lunes, 31 de agosto de 2015

Hospitales... Qué lugares, tan gratos para conversar...

Si. Funcionan.
Habiendo recortes de personal y de material, y siendo dirigidos por papanatas con un curso de gerencia como todo mérito, sorprendentemente, los hospitales, FUNCIONAN.
Cuando llegas a Admisión, te atiende una señora con pinta de solterona amargada (o casada más amargada aún), de esas con el peinado de peluquería antigua con muuucha laca, muuuucho maquillaje y un modelito de nochevieja nada apropiado para estar de cara al público en un hospital, que ni te mira a la cara y se limita a preguntarte una y otra vez:
 "¿Nombre?", "¿Nombre?", "¿Nombre?"… Como si fueras gilipollas o sorda, y tras 25 minutos escribiendo en el ordenador, con mucho esfuerzo, te da un papel, una pulserica con tus datos y te dice que sigas la línea roja. Te sientes como un pollo camino del matadero. Inevitablemente piensas en la de gente joven y preparada que está en su casa sin trabajo, y lo a gusto que estaría esta señora trabajando en una churrería, o haciendo patchwork de ese con las vecinas...

A estas simpáticas trabajadoras, las ponen ahí para espantar a los pacientes, y que el que no tenga algo mu grave, se rinda antes de que llegue su turno y se vaya a su casa.

O también puede ser que esa pobre señora esté hasta el moño de aguantar a jefes y/o jefas con órdenes absurdas y no pueda más con su vida, o que tenga algún problema personal. No se puede juzgar.
Todo puede ser... Porque aunque no lo parezca, son humanas.


Pues bien, con tu papelico y tu pulserica, sigues la línea roja, como si de un programa de Milikito se tratase, y cuando por fin llegas a tu destino (después de recorrer medio hospital, subir y bajar escaleras, cruzar pasillos y atravesar salas), a lo lejos ves a una enfermera muy sonriente que te ve llegar y te llama por tu nombre: "¡Pepita!, vente para acá!.


Tu subes las cejas y sonríes, como pensando "Menos mal que me han rescatado de esta gymkana hospitalaria con buenas maneras, porque ya iba con la lengua fuera y asustá de lo que me podía encontrar!".
Te dice "Yo me llamo Mariángeles, vente que te enseño tu habitación"…¡Vaya!, que más que estar a punto de ser rajada en 4 puntos de la barriga, pareciera que estés llegando a un Spa de 5 estrellas con servicio de habitaciones incorporado... Bueno, excepto por el mobiliario, la iluminación, la ropa de cama y la decoración de las instalaciones, que sigue siendo la misma que cuando inauguraron el hospital, en la Guerra Civil Española… "Vintage" le llaman ahora a eso...
Te dan el ya famoso camisón enseñaculos, y te dicen que te desnudes y te lo pongas, que en un momento pasarán a por ti pa llevarte al matadero… Mientras tanto, te presentas a tu vecina de cama, e intercambias información de las enfermedades que os han llevado a las dos a estar en tan paradisíaco lugar con todos los gastos pagados.
En 2 minutos aparece otra enfermera sonriente con una pila de cosas en las manos, te saca sangre, te pone una inyección, te coge la vía, y te dice que ahora vienen a tomarte la tensión. Antes de terminar de decir la frase, ya está allí la otra con el aparato de la tensión… Es un ir y venir de enfermeras y auxiliares perfectamente organizadas y acompasadas, y todas simpáticas, con una sonrisa en la cara, que en esos momentos de incertidumbre, se agradece mucho! Si, siempre hay UNA que ni es simpática, ni casi parece humana. A veces pienso que en los castings para dar los puestos, las eligen y las van repartiendo una a una por cada planta del hospital, no se vayan a pensar los pacientes que los sanitarios son todos amables y disfrutan con su trabajo...

