viernes, 25 de septiembre de 2015

Vecinos... esa raza aparte





Al igual que los Ex (que todos tenemos alguno), también todos tenemos vecinos.

Es algo que no podemos evitar, salvo que seamos multimillonarios y podamos vivir en una isla privada o en lo alto de una colina. Pero no es el caso, así que a joderse tocan. Tos apiñaos. 

Al igual que a la familia, a los vecinos no los puedes elegir. Te tocan los que te tocan. Y estás atado a ellos toda la vida, por suerte o por desgracia. Más bien por lo segundo.



Cuando llegas a una casa nueva, no conoces a nadie, y llegas con la esperanza de que la calle sea tranquila, de que la gente sea simpática, de que haya buen rollo...vamos, lo que vemos en las películas y que siempre es mentira.



La primera noche en tu nueva casa es muy emocionante. ¿Habrá silencio?, ¿hará calor?, ¿frío?, ¿mosquitos?, ¿olerán las tuberías?...cuando de repente, un estruendo te sobrecoge. CHIMPÚN! CHIMPÚN! CHIMPÚN!

¡¡ES REGGAETÓN!!! a todo volumen!!!, y viene de abajo!!!....Diiioooooossss NOOOO!!!!!....y encima, con un sonido de esos chungos de transistor malo!!. 


Empiezas a cagarte en to lo que se menea, porque lo que menos podías esperar es tener abajo a unos vecinos reggaetoneros nocturnos!!...vaya jodienda oye!!....te dan ganas de matar!!!.

Son las 12:15 de la noche cuando los fiesteros tienen a bien apagar la "música"... tras dos amenas horas de hilo musical...puff, menos mal...

Vamos a dormir y mañana será otro día.



Te despiertas en tu nueva casa, feliz de nuevo, desayunas en la terraza, te duchas en tu nuevo baño... sale agua, funciona la cisterna, todo va bien, qué a gusto!!...

Sales de casa y  ¡¡La primera en la frente !!!...un cordón policial justo en tu puerta!!!, con sus policías, sus coches de policía, sus vecinos mirones, los de la científica tomando huellas, vamos, todo completo, no faltaba un detalle!!


Pregunto "¿Qué ha pasado?", a lo que me responden: "El vecino de esta casa, que se ha suicidado pegándose un tiro"....
C-O-P-Ó-N... y yo quejándome de los reggaetoneros... nunca más!.



Así fué mi llegada a la nueva casa. Después, han ido pasando los años, y ha pasado de todo.
Vecinas amabilísimas que te traen un bizcocho de bienvenida, y que cuando te quieres dar cuenta, no las puedes sacar de tu casa tarde tras tarde, contándote toda clase de tonterías que ni te van ni te vienen.
Vecinos serios que parecen butes, que no les has escuchado el tono de la voz en 14 años.
Vecinas estúpidas que se creen de mejor clase social que todos los demás, y que no entiendo qué coño hacen viviendo aquí y no en Sotogrande.
Vecinas parlanchinas que te pillan y no te sueltan por mucha prisa que le digas que llevas y muchas veces que le digas "hasta luego".
Vecinos que siempre olvidan las llaves dentro, tienen que saltar por tu terraza, y te pillan siempre sin sujetador! 
Vecinas que chillan sin parar. Vecinas que no chillan nunca jamás.
El del perro que ladra to la noche.
La de los gatos que se mean en las ruedas de to los coches.
La típica que se pasa la vida pegá a la mirilla, esperando a que alguien salga para salir y darle la paliza con algún tema interesantísimo.
Los que siempre ponen la lavadora a las 2 de la mañana.
Los que hacen UN agujero con el taladro a las 8 de la mañana del domingo.
Y los del gatito que salta a mi terraza pa cagar y sacarme la tierra de las macetas...
En fin, lo que viene siendo un vecindario estándar español.
Hay también vecindarios donde desde el dia 1, todas las familias se llevan de maravilla, que parece estén en Melrose Place o en Wisteria Lane. Todos guapos y todas guapas, pudientes, con niños preciosos, coches buenos, y adosados de tres plantas.

Estos arrechuches tienen los días contados. Se pasan la vida unos en casa de otros, otros en casa de unos, mezclando niños, haciendo fiestecillas espontáneas, barbacoas domingueras, juntándose pa ver los partidos, y exaltando la amistad las 24 horas.


Hasta que llega un día en que el buen rollo deja de ser tan bueno, y empiezan los encontronazos y los malentendidos. Entonces ya empieza a faltar gente en las fiestas del garaje del nº 13, empiezan a no invitar a tus niños al cumple del de enfrente; la de la esquina ya no te invita a tomar café; el marido de otra ya no viene los domingos a ver el fútbol, porque las mujeres han discutido y ya los maridos no pueden ser amigos; la mujer de uno le hace ojitos al marido de otra, el marido de otra mira el escote de la de más allá... Y se lia la de dios!.

Es preferible que te toque un vecindario donde 14 años después no conozcas a nadie...
Todo un mundo esto de los vecinos.


Los hay que tiran las colillas a la terraza del vecino de abajo, y si se lo dices lo niegan, cuando es el único que fuma de to la planta. Los hay que al volver a las tantas de la cena de empresa en navidad, te ven entrando en el garaje y te piden que les invites un gin tonic en tu casa, mientras su mujer y sus hijos duermen en el piso de abajo. Los hay que dejan las bolsas de basura en la puerta por los siglos de los siglos. Los hay que se pasan el día berreando su amor a cualquier hora. También los hay de los que jamás los oyes berrear, pero milagrosamente tienen un hijo. 

Y es que en estas casas de cierto famoso constructor granadino (ahora justamente en la cárcel), se escucha todo de todo. Quieras o no. Venía de extra con el piso. Como traen los coches el Airbag, igual.
Y esas reuniones de la comunidad, que siempre van los mismos, y siempre faltan los mismos, donde después de cuatro horas hablando y peleando, sales igual que llegaste, pero peleá con tres vecinos más que cuatro horas antes... y un aumento en la cuota mensual. Divino.

Y esos que, aunque bajes las escaleras hora y media después que ellos, el tufo a colonia barata te asfixia irremediablemente??...foh...

