero si los putos pollos de corral a 9€ la unidad van con patatas, pues tendrás que ir a por ellas, no?. Me dice que va a mandar a su compañera, con la que antes estaba tonteando, pero que van a tardar 15 o 20 minutos en estar... Debían ser patatas transgénicas interestelares vamos... Porque para que tarden 15 ó 20 minutos en freirse...no veas.

Menudo MOJÓN DE TIO!!, no me lo puedo creer... Con la de gente con ganas de trabajar que hay en paro!!!  Como es lógico, se fueron todos los que había esperando, y yo ya, por cabezonería, pensé "de aquí no me muevo sin mis papas".

Después de unos 15 minutos poniéndome los pollos y las croquetas, y ante mi mirada desafiante, el amable empleado se da cuenta de que no me pensaba ir sin las papas, así que ejerciendo de empleado del mes, y sacudiendo la cabeza como haciendo ver que lo tiene que hacer él todo, SALE Y VA AL ALMACÉN A POR LAS PATATAS!!! BIENN!!!! Mi hijo y yo le hicimos la Ola tres veces. Se lo merecía.


Vuelve y echa las papas a la freidora, con cara de "qué eficiente soy y qué bien hago mi trabajo". Mi hijo y yo, ya nos habíamos comido una barra de pan entera, de esas muy largas. Pensé ir a por Jamón para meterle dentro, unas cocacolas y un mousse de chocolate de postre, y coger unas sillas plegables y sentarnos a comer mientras el tío freía las papas, que eran ya las 4 de la tarde!! pero sólo quería terminar ya con aquello y salir de allí!!!

De vez en cuando me miraba y me decía: "Ya están casi" y me sonreía....
Lo único que me consolaba, era pensar que a esas horas, ya no habría atascos para volver a casa, pero vamos, que si tardaba un poco más, me encontraba con el atasco de la gente que sale en manada después de comer a seguir comprando como lobos locos, porque es Navidad y hay que comprar muchos regalos para toda la familia que tan bien te cae... y eso ya sí que no creo que lo pudiera soportar ni física ni psicológicamente...


Salimos corriendo como alma que lleva el diablo, con los pollos, las papas, otra barra de pan, hicimos la correspondiente cola de 15 minutos, con las tripas cantando por bulerías, y por fin, con calles semi-vacías (a esas horas todo ciudadano de bien, tiene el culo sentao en la silla del comedor, gracias a dios!) LLEGAMOS A CASA!. 

Pero bueno, que me he ido un poco por las ramas, como suele ser característico en mi.
Que se os va la olla (a mi no, porque no voy). Que eso de ir todos al mismo sitio, el mismo día, a la misma hora, no creo que os guste a ninguno. Que hay otros 11 meses en el año para ir a comprar regalos de reyes, de cumpleaños, o de lo que sea. Que acabáis todos discutiendo (y lo sabéis), porque os cabrea estar gastandoos un pastón en gilipolleces porque hay que "quedar bien" y salir de paso.


Que tu suegra ya no tiene cuello pa más pañuelos, ni tu cuñao pa más corbatas, ni tu sobrina cuerpo pa más colonias, ni tu madre cocina pa más yogurteras. QUE NO!!!. QUE NO HACE FALTA!! DESPERTAD!!!! QUE LE ESTÁIS SIGUIENDO EL ROLLO A LOS QUE OS DICEN QUE COMPRÉIS SIN PARAR!!!... ERROR!!!!!

Nosotros hace siglos que decidimos no regalarnos ná en Navidad, y desde ese día, somos mucho más felices. Probad probad, que no se muere nadie...

En fin, yo ya me he desahogao, aunque sé que la Navidad que viene, estaréis igual, y la siguiente, y la siguiente... Lo que no volveré a hacer jamás en mi vida (como llevo sin hacerlo años), es salir a la calle cuando estén todos los demás.

Ah no!! calla!!! que pasao mañana empiezan las REBAJAS!!! DIIOOOSS!!!!
PERO POR QUÉ?????


ESTO NO ACABA NUNCA!!
Y si os lleváis a mi hijo, ya me lo devolvéis en verano, o casi mejor, cuando acabe la carrera y esté casao y con trabajo, que yo no me meto más en un atasco de estos por nada del mundo!
Lo he pasado realmente mal, y no es broma. Debo ser rara... porque cuando tanta gente lo hace, será que mola...





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