Aparece una doctora pizpireta y sonriente que, agitando las manos con dos papeles, me dice: "¡Hola!, sólo si estás de acuerdo, durante la operación te quitaremos 2 gramos de grasa para un estudio genético"
¿¿¿¿¿¿ DOS gramos ??????, ¿Sólo? ¿Y por qué no dos kilos? y yo le firmo 100 papeles si hace falta!... Pero dice que no, que sólo necesitan 2 gramos pal estudio…Vayapordios!… Con la cantera que tienen conmigo, no aprovecharla...

Se los firmo, por supuesto, a ver si por este estudio van a descubrir la forma de licuar la grasa abdominal con cerveza o cuñas de chocolate…Quién sabe…
Hay que colaborar con la Ciencia!. Total, dos gramos menos de grasa que tengo. Lo mismo cuando salga entro en una 42 de Zara.

El resto de la historia es lo de siempre… Cuando estás en pelota picá con el camisón enseñaculos puesto, esperando sin saber si sentarte en el sillón verde, si tumbarte en la cama, o darte un paseo por las instalaciones, llega la celadora a recogerte (pobre señora, tan pequeña y tener que empujarme a mi y a la cama de hierro de antes de la guerra por 25 pasillos y 4 ascensores más pequeños que la cama), vas tumbada mirando hacia el techo, viendo pasar las luces, como en las películas… Eso mola.

Llegamos al quirófano, una habitación vacía, helada, gigantesca, llena de gente vestida de verde y con mascarilla, con la camilla y los focos esos tan típicos en el centro… Impone. Tu vida está en manos de esas personas, te pongas como te pongas.


Lo de que haga tanto frío en los quirófanos lo investigué después. Es porque a los microbios les gusta el calor, y manteniéndola fría, evitan infecciones. Lo que no han pensado es que el paciente puede morir helado, sin infección, pero helado. Y a ellos les puede temblar el pulso y caérseles el moco dentro de tu apertura de barriga, que es bastante peor... Y ni siquiera te dejan ponerte unos calcetines gordos...
Se presenta el anestesista, te dice "Hola, yo soy el anestesista, te voy a poner la mascarilla y en un momento verás cooooOoomooooOoo…"

…Y YA NO ME ACUERDO DE MÁS… Bueno sí, que a los 5 minutos escasos te despierta diciendo "Hola, soy el anestesista otra vez, todo ha salido muy bien", y tu, aturdida, con una risa tonta propia de una borrachera de medio día, pensando que aún no te han operado, vas a decirle algo a ese señor tan apuesto, cuando te das cuenta de que el cerebro manda órdenes a la boca de hablar, pero la boca parece gangosa y llena de conguitos, y el sonido que sale, no tiene nada que ver con lo que querías decir… Y ahí es cuando eres consciente de que si, que te han operado, aunque sólo hayan pasado 5 minutos para ti, pero que para ellos han sido tres horas de duro trabajo, con tu vida en sus manos, y que te han abierto, te han quitado lo que no funcionaba, te han vuelto a cerrar, y sigues viva!!… Y te apetece un bocadillo de calamares, sin entender por qué, ya que ni es el lugar más apropiado, ni tienes los brazos libres con tanto cable como pa comértelo. Pero  te apetece. Misterios de la ciencia médica.

Y es entonces cuando (aunque no le tenías miedo a la anestesia, y a eso que cuentan de que puede que no salgas viva y que te quedes tonta) ves que estás entera (excepto por el cacho de carne que han tirado a la basura, y que no sería muy necesario cuando te lo han quitado y sigues viva) y te dan unas 12 piedras verdes del tamaño de aceitunas de Jaén en un bote de orina. Hala, de regalo!
En ese momento piensas: "Estoy viva! y no me duele ná!"... No hija, no te duele ná porque aún estás bajo los efectos de la anestesia, lo que viene a ser drogá perdía... Pero cuando se te pasen, verás... Verás lo que es tener la barriga rajá cual víctima de puerta de discoteca, pero a lo fino y costeado por el Estado Español...