Menos mal que siempre hay, al menos, tres de cada 20 que son normales, o incluso maravillosos!! como mis dos de al lao que están pa tó y da gusto verlos. Y la de abajo, que es la que recibe las colillas del de arriba y, aun estando hasta el moño, tiene que ser educada...

Señores, piensen que sus vecinos no tienen ningún interés en saber qué está viendo usted en la tele, o qué música escucha (si se le puede llamar música al reggaetón), o cuántas veces al día es capaz de hacer guarrerismos con su parienta. No.
No tenemos más remedio que vivir apilados cual nichos funerarios, pero eso no quiere decir que nos apetezca saberlo todo sobre los demás.
Por favor, un poco más de civismo, de educación, y de respeto hacia los que están al otro lado de la pared. Peléense a las 3 de la tarde, por favor, no a las 3 de la mañana. Por cierto, pobreticos los maridos, lo que tienen que aguantarle a algunas... y luego salen como si fueran la familia perfecta feliz..JA!

Y por favor, si me estás leyendo, guapa, quítate los tacones cuando llegues, que como eres pija y tienes el suelo de tarima, nos despiertas a todos con tanto paseo nocturno, que en tu casa ya no te va a ver nadie, así que mejor te pones las zapatillas cuando entres. No vas a dejar de ser una enana fea estúpida con voz de pito por llevar tacones. Desengáñate ya.
Ah!, y otra petición a la de abajo. Por favor, no te pongas a hacer el puchero a las 9 de la mañana, que dan arcadas de levantarse y oler la espumilla esa que echan los huesos de jamón. Hazlo a media mañana, que sé yo que no trabajas fuera y te pasas las mañanas viendo a Ana Rosa, así que haznos el favor, bonica.

Y a la separá tetona, decirle que no hace falta que cada vez que se traiga a un maromo a casa, dé esos chillíos, que estamos informados puntualmente de todo lo que haces, porque la casá amargá nos lo cuenta por las escaleras con envidia corrosiva.

Y al que deja el BMW encima de la acera, decirle que mi hijo no fué el que le rompió el retrovisor con el balón del Barsa que le traje. Si aparcara como dios manda, quizá tendría el retrovisor vivo.

Y a la dueña de los gatos meones, decirle que si un día se los encuentra fritos, que yo no he sido la que les ha echao veneno de ese que venden en la droguería del pueblo por 7,95 la bolsa, y que huele a rayos.

En fin, que hasta el 2040 tengo que vivir aquí, así que mejor me resigno a lo que me ha tocao. Voy a poner un poquito de Heavy Thrash Metal a volumen 50 y a poner unos cuadros con el taladro, pa darle por culo al reggaetonero de abajo, asustar al gato de al lao y no escuchar los berríos de los del otro lao jijijiji.

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martes, 22 de septiembre de 2015

Granada-Madrid-Barcelona-Madrid-Granada en dos días y medio.

Llevaba desde Mayo, 4 meses y medio esperando este momento.
Por fin llegó el día de ir a los conciertos de mi adorado Steven Wilson en Madrid y Barcelona!!!...no me lo podía creer...
Dos días y medio lejos de este puto pueblo, lejos de la rutina de los restantes 362 días y medio... paseando por Madrid, cogiendo aviones, tomando cañas, paseando por Barcelona, y presenciando el espectáculo del músico de mi vida!... Un sueño vamos.
Si, lo sé. Soy una madre responsable, no puedo irme un miércoles habiendo cole, pero, y digo yo... ¿¿¿Por qué no???, acaso si me quedo, voy a evitar el fin del mundo?, o va a dejar de cantar Kiko Rivera??? pos no, así que yo me voy, que también es muy necesario airear las neuronas y los nervios pa estar de buen humor el resto del año. Que yo no voy a la playa porque no me gustan las aglomeraciones a 43 grados, ni voy a la feria porque no me gustan las aglomeraciones con sevillanas de fondo, ni voy a la semana santa porque no me gustan las aglomeraciones con estatuas de escayola alrededor. Sólo me gustan los conciertos de este tío, así que si tengo que ausentarme tres días de semana al año, me ausento y punto.
Pues bien...después de preparar las mochilas del niño para ir al cole, para dormir en casa del abuelo y para jugar al basket, y la mía propia, y de enjaretar cual encaje de bolillos quién lleva al niño al cole, quién lo recoge, quién lo lleva al basket, etc, etc, por fin llega la hora de irme!.
Esa sensación de dejarlo todo atrás mientras conduces hacia el aeropuerto...no tiene precio. Debería hacerlo más, aunque luego no coja ningún avión y me de media vuelta pal pueblo. Qué relax!, ni que me fuera un mes a Jamaica, vamos. 
Son sólo dos días y medio, pero para mi, es lo mejor que me puede pasar. Sobre todo porque voy sin novio coñazo que ponga pegas por todo y me amargue la existencia, y porque puedo comer, dormir, beber, y hacer lo que me apetezca cuando me apetezca. Nada de pasarme la tarde en el hotel encerrá porque él quiere dormir la siesta, no se vaya a morir por aprovechar las pocas horas que va a estar en otra ciudad.
A lo que voy. Me voy con Antonio que es heavy, y tan a gusto, ¡vamos que nos vamos!. 
Llegamos a Madrid y nos recoge J., un novio que tuve hace 16 años del que nunca debí haberme separado, pero que bueno, con 30 años una es tonta perdía, y hace cosas de las que después tiene to la vida pa arrepentirse. Tengo 46 y no hay día que no me arrepienta... ( Un :*, que sé que me estás leyendo ;)
Ayyyyy, si pudiera volver patrás, la de mojones que me hubiera ahorrado...

Nos lleva de cañas, a terrazas con vistas, a comer bacalao a Casa Labra, a pasear bajo la lluvia debajo del paraguas, y nos despedimos 4 horas después con sentidos besos y sinceros abrazos en la puerta de La Riviera, donde la cola para entrar medía ya 2 kilómetros. Y estaba lloviendo. Pero, a una madre de 46 años no la achantan 4 gotas!.
Para los que no conocéis o no os gusta el rock progresivo, no puedo haceros entender lo que este tío significa para los que sí nos gusta. Es como si te metieran un cable de alta tensión por... bueno, como si te lo pusieran en los dedos del pié, y te recorriera la electricidad todo el cuerpo. Te pone los pelos de punta y lloras de lo que te hace sentir. Inexplicable. Pero engancha.

El público es de lo más variado y variopinto. Desde señores de 65 años con sus esposas peinadas de peluquería (seguro fans de Pink Floyd en su época), hasta quinceañeros con espinillas, camisetas heavys y pelos largos, pasando por alguna tia como yo con los pelos de todos los colores posibles, treintañeras solas, tíos enchaquetaos que venían directamente del trabajo, y muchos cuarentones guapos, y también feos. De todo. Bueno, de todo no. Por cada 100 hombres, había unas 4 mujeres. De hecho el mismo Steven Wilson dijo que le alegraba ver mujeres en sus conciertos, porque era raro. Claro, se ve que las mujeres no salen entre semana porque son responsables, y tienen que hacer la comida, la cena y planchar los uniformes del cole y las camisas del marido. O porque a las mujeres no les suele gustar este tipo de música...no sé. Yo es que soy muy hombre pa según qué cosas.

Del conciertazo no os voy a hablar más porque pa qué. Me pongo pesá y nadie me entiende. Fué la OSTIA!. Si hablara de Melendi o de Los Planetas si, pero antes muerta.

Al salir, estaba enfrente el bus-hotel del grupo, para irse directos a Barcelona. Porque este genio-musicazo (inglés, por supuesto), aunque aun sólo lo conozca el 2% de la población, se pasa 6 meses de gira tocando un día detrás de otro, por todo el mundo, y llenando absolutamente TODOS los días. Es el nuevo Pink Floyd. Ahí queda.

Esperamos un poco, bueno, unas dos horas (tampoco teníamos ná mejor que hacer en Madrid a las 12 de la noche y lloviendo), se iba yendo la gente y quedábamos ya pocos, cuando por fin salieron!!!, y allí que me fuí yo educadamente, cual friki grupie pureta, con mi perfecto inglés británico, con un Edding 3.000, a que me firmaran en la cazadora vaquera. Porque pa que me firmen la entrada no les molesto, que me da vergüenza parecer una friki grupie pureta.
Qué ilusión!!! ya puedo ir haciendo el idiota por mi pueblo con la cazadora pintorreá de rotulador!!!...se ve que me vine arriba, y no pensé bien dónde vivo y qué clase de fauna habita a mi alrededor...Verás como la primera que me la vea, me pregunta si mi hijo me la ha pintado...verás...
Pero con lo contenta que estoy yo con mi chupa firmá por esos pedazo de músicos mundialmente reconocidos, y los abrazos que me he pegao con ellos, me importa un pito lo que piensen las pueblerinas, que nunca saldrán de escuchar a Enrique Iglesias, aquello tan profundo que dice:
"Yo quiero estar contigo, vivir contigo
Bailar contigo, tener contigo una noche loca
Con tremenda loca"

Preciosa letra...en fin... pa gustos los colores...
Pues nada, me faltaba la firma del batería y del cantante, pero como al día siguiente los iba a volver a ver, nos fuimos a dormir, que había que madrugar pa coger otro avión. Queríamos comer algo antes, y resulta que a las 1 de la mañana no hay nada abierto en la Gran Vía de Madrid. Insólito. Sólo estaban abiertos los puticlubs, y ahí no dan de comer lo que nosotros buscábamos.

Llegamos al edificio donde en la séptima planta estaba el hostal decorado de Ikea por 54€ la noche (Muchomadrid, muy recomendable), donde a medio día nos dieron las llaves del portal, de la puerta y de la habitación. Bien, pues la llave del portal NO ABRÍA!!!!...FOOOHH!!!!, qué coño hacíamos en la Gran Vía, solos, muertos de hambre, con calambres en las piernas del cansancio, chorreando de la lluvia???...ahí pensé "Ya tengo historia pal blog"... manda cullons la cosa... Tras probar 700 veces cada llave, de todas las posturas posibles, ABRIÓ!!, milagrooooo!!!!, puff, menos mal, porque tenía poca gracia el chiste... pero el sustazo nos lo pegamos, y bien...

Sonó el despertador a las 8. Salíamos a las 11 para Barcelona!!! Bieeennn!!!!!, otra vez a escuchar a nuestro DIOS!!!, qué sensación oye...llevábamos sólo 20 horas fuera de casa, y nos parecía que llevásemos una semana de viaje!!, cómo mola cuando el tiempo se estira ;) y más cuando haces cosas que te gustan y te dan satisfacciones.

Y es que disfruto hasta de las colas pa entrar en los aviones!!, y no te digo ná de los despegues y aterrizajes, Foh! qué subidón!, lo mismo que estar haciendo los macarrones, tendiendo la ropa, o poniendo las cosas en la cinta de la caja de Mercadona, lo mismitico de emocionante es, vamos...

Aterrizamos en Barna, y cogemos el Aerobús que nos lleva al centro. Qué moderno todo. Como allí nadie habla, y si hablan es en inglés o en catalán, nos despistamos con la emoción, nos equivocamos de parada y se nos pasó la nuestra, así que nos bajamos y echamos a andar con las mochilas. Qué civilizados son en Barcelona oye, miles de buses sin parar, a 6€ del airport al centro, igual que en Graná, que hay uno ná más y tardas menos en ir andando...
Como ya era hora de tomarse una cerveza (o dos), nos acercamos a un bar, donde había un tío cincuentón en la puerta. Muy simpático nos preguntó en inglés que de dónde éramos, que tenemos pinta de guiris, etc, etc, y de repente dice "Veniros conmigo al bar de un amigo"...y con él que nos fuimos... qué inconscientes, con la de gente mala que hay por el mundo, y fiarnos de cualquiera...
A los 3 minutos ya parecía que nos conociésemos de antes. Es el típico calavera con mucha labia, que ha vivido en Ibiza de joven, que ha hecho de tó, y ahora de mayor, no tiene dónde caerse muerto, vive con su madre, tiene pinta de buena persona, y se pasa los días de bar en bar a ver qué pilla... Típico vamos. Aquí también hay de esos, sólo que ni han vivido en Ibiza, ni tienen cara de buenas personas, pero por lo demás, clavaos oye.
Llegamos al bar de su amigo, y aquí empezó el momento más surrealista de los últimos años...y mira que he tenido unos cuántos!.