Te llevan de vuelta a tus aposentos, donde eres recibida por tu compañera de encierro y tus familiares y amigos más cercanos, a los que te da más alegría ver de lo que nunca hubieses pensado ;)




Se te cae la baba mirando esa apetitosísima sopa de Avecrem y esa cuajada Danone que le han puesto a tu vecina, pero a ti no, porque acabas de ser operada, pero que de buena gana te tomarías cual suculento manjar... Qué hambre da que te operen oye!! Menos mal que no te operan to los días...

Como la ciencia avanza ¡¡Que es una barbaridad!!, ya no tienes que pasar 15 días encamá, no. Ya con que pases una noche, es suficiente, y luego ya vas y te curas en tu casa, que aquello no es un Resort y hay mucha gente esperando ocupar tu puesto. Es lo que tienen los recortes gubernamentales, que te largan rápidamente, con las ganas que tenías tu de pasar una semana tumbá sin poner lavadoras ni ir al puñetero Mercadona... Pos va a ser que no.
Esto ya es como los restaurantes de comida rápida, pero en hospital. Llegas, te operan y te largas.
Me hace gracia que digan que una cama hospitalaria cuesta alrededor de unos 150€ al día, vamos, ni que estuvieses en un Meliá en el centro de New York. Y las tres "comidas" salen por unos 35€. Sale más barato irse 15 días a Roquetas con pensión completa, y no te quitan ningún cacho de carne. Pero bueno, como lo paga la Seguridad Social, no te quejas.
El motivo de este post no era otro que agradecer y alabar el trabajo del personal sanitario, que en su gran mayoría, tienen VOCACIÓN y disfrutan con lo que hacen, son simpáticos contigo, y te tratan con cariño y profesionalidad. Ellos, y sólo ellos, son los que hacen que la máquina funcione, sin demostrar el hastío al que le hacen llegar los dirigentes del cortijo en el que trabajan. Vamos, que en unas escasas 24 horas, les pillas cariño y todo a algunas.

En agradecimiento les dejé una caja de bombones y uno de los ramos de flores que me habían regalado, para que lo pusieran en el cuarto de estar de enfermeras y les alegrara un poco la vista, porque de verdad, al irme de allí cojeando, me sentía en la necesidad de agradecerles de alguna manera lo bien que me habían tratado, y no llevaba encima otra cosa para demostrárselo.
Porque no tiene que ser fácil ni agradable trabajar en un edificio tan viejo, viendo siempre gente enferma, asustada, no siempre con buenos modales, y acostumbrándose a que pasemos por allí como churros, uno detrás de otro. Les dio mucha alegría que les hiciera ese regalillo, me lo agradecieron exageradamente, muy sorprendidas, y es que, me dijeron, no es usual que la gente se vaya de allí dándoles las gracias por su trabajo, sino quejándose por todo, sin pensar que su vida, depende de ellos, y lo hacen lo mejor que pueden y saben. Excepto la amargada de turno, que tiene que estar para dar color al tema.
Es curioso, porque todas y cada una de las 4 ó 5 veces que he estado ingresada, entre el personal que sí es agradable y cariñoso, siempre ha habido una malafollá estúpida que te trata como a un estorbo. A éstas, las podían poner a todas juntas en la planta de Enfermedades Mentales, o en la de Accidentados de Tráfico, a ver si se matan entre ellas, o se les bajan un poco los humos al ver que, si un día les toca estar al otro lado, quizá se encuentren a alguien como ellas, y no iba a ser nada agradable su estancia.
Pero bueno, tiene que haber de tó en tos laos. A ver si es que en los bancos son todos simpáticos, o en los juzgados, o en el Carrefour... Pos eso.

Repito, mi agradecimiento y reconocimiento a los que se dedican a curarnos a los estropeaos, por su trabajo y su dedicación, por esas absurdas guardias de 24 horas, que no sé qué humano es capaz de rendir 24 horas sin parar, no siempre contando con todos los medios necesarios, y aunque a veces los critiquemos y nos quejemos, deberíamos tener en cuenta que le Medicina no es una ciencia exacta, y en ningún hospital van a matarte a posta, o a dejarte peor de lo que entraste. Ser médico o enfermero no se hace por dinero, se hace por vocación.

Nos ponemos en manos de PROFESIONALES, y debemos entender a la presión a la que están sometidos, y lo que tienen que aguantar a sus jefes, que en la mayoría de los casos, no saben hacer la "o" con un canuto, y más que ayudar, les entorpecen el trabajo. Además de cobrar muchísimo más que los que de verdad curran y mantienen el chiriguito a flote.
















Se les exige mucho más que a ningún otro profesional. Vamos, que si el cartero se equivoca de buzón, no se la liamos, o si el mecánico no nos arregla la ventanilla, no le ponemos una denuncia... Ya, no es lo mismo, pero poneos en su lugar por un momento, y daos cuenta de que si algo sale mal, parte de "culpa" la tiene nuestro organismo, que no ha reaccionado bien, porque no somos robots. No toda la responsabilidad es suya, al menos, en la gran mayoría de los casos.


Y a ver si dejan de construir hospitales que parecen aeropuertos espaciales y luego no tienen ni tiritas, ¡¡que lo importante es lo de dentro!! Los que gestionen esos temas, deberían estar en la cola del paro, y no en mullidos sillones calentando su culo.


De todos modos, espero no tener que pasar más por una operación, porque ya no me quedan más órganos quitables!! Que me voy a quedar en los huesos literalmente!!

 Y olé por los sanitarios (con vocación) de este país!

Relacionado: Leed el post dedicado a Spiriman:
http://masolaquelaluna.blogspot.com.es/2016/11/spiriman-el-nuevo-mesias.html


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viernes, 28 de agosto de 2015

Los EX y las EX de nuestros EX...

Cuando uno está separao, es por algo. O porque no hay quien lo aguante, o porque no aguanta más, o porque tiene mu mal ojo con el sexo contrario, o por las tres cosas. Bueno, evidentemente hay más razones, pero hoy nos vamos a detener en analizar estas tres.

Aviso. Todo lo que aquí se dice, es generalizando y vale tanto para hombres como para mujeres, ok?, que luego no quiero quejas de género.
Y no lo digo yo, me remito a pruebas y experiencias, propias y ajenas...

No falla oye. Es separarse, y TODOS (los hombres tardan días en poner el cartel de LIBRE, las mujeres meses) a la caza y captura de la siguiente víctima, creyendo que ese sí que va a ser el amor verdadero, el amor de su vida, el que haga todas esas cosas que salen en las pelis de amor, el que lo va a dejar ser como es, el que los va a entender tal como son, el que llevan toda la vida esperando...

JA!...me río yo de los amores puros y verdaderos a estas edades, porque, si con quien llevas toda la vida, no te ha conseguido aguantar ni entender, dime tú a mí, cómo te va a entender y aguantar alguien que te acaba de conocer, y que para colmo, tiene ya los colmillos retorcíos por los palos recibidos y la edad, y cada vez menos ganas de gaitas. Que ya no tenemos 20 años!!.


O sea, tú terminas con tu pareja porque es un gandul, o porque se acabó el amor de tanto usarlo, o porque es una tocapelotas, o porque no se levanta del sofá na más que pa mear, o porque se va de compras con las amigas y se gasta tu sueldo, o porque no sale de casa, o porque no entra en casa, o porque te ha puesto los cuernos, o porque le gusta Melendi y a ti AC/DC, o porque, simplemente, ya te aburre y asquea su sola presencia... Puede ser por múltiples razones, a cuál más convincente y justificada.


Cuando l@s separa@s empiezan a salir a la caza, tienen algo en común.
¡¡SE LES NOTA A LA LEGUA!!, lo llevan escrito en la frente. Sobre todo ellas.