El amigo era chino. Hasta aquí nada raro. En Barcelona todos los bares son de chinos. Y las tiendas de indios. Y los camareros sudamericanos. Y nadie habla catalán. Con el coñazo que dan los políticos con la lengua oye...
El bar estaba vacío, cutre como él solo, medio desmontado, la tele boca abajo llena de telarañas encima de las mesas, el suelo pegajosillo, un mantón de manila con 7 dedos de polvo pillao con chinchetas a la pared, y atención.....UN CUADRO TORCÍO DEL PAPA!!!...preferí no seguir observando la exquisita decoración, por no hiperventilar de más... parecía una cámara oculta catalana...
Puff qué impresión oye...empecé a pensar que habíamos sido captados por una secta maléfica catalana que aborda a turistas con pinta de guiris para hacer ritos satánicos catalanes...lavín qué sustoooo...
Pero volví a mirar a la cara del chino y del calavera, y qué va, esos dos eran dos cachos de pan aburríos, necesitados de gente con la que echar el rato. Más peligro tengo yo 20 veces.

Así que nada, nos sentamos en los taburetes cojos, y el chino nos puso unas Estrellas Galicias fresquitas, mientras nos contábamos las vidas. Ese buen hombre oriental no parecía tener intención de ponernos ná de tapa, y por allí tampoco se veía ná comestible, así que le pregunté si tenía algo pa picar, y me dice:

"Sil sil, aquil tengo unol panchitols", y saca una lata de atún grande de Mercadona, la abre, y OhhhHHhHHhHh!!...ahí dentro tenía guardados los panchitols!!! dios qué horror!!!, porque, por bien que la lavara, no sé yo...una miaja de asquillo daba... Esas cosas sólo se le pueden ocurrir a chinos.


Pero no había otra cosa, y nosotros llevábamos sin echarnos ná al estómago (aparte de las 4 cervezas) desde las 9 de la mañana (y eran ya las 4 de la tarde), así que corrimos el riesgo de envenenarnos con tan exquisito manjar de la gastronomía catalana, además de rompernos las muelas con los garbanzos más duros que el marco dorado de la foto del papa.

El canalla cincuentón empezó a ponerse gracioso de más, diciéndome cosas pa ruborizarme, y yo le respondía que yo ya soy monja, que no voy con hombres, que me he quitao, que no, que no, que no, ofú... Qué duro es esto de ser una sexy diva que despierta el lado más erótico de los hombres, por dios!...y tengo que vivir con ello, oye... qué cruz.

De repente entra gente en el bar...a saber. Una elegante rubia oxigenada de unos 55 años, operada hasta las trancas, cargada de oros, que podía ser perfectamente la madre de Leticia Sabater. Un señor enchaquetado con corbata de rayas, un tio bajito con el pelo largo canoso, vestido de negro con pinta de músico y cara de buena persona... Lo que viene siendo tres personas que no te pega ni con cola verlas juntas, pero iban juntas. Y lo más raro es que entraran en ese antro.

Se sientan en una mesa llena de telarañas y el chino les pone unas cervezas. No sé cómo ni por qué, a los 5 minutos estábamos sentados con ellos. La señora resultaba ser una política del PP catalán (toda la pinta tenía, eso es verdad). El señor enchaquetado era un congresista y su ligue de la noche anterior, y el músico no me enteré de qué pintaba con esos, pero era el único normal. (No revelo sus auténticos nombres y tapo las caras por respetar y guardar el anonimato de mis personajes, y por no meterme en un lío catalán).

Entre risas y Estrellas Galicia iba pasando el tiempo tan ricamente. Aquello era cada vez más surrealista. El enchaquetao era portugués y sólo hablaba portugués, pero se enrrollaba pensando que lo entendíamos. La señora rubia no paraba de hablar sin parar, el chino sólo sonreía y traía cervezas, el músico escuchaba, y el canalla animaba la fiesta y me decía cosas subidas de tono. Antonio y yo, flipaos.
Pero lo peor aun no había llegado...

La señora era de esas agobiantas que no dejan hablar a nadie, que hace publicidad descubierta del papa, del NO al aborto con argumentos peperos absurdos, y hasta nos invitó enérgicamente a que fuésemos con ella a la mañana siguiente a un desayuno en el Ritz con la mismísima Cospedal, TOMA YA!...Y no os niego que hasta me lo pensé...con mi camiseta heavy y mi mochila, desayunando con la Cospe, eh? no veas si mola... pero no os lo ibais a creer...
En un momento de éxtasis, se vino arriba cantándonos por María Dolores Pradera, su ídola. Mis ojos no podían abrirse más del flipe que tenía... (tengo el vídeo, pero por la ley de protección de caretos, no lo puedo poner). La mujer se tiró unos 12 minutos cantando con un sentimiento fuera de lo común, que parecía que estuviésemos asistiendo a un concierto de la mismísima Sra. Pradera. Y por más que aplaudíamos para que terminara, ella se venía arriba y seguía!!!. Fuerte fuerte.

Nos hartamos de reir, más que nada por la situación tan rara...a ver qué coño hacíamos en Barcelona, recién llegados, en ese antro cutre, con gente tan dispar, y pasándolo pipa!!....las cosas de los viajes a la aventura sin prisa, que molan ;)

Por fin pudimos escaparnos de tan agradable compañía, porque no era plan de pasar allí 6 horas de las 26 que íbamos a estar en la ciudad condal. Eso sí, me pidieron el teléfono la rubia y el canalla (que me daba besos tol rato), y por mucho que me hice la tonta, acabé teniéndoselo que dar...ofú... Mola encontrarse gente así por esos mundos catalanes del señor ;)

Llegamos al hostal. A un lado El Molino, a otro la Sala Bagdag, y enfrente la sala Apolo...vaya sitio!, jajajaja, ni buscándolos los encontramos tan fácil!. Cuánta historia en tan poca calle!!

Y a partir de aquí, lo normal. Descansamos un rato, fuimos al segundo concierto, nos tomamos unas tapas, y al día siguiente hicimos turismo guiri en un bus de guiris, pa poder ver cosas sin movernos mucho.
Barcelona es UNA MARAVILLA, nos encantó, nos flipó, incluso a ratos parecía que estuviésemos en Londres. Es la mezcla perfecta entre Madrid y Londres. Muy limpio todo, anchas calles, gente guapa y sonriente, bares modernísimos, comida maravillosa, temperatura inmejorable (al sol no te torras como aquí en el sur), y en definitiva, que nos ha gustao mucho.
Los edificios tienen bandericas de esas que ponen los que no quieren ser españoles, pero no hay tantas como dicen en la tele...
Por la tarde salía el avión de vuelta al puto pueblo, a la cruel y rutinaria realidad. Me pasé el viaje haciendo fotos a la tierra, qué maravilla!!. Y sino mirad este rio, el Ebro, que lo pone escrito y todo...
Y así se acabaron los dos días y medio de oxigenación neuronal. Parece mentira, pero vengo nueva, como si me hubiera dado la vuelta al mundo. Ya no tengo tanta ira hacia las mierdas varias que me dejé aquí dos días antes. Hasta me molesta menos ver a las marujas. Lo de volar y viajar resetea el cerebelo divinamente. Os lo recomiendo. No esperéis a estar hasta el moño, IROS POR AHÍ DOS DIAS Y MEDIO!!!, que total, Paquirrín va a seguir cantando....


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domingo, 13 de septiembre de 2015

Forrando libros

Que alguien me explique por qué los rollos de forrar libros son de 45cm. de ancho, cuando los libros miden 29cm. y siempre sobra un cacho, siempre, desde que éramos chicos, to los años igual, por los siglos de los siglos.
¿Acaso ese plástico se vende para otra cosa que no sean los libros escolares?. Pues si la respuesta es NO, por favor, hagan los rollos del tamaño de los libros, porque si cada niño usa unos 4m. de forro, x 16cm. que se tiran x cientos de miles de niños x 40 años que llevamos forrando libros= miles de millones de toneladas de plástico que van de la librería directamente a la basura.
Buen negocio ese...


Señores dueños de la fábrica de forro de libros: Nos pueden cobrar lo mismo, no nos vamos a quejar por eso, pero por favor, optimicen recursos!! y con ese plástico que se ahorran de cada rollo, hacen más rollos, y los venden, y ganan más dinero, Y NO CONTAMINAN EL PLANETA TONTAMENTE!.
Y ya puestos, quiero saber también por qué nos obligan a comprar unas libretas especiales que cuestan 4,50€, de una marca especial, supongo que de algún amigo de algún político listillo, en vez de poder llevar cada uno la que pueda pagar, porque son 8 libretas a 4,50€= 36€ en libreticas, que a mitad de curso se han gastao y hay que reponerlas.

Y también, por qué si a veces tenemos la suerte de que nos dan el "Cheque libro" para que esos libros luego se queden en el cole para los siguientes alumnos, tenemos que dejarnos igualmente un pastón en miles de bolis, gomas, lápices, pinceles, acuarelas, plastilinas, flautas, tijeras, blocs de música y dibujo, correctores, sacapuntas, ceras, rotuladores, pegamentos de barra, reglas, escuadras, cartabones, compases, carpetas de anillas, carpetas de cartón, fundas de plástico, folios y la biblia en pasta... que la lista de materiales es más larga que la de Schindler...


Antes nos duraba un lápiz 9 meses, la goma casi casi, y el boli hasta la Universidad nos llegaba con tinta, por lo menos a mi. Y no teníamos que llevar mucho más. ¿¿Qué hacen con el material escolar los niños de hoy en día??, ¿¿ se lo comen en el recreo??

Bueno yastá, que ayer me dijo la Lore que me enrrollo mucho y que haga los post más cortos. Pos yasta, este cortico ;) Tampoco da pa más el tema ;)
El próximo ya veremos.

(Por cierto, lo de "la Biblia en pasta" era un decir).


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sábado, 12 de septiembre de 2015

Duras infidelidades maduras...

Después de dos meses sin andar por el pueblo, hoy voy a la librería a por los libros del niño, y ya me han puesto al día de las novedades amorosas de los convecinos pueblerinos, sin yo pedirlo...

Otra maruja cuarentona que de repente se siente joven y sexy, se lía con el primero que le dice "québonitosojostienes" por un chat de contactos, en el que lleva entrando desde que vio a su novio del instituto por Facebook y se le revolucionaron las hormonas, dejando al marío hecho polvo, a los niños desorientaos, y encima va de perdonavidas, poniéndolo verde como si los cuernos se los hubiera puesto él....

Ver a un tiarrón-cachodepan llorando en la puerta del cole de los niños, y la pava dándole gritos por ir a verlos, me hace sentir asco del comportamiento de muchas mujeres en estos temas... (asco de los hombres en otras, que hay pa tós, pero hoy nos toca a nosotras ser las malas, pa que no os quejéis).


Mientras, va con el escote por el ombligo, la canaleta apretá, los tangas de encaje rosa asomando por los leggins de leopardo, cual veinteañera salía del tiesto, y se cree que en Badoo va a haber encontrado a un musculado y apuesto joven que aguantará su voz estridente otros 22 años, y sus conversaciones interesantísimas sobre detergentes y pechugas empanás...

No hija no. Ya no está el mercado pa eso. Ese cuerpo danone con fibra que te ha hecho caso, no quiere más que pasar el rato. No está dispuesto a hacer de padre de tus hijos, ir contigo al Mercadona, acompañarte al médico, y mucho menos a aguantar los gritos que le pegabas a tu marío, simplemente, porque ni es tu marío, ni lleva 22 años contigo, ni esos son sus hijos. Y porque tu tienes ya más de 40, y por muy de buen ver que estés, esos al final las quieren de su edad mental. Esos "tesoros" que se encuentran en internet, lo mismo que vienen, se largan, por suerte. El hombre (hablando en general siempre), no está programado para "aguantar", que para eso ya estamos las mujeres.
Y lo que no saben estas espabilás, es que la vida da muchas vueltas, y el tiempo lo pone tó en su sitio.....y que quien la hace, la paga....tarde o temprano. Si te has hartado de tu marido, se lo dices, os separáis, y después te lías con quien quieras guapa. Pero no solapes, que eso es cosa de hombres.