La separá que busca nuevo novio desesperadamente,  es un espécimen digno de estudio, cada vez más abundante.
Se apunta a todos y cada uno de los eventos culturales, artísticos, deportivos o de cualquier índole que haya en su entorno, con la única condición de que vayan hombres, comportándose extremadamente agradable con ellos, y dándoles a entender en los primeros 5 minutos, por si no se habían dado cuenta, que está separada. Suele tener voz de pito y ser poco agraciada, y en su Facebook sólo hay fotos de si misma en todas las poses imaginables y con cada modelito a cuál más..... divino.

Va siempre con sus mejores galas, aunque sea a una jornada de senderismo montañoso. Va siempre con maquillaje fantasía, aunque vaya a la piscina municipal. Va siempre con tacones, aunque sea para subir al Albayzín. Suele ir embutida en trajes imposibles, con el fin de mostrar la mercancía lo más claramente posible, y que los concursantes masculinos se decanten por ella antes que por su amiga, que tiene pinta de pavilurcia con la medallica de la comunión todavía colgá, a sus cuarenta y pico de años. Lo que no sabe la primera, es que los separaos prefieren ya a una pavilurcia a quien poder ponerle los cuernos sin que se entere mucho. Las listas y avispás son más incómodas de llevar.



A ellos se les nota menos, porque van igual de mal vestidos que siempre, no se cortan las uñas para la ocasión, algunos ni siquiera se lavan los dientes. Los hay que si, pero sólo los que se los suelen lavar a diario. No se apuntan a nada que consista en salir de su zona de confort (BED-WC-TV), a no ser que algún amigo insista y les prometa una cerveza, por lo que al final, y porque ya llevan días sin....eso, acaban apuntándose.
No suelen esforzarse tanto como las mujeres, si total, son ellas las que deciden si uno es el amor de su vida o no. Ellos se fijan en las tías buenas, pero al final, se tienen que conformar con la que haya decidido que él es el elegido, porque le haya gustado, o simplemente porque sea el único que le ha hablado en las 30 visitas culturales a las que ha ido este mes. De nada sirve que te acicales. De hecho, las estadísticas revelan que a las mujeres nos van más los desastrosos que los que se cuidan. De ahí los malos resultados parejiles. Porque si ves a un tío que no se cuida, no puedes pretender que te cuide a ti, básicamente.



El caso y la cuestión a la que yo quería llegar, (que me estoy repitiendo un poco con la entrada del otro día de las "Quedadas culturetas", pero es que me quedé tocá....), es:
¿No debería de existir una ley que dijera, que cuando se conoce a alguien, antes de decidir si sigues o le plantas, hay que quedar con su ex y hablar unas 5 horas mínimo?. Pensadlo... sería divino. Poder saber de primera mano qué le cuelga al señorito, por qué no acabaron felizmente casados, o a qué se dedica la señorita mientras tu no estás... por decir algo.

L@s EX están infravalorados. Por regla general se les odia sin conocerlos, cuando los deberíamos amar y venerar. Son personas que tienen todas las respuestas a tus preguntas, que tardarás mucho tiempo en contestar sin su ayuda. Las sabrás cuando estés hasta la pérgola de aguantar o te salgan los cuernos por la puerta. Y ya será tarde pa saber lo que deberías saber al principio. Ya lo habrás pasado primero bien, y después mal, muy mal. Inútilmente, evitablemente...


Porque cuando conoces a alguien, tienes tantas ganas de que todo salga bien, que pones todo tu empeño en que así sea, y haces la vista gorda cuando descubres algo que no te gusta ni soportarías un año después. Pero cuando llevas menos de tres meses, además de soportarlo, hasta te hace gracia.

Que ella quiera acompañarte hasta pa comprar una cocacola a la tienda de abajo, te parece romántico. Que él se tire 14 peos a tu lao, te hace gracia. Que ella se pase dos horas arreglándose pa ir a comprar pan, te parece sexi. Que él esté deprimido porque no tiene trabajo sin buscarlo, te da ternura. Que ella esté de mala follá porque tiene la regla, te parece normal. Esto es en los primeros meses solo, ojo. Luego no. Luego no l@ soportas. Luego l@ detestas. Luego empieza a darte hasta asco. Y ahí vienen los llantos, que tan fácilmente podíamos haber evitado...