Pues por lista, el amor verdadero de fibra te ha durado los dos meses de verano, lo justo pa que el apuesto joven haya obtenido de ti lo que quería y haya vuelto a estar disponible en Badoo. Toma ya. Y ahora qué?, lista?, a reconstruir un hogar destruído por un calentón? TONTA?? (también válido para el género masculino).


Las tías siempre hablamos de lo malos que son los tíos, pero mucho peores son las tías cuando de hacer daño se trata, y no se cortan un pelo en, de la noche a la mañana y por un espejismo digno de famosas novelas eróticas que yo no he tenido a bien leer, y que son las culpables de estos episodios, dejarlos sin casa, sin coche, sin niños, sin vida, y encima les reclaman la mitad del sueldo, mientras ellas ya tienen metido al musculitos en casa, y alardeando de que juntos recorren todo el mobiliario a diario... mientras el que era su marío, deambula por el pueblo con la lágrima saltá, con 15 kilos menos, y sin saber a quién pillar pa contarle lo que le ha pasao, sin pensar que ya todo el pueblo lo sabe. Qué pena oye...humillar así al padre de tus hijos, que por cansino que fuera, no te ha puesto los cuernos ni te ha engañado, que HAS SIDO TU!

Y ahora ya sólo y exclusivamente te interesa el dinero de quien ha estado 22 años manteniéndote (si, de acuerdo, y tu aguantándolo a él, pero pa eso te casaste). Bonita, si te has hartado de él, le has puesto los cuernos y lo has dejado, no sé a qué viene pedirle medio sueldo. Eso es de ser mu japuta. Te pones a trabajar y apechugas con lo que has hecho. Y si te sale mal, te jodes.
Igualmente, asco me dan los que hacen lo mismo, pero al revés. Los que tienen a su mujer en casa con los niños, y se dedican a tontear ridículamente con cualquier pava del trabajo que se les ponga simpática, y si ésta se deja, para allá que van, sin más. Porque ellos no le deben respeto a nadie, porque ellos son los que pagan las facturas. Porque la que tienen en casa no se va a ir, porque "no trabaja", porque llevan to la vida juntos y tienen una hipoteca. Como si esa razón fuera garantía de algo. Aunque conozco casos en los que si lo es... y las hay que prefieren "vivir" así que echarle cojones y salir corriendo.


Con todos mis respetos, y sin ánimo ninguno de ofender a los lectores masculinos, como ya he dicho en otros post, según he aprendido con la más reciente de mis fallidas conquistas, vosotros con dormir, comer, hacer caca, salir con la bici, y lo que ya todos sabéis, sois felices. Y hacéis bien oye, qué suerte la vuestra. La que os deje hacer todo eso sin calentaros la cabeza, os tendrá a su lado toda la vida. Pero no se te ocurra ser de las que preguntamos, cuestionamos o desconfiamos cuando vemos algo raro, porque tenemos la fea costumbre de querer a alguien sincero y fiel al lado. Ya ves...
Porque las que hacemos eso, somos muy incómodas, y total, para comer, dormir, cagar y flinflinear, no les compensa discutir con nadie. Otra habrá que tenga menos inquietudes y no les de la lata. Dicho de otro modo. Un tío si que aguanta, pero sólo hasta que tiene a otra que lo aguante a él.





Y efectivamente, en cuanto aparece otra que haga esa función básica, se van con ella y punto. Porque un tío NO deja a una tía si antes no tiene a otra víctima a la vista.  Lo que viene siendo "solapar" parientas. Y esto no lo dice la Biblia, pero se puede comprobar fácilmente. Si miráis a vuestro alrededor, decidme cuántos tíos conocéis que hayan dejado a sus mujeres y sigan solos meses después... Pocos o ninguno, verdad?...

En cambio las tías, la mayoría, somos de otra manera. Ni mejor ni peor, distintas.

Normalmente, es la tía la que termina la relación después de mucho aguantar cosas que no se entienden entre una pareja, la que se harta de infidelidades, la que se "enamora" de otro por internet porque el suyo ya no le hace sentir mariposas, la que lo echa de casa porque no quiere muebles que no sean de Ikea. Y no necesariamente porque tenga a otro esperando, no. 
Simplemente, por lo general, y salvo excepciones como la que he empezado contando, cuando las tías nos cansamos del enemigo, cuando nos desenamoramos, cuando vemos que nos están mintiendo, o cuando vemos que no somos felices con alguien, nos lo quitamos de encima, de mejor o peor manera según haya sido la causa final de la ruptura, y lo que menos esperamos es tener a otro coñazo entrando por la puerta. No.

Necesitamos un tiempo de desintoxicación masculina. Podemos vivir perfectamente sin hombres. O al menos, sin hombres metidos en casa. En la calle hay multitud de tíos que, a cambio de creer que tienen posibilidades, te dirán lo guapa y maravillosa que eres. Y tu ya te lo crees o no, eso depende de las ganas que tengas de que te tomen por tonta y de tu necesidades sexuales en ese momento.

Porque amor y cariño, un recién conocido no te va a dar, no, desengáñate. Lo que pasa, es que ellos saben perfectamente lo que nos gusta a las mujeres, y durante el período de flirteamiento, bien que lo saben hacer. Luego ya no. Cuando has picado, se les olvida todo. Y es en ese preciso momento, cuando ya te tienen pillá, cuando empiezan a flirtear con otra que les mole más o que les incomode menos. Es inexplicable, pero es así. 
Misterios de la naturaleza...

Cuánto daño hace casarse joven y no vivir la vida cuando corresponde... Cuánto daño hace eso de ser la amantísima esposa/amantísimo esposo desde que tienes uso de razón. Cuánto daño hace casarse virgen, por mucho que lo diga la Biblia. Y cuantísimo daño hace el Facebook a las parejas que están hasta el moño de aguantarse.
Luego pasa lo que pasa... que pasan los años, la monotonía se adueña de tu vida social, sentimental y la poca que te queda sexual, y te aburres como un mono de encontrar en casa siempre la misma cara, las mismas croquetas y el mismo culo. Y te asalta la curiosidad por saber cómo sería estar con otr@. Y te engañas creyendo que con otr@ tu vida hubiese sido mejor. Y puede ser que si, pero así, no.