Porque, ¿y si por ley, tuviéramos que sentarnos con la/el ex, y que nos contara los trapos sucios de nuestro nuevo amor?, ¿no sería mucho más práctico?, ahorraríamos meses y meses de nuestras vidas, malgastados con alguien que no nos merece, y que en el mejor de los casos, simplemente está contigo por estar con alguien, por no estar solo, y no porque te quiera, y a veces ni siquiera porque le gustes, que es de traca ya.
Y amigos, eso pasa, está pasando a nuestro alrededor. Y en casos en que el contrincante sea un enfermo mental, o una psicópata peligrosa, ya ni te cuento lo necesario que sería hacer esto. Esto no significa que no haya muchas parejas que si se gustan y se quieren, pero hoy no estamos hablando de esas.
Hay mucha gente que se arrima a alguien por interés, porque l@s mantengan, porque se aburren sol@s, porque lo prefieren a tener que buscarse la vida por si mism@s, porque no tienen nada mejor que hacer ni cojones para hacer nada, o simplemente y en la mayoría de los casos, porque necesitan sexo y así no lo tienen que buscar.

Y a la vez, hay mucha gente que se deja arrimar por alguien porque se sienten sol@s, porque se sienten más alt@s y valios@s si van con una pareja al lado, o porque llevan ya demasiado tiempo asistiendo a eventos culturales y deportivos que le importan tres mierdas... aunque ese "nuevo amor" no tenga nada que ver con sus gustos, no les hagan felices ni les den lo que necesitan. Incluso aunque se huelan que no son l@s únic@s en su vida, y que el/la perla, sigue apuntado a páginas de contactos y con el cartel de LIBRE cuando no está con ell@s.


Eso parece que no importa ya. Lo importante es TENER PAREJA. Aunque tres días antes pensaras que a ese/esa no la/lo tocabas ni con un palo, porque lo pensabas, Y LO SABEEESSS. Pero cuando el hambre aprieta...el amor es ciego. Y hasta eres capaz de ir a ver Monasterios y Basílicas que te importan una mierda, pero hay que parecer lo que no se es para conseguir lo que se quiere.
Hay que estar emparejao a toda costa, aunque para camelarse a la víctima haya que ir a la feria del pueblo el día de los columpios baratos, por mucho que odies las ferias, darle a "Me gusta" en su Facebook a canciones de Alejandro Sanz cuando jamás te ha gustado, recogerl@ en tu coche algún que otro día, o hasta ir de excursión cultural subiendo cuestas a las 4 de la tarde, cuando en tu vida has hecho nada de eso por nadie, fuera del período de camelamiento, claro. Luego, una vez pescada la víctima, se acabó cualquier síntoma de amabilidad o generosidad. Y empiezan los eructos a todas horas y aquí me las den todas, que pa eso he venío. De lo más romántico y agradable, vamos...


Pero, y si el/la EX te dijera: "Ten cuidado, le flipa el fútbol", o "le gusta quemar papeleras, es un guarro, un mentiroso, un egoísta, un vago, un borracho, un mujeriego, un drogadicto, y jamás tendrá un detalle contigo", o "Es una obsesa de la limpieza", o "no limpia ni muerta, no sabe cocinar, va a misa y te obliga a ir con ella, no te dejará ver el fútbol ni salir con los amigos, se pasará el día chillando, siempre le duele la cabeza y tirará tu camiseta favorita"....Uyyyyyyyy, entonces???...
¿No sería mucho mejor saber de qué va cada uno antes de meter la pata, y no perder el tiempo, la ilusión, el dinero, la paciencia y los años con alguien así?...que las personas no somos huevos Kinder, pero todas tenemos sorpresa en el interior. Unas buenas, y otras menos buenas.
También los habrá que te digan: " Uy si, mi ex es una persona maravillosa, atenta, generosa, activa, trabajadora, cariñosa, sensible, detallosa, y se desvive por ti"...No niego que haya ex que hablen así de sus ex. Lo que no entiendo, entonces, es por qué los dejaron escapar si eran tan maravillosos, y en qué momento surgió la discusión que los llevó a separarse, entre tanta felicidad y perfección. Quizá los dejaron en un alarde de generosidad, para que otr@s puedan disfrutar de ell@s...