Se pueden hacer las cosas bien. Pero no, se hacen mal...

Por favor, si se han hartado de su pariente/parienta, actúen con cabeza, porque esto ya parece Hombres, Mujeres y Viceversa, y ya no tenemos edad de hacer el ridículo de esa manera, que esto parece ya Somorra y Godoma ;)

Mi apoyo para los ex-maridos con mal ojo, de una ex-esposa con peor ojo aun ;)
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jueves, 10 de septiembre de 2015

Pilates...fácil fácil...

Y llegas a clase, abarrotá de señoras y algún que otro señor, todos de pié, callados, mirando al frente aunque no esté el monitor...

Y llega el monitor, se presenta, recuerda la importancia de la respiración, a saber:


"Una buena respiración diafragmática consiste en inspirar por la nariz y espirar fuertemente por la boca como si hicieras vaho sobre un espejo, cerrando tus costillas y la faja torácica y apretando tu cintura hacia el interior, como si te pusieras un pantalón de una talla menos. Para un trabajo correcto deberías hacer ruido al expulsar el aire. Piensa en llevar el ombligo hacia tu espalda.
Coloca tus manos sobre los costados de tus costillas para notar cómo se hinchan y aprende a conducir el aire hacia esos puntos laterales evitando abrir las costillas hacia arriba!.

Ea, y todo eso sólo para respirar.

Si tuviésemos que respirar así los humanos normalmente, estábamos ya todos muertos desde hace siglos.

Cuando él se cree que ya lo hemos entendido todos, y lo cierto es que la mitad estamos pensando en irnos a respirar como to la vida a la cafetería, empieza el tío a dar instrucciones. A saber:

"Separad las piernas al ancho de la cadera, estiradas pero con una ligera flexión, tensad los glúteos, comprimid el perineo, mantened hacia adentro los abdominales, respirad por la nariz y expulsad el aire por la boca, mantened la cadera en punto neutro, apoyad el peso del cuerpo sobre los dedos de los pies, las orejas alejadas de los hombros, la mirada al frente, relajad los brazos, tirad de las manos hacia el suelo, tirad de la cabeza hacia el techo, y ahora, levantad la pierna derecha manteniendo el equilibrio y flexionad la rodilla que está en el suelo..."


Perdooonaaaa??? te crees que somos transformers o que?...
O sea... ¿Alguien es capaz de hacer todo eso, sin morir o quedar asfixiado entre sus propios perineos?...Pero si ni siquiera se puede leer eso del tirón sin que te de un ictus cerebral o una angina de pecho!

A estas alturas, cuando han pasao unos laaargos 5 minutos desde el comienzo de la clase, yo ya estoy con la lágrima saltá, decidida a coger mi esterilla, ponerme las zapatillas, y largarme por donde he venido. No me da vergüenza ni ná, porque sé que el 99% de los allí presentes, piensan lo mismo que yo, pero no tienen valor pa salir por patas. Yo si. Lo que no voy a hacer, es toda esa clase de cosas raras, porque ni me dan de sí las piernas, ni los pulmones, ni me parece que eso sea sano.
Y lo peor, es que aun quedan 40 minutos de tortura sana. Pos yo me voy.

Mucho más sano, fácil y placentero es sentarme en la cafetería, pedirme un croisant a la plancha con mantequilla y mermelada, y un cafelito, que eso sí que me da placer espiritual, corporal y digestivo.



Qué empeño tiene la gente en hacer cosas raras y complicás...antes no existían todos estos inventos y la gente no se moría tanto como ahora.

El Pilates, pa los que sean de goma. Yo no puedo suspender mi cuerpo serrano como si hiciera magia, ni apoyar todos mis kilos en un dedo.
Y si puedo, no quiero hacerlo.

Y lo he intentado, eh?, pero dios no me dio a mi paciencia pa tanto. En realidad, dios no me dio a mi paciencia para nada. No sé pa qué me meto en ná.


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miércoles, 9 de septiembre de 2015

Mañana empieza el cole...y vuelta a empezar!

Si...mañana, por fin!!
Después de 89 días con sus 89 noches de tener a los niños las 24 horas non stop.
Después 89 días sin haber tenido ni una milésima de segundo de silencio.
Después de 89 mañanas madrugando más que cuando hay cole.
Después de 89 noches tomando cañas con tapa, cogiendo los kilos que has soltado dutante el invierno.
Después de 89 días inventando cosas que hacer, echando horas en la piscina, pensando parques a los que ir, campamentos a los que apuntarlos, casas de amigos a los que visitar...
Después de 89 días, de 2.136 horas, una detrás de otra...

SE ACABÓ!!

Ahora empieza el cole, ese lugar donde llevamos a los niños para que los aguanten otros más preparados y descansados que nosotros, y que además cobran por ello, y si acaso, para que aprendan algo, que no les viene mal tampoco.



Ahora empezamos a madrugar por obligación. 
Ahora tenemos que pasar una tarde entera forrando libros y poniéndole el nombre a cada lápiz y cada sacapuntas.
Ahora tenemos que vaciar el armario y probarles toda la ropa a ver si algo les sirve para este año. Y luego volver a meterlo todo, que es lo peor.
Ahora empezamos a recorrer la ciudad haciendo de madres-taxi llevándolos y trayéndolos de las actividades extraescolares, de inglés, de baloncesto, de música, de pintura, de natación...
Ahora empezamos a pasar las tardes teniendo que recordar cómo se divide con decimales, cuál es el órgano que está debajo del páncreas, quiénes fueron los primeros colonos, y cómo se produce la fotosíntesis...



Ahora tendremos que encender la luz de casa a las 6 de la tarde, ponernos pijama, cerrar las ventanas, sacar los edredones y poner la estufa.

Ahora tendremos que volver a verle las caras a todas esas madres insoportables en la puerta del cole, a tener que saber si decir buenos días o no según con quién te cruces (por no quedarte con la palabra en la boca), ahora volvemos a esas divertidísimas reuniones de clase, a esas inútiles tutorías.

Ahora volvemos a tener 3 cumpleaños por semana, a pasarnos las mañanas buscando regalos para niños que no conocemos. A pasar las tardes tomando café con madres que no nos aportan nada.

Ahora empieza la gente a contarse sus vacaciones, a lamentarse porque "lo bueno se acaba", como todos los santos años. Siempre lo mismo. Una y otra vez.

Ahora empezamos las dietas, los gimnasios, y todas esas tonterías que hacemos todos los otoños para perder kilos, y el próximo verano poder hartarnos otra vez de cañas con tapa.

Ahora empiezan los centros comerciales a ser los puntos de encuentro y diversión de la población. Venga, todos apelotonaos al mismo sitio. A hacer cola para entrar, a hacer cola para comprar, a hacer cola para salir. Qué divertidooo!



Ahora ya están los que tienen trabajo, contando los días para irse a una casa rural en el primer puente, para juntarse con la querida familia en las vacaciones de Navidad, para ir a ver procesiones en Semana Santa, para ir a las casetas a la Feria...y contándolos hasta para el verano que viene, para volver a tener a los niños 89 días con sus 89 noches, para no tener ni una milésima de segundo de silencio, para madrugar más que cuando hay cole, para no saber qué hacer para entretenerlos...

Y vuelta a empezar.

¿De verdad que la vida es bella?, porque a mi me parece un auténtico coñazo, sinceramente... Parecemos ratones de laboratorio, todos haciendo lo mismo a la vez, dándole vueltas a la rueda desde que nacemos hasta que morimos. Pos vaya diversión oye... Y porque no hay opción de bajarse de la rueda, que si la hubiera...más de uno y más de una ya nos hubiésemos cambiado de planeta.

Lo único que nos puede sacar de esa rutina es NO hacer lo que toca. Estaría bien ir a la playa en Diciembre (yo voy), a la Feria en Enero (a la feria jamás), a las procesiones en Febrero (yo jamás de los jamases), y llevar a los niños al colegio en Julio. Cuando no hay nadie en ningún lao. Y vestirte como te guste y no como se lleve, y estar solter@ to la vida, y tener hijos sin pareja, y hablar como te apetezca y no como se deba, y comer lo que quieras y no lo que te siente bien, e ir donde te guste, y no donde todo el mundo va, porque es donde hay que ir. Qué maravilla sería eso!

Pero no, no se puede. Te tomarían por loca. Hay que seguir haciendo lo que hay que hacer, lo que hace la gente "normal", todo el mundo a la vez, que es lo que está bien visto y permitido. Hay que nacer, estudiar, luego echarse novi@, casarse, tener hijos, tener un buen trabajo, una buena casa, un buen coche, y morirte de asco, en definitiva. Qué sopor todo...




Si no fuera porque de vez en cuando se saca la pata del tiesto (cada uno a su manera), esto no habría dios que lo aguantara, reconocedlo...

Así que venga, todos a pensar cómo vais a sacar la pata del tiesto, al menos una vez cada dos o tres meses, que todo lo demás ya no lo tenéis que pensar, porque es siempre lo mismo y lleváis años haciéndolo. Con dejaros llevar, está todo hecho. Ya te despiertas, te levantas, desayunas, vas al trabajo si tienes, comes, duermes la siesta si puedes, meriendas, ves la tele, cenas y te acuestas todos los santos días de tu vida, y sin pensarlo. A eso le llamo yo tener una vida excitante.

Un viajito inesperado, una sorpresa a quien te aguanta to los días, un concierto, una salida de cañas entre semana, cualquier cosa que se supone que no debas hacer, pero que necesitas hacer, HAZLA!, VIVE PELIGROSAMENTE!!, que el mundo va a seguir su curso, y nadie va a morir. O por ejemplo, salir de casa sin tomarte el Actimel, prueba!!, adrenalina pura brotando por los poros!, arriésgate!



Porque sino, la vida es un auténtico COÑAZO, y lo sabéis...

Lo que no sé, es cómo he terminado hablando del Actimel y de lo coñazo que es la vida, si empecé contentísima porque mañana empieza el cole...
A veces se me va un poco la pinza...


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martes, 8 de septiembre de 2015

NOTICIARIO NOCTURNO (o)

Hace unos dos años, me dio por ver el telediario, y ante tanta barbaridad, no pude más que hacer un resumen irónico a mi manera, para sacarle, al menos, algo positivo a tanta basura.

Los publiqué en Facebook y tuvieron mucha aceptación, por lo que voy a rescatarlos y los voy poniendo aqui.

Enjoy!
P.D.: Al ser antiguos, algunas noticias están caducadas, otras no...




13 de febrero de 2013

NOTICIARIO NOCTURNO (noticias reales):
- Un cocinero de Gijón envenena día a día a sus compañeros de cocina, porque no le caían bien...(dando ideas...).


- El papa hace una gira de despedida...(esperemos que no sea como las de los Rollings, que vuelven y vuelven…).


- Francia rebaja al 5,5% el IVA de la cultura...y aquí rebajan el billete del AVE, que es muy útil para todos…


- Aznar esperó 14 años pa pedir la dimisión de González; ZP tardó 7 en pedir la de Aznar; Rajoy 6 en pedir la de ZP, y Rubalcaba ha tardado sólo 1 año pa pedir la de Rajoy….(él, que sabe perfectamente lo que hay que hacer....un año después de no haber sabido que hacer…).


- Una española mata a su marido por ver pornografía…(y otras, con muchas más razones, aguantan to la vida!).


- Polémica con Google Street View por el atropello de un burro en Bostwana... (pa uno que habrá...y lo pillan).


- Nueva práctica pa pasar la frontera de Melilla…un coche robado lleno de inmigrantes acelera y pasa rompiendo la valla….(alguien debería decirles a esos, que España SI es el norte de África…y que aquí hay menos futuro que de donde vienen...).


-La culpa de tu colesterol no es del chocolate, échasela a otra cosa….


-PP y PSOE pactan legislar de urgencia sobre los desalojos…(a buenas horas, gilipollas!).


-Un visitante daña en ARCO una escultura de 55.000 euros…(ofú, pobretico…y eso sí es un delito!!!….no te jode….).


-Caen alarmantemente las ventas de productos básicos para el hogar por primera vez…(ya no tenemos ni pa limpiarnos el culo!!!!).


-Un hombre se suicida después de estar 5 horas en un centro comercial, porque su novia quería comprar más... (Hay algunos que antes de quedarse solos, son capaces de cualquier cosa...)


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