Señores, señoras, empecemos a valorar más a los que, antes que nosotros, han pasado por lo mismo que estamos pasando nosotros, a l@s ex de nuestr@s ex, que l@s han aguantado hasta que han podido, a quienes conocen mejor que nosotros a quien ahora es "el amor de nuestra vida", porque quizá, estemos perdiendo el tiempo, una vez más, y sin saberlo...
Las mujeres deberíamos ser amigas de las ex de nuestras parejas, y los hombres de los ex de las suyas. Tendríamos medio camino andado.
Y a nuestros ex, que les den por culo y que l@s aguante otr@ separa@, que hay much@s recorriendo la ciudad buscando desesperadamente al amor de su vida.
Y ya se darán cuenta, más pronto que tarde, de que todo lo que parecía oro, plátano es, y que si está feo vivir de los hombres, más feo está vivir de las mujeres.

Cualquier parecido con la realidad, es pura ficción.
Cualquier parecido con la ficción, es pura realidad.


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miércoles, 26 de agosto de 2015

Lo de hoy, ya no ha sido normal...

No, no ha sido normal.... Voy a Mercadona a las 9 de la noche, que nunca se me ocurre, porque odio lo de tener que buscar aparcamiento en un parking, y después esquivar a miles de compradores, que parece que sea la guerra mundial y tengan que abastecerse de víveres para un año. Me dan ganas de sacar la metralleta. 


Pero no tenía nada apetitoso pa cenar, y hoy es la última noche aquí del negrito zampón, así que me he liao la manta a la cabeza. Que se vaya al Sáhara bien cenao.
Cojo un carro, meto media sandía, medio melón y una malla de tomates...sigo y voy metiendo las cosillas que necesitaba, pocas.

Llegamos a la caja, y mientras ponemos las cosas en la cinta, voy a coger las bolsas que llevaba enganchadas donde la moneda, OSTIA!! no están!
Alguien me ha robado las bolsas!! Tiene tela!!! pero bueno!!! qué es esto???


Flipando, mientras pago y meto las cosas otra vez en el carro sin bolsas, hablando con el cajero, de la poca vergüenza que tiene la gente, me cuenta que se llevan los piñones en el bolsillo y dejan el bote vacío, que cogen las tiritas y dejan las cajas vacías, que se beben los zumos, como hacían los gitanos en Alcampo cuando abrió....y eso que estamos en el Serrallo Plaza...qué barbaridad cómo están los pijos oye...Indignados los dos.

Mientras, los dos negritos corrieron a buscar al ladrón de mis bolsas, emocionados como si fuera una misión policial, que como eran las azules de Ikea, tenían las patas mu cortas por su fácil visibilidad. Vamos, si lo encuentran, me iba a oír a mi el tío o la tía ladrón o ladrona de bolsas.

De repente, con el Mercadona abarrotao, los oigo gritar de lejos, y vienen corriendo diciendo que mi carro estaba donde las frutas con las bolsas, que el que yo acababa de pagar ¡¡¡NO ERA EL MIO!!!


DIIIOoOOoOoOSSS!!!! Pero a qué punto de despiste estoy llegando????
Aparte de que nadie me ha robado las bolsas, sino que he sido yo quien le he robado el carro a alguien, HE COMPRADO COSAS QUE YO NO HE COGIDO!!! SIN DARME NI CUENTA!!!
Bueno si, la verdad es que las compresas me han sorprendido un poco, si tenemos en cuenta que hace 9 años que no tengo la regla, pero vamos, como estaba cascando con el cajero, no le he echao cuentas...pensé que las habían cogido los niños...igual que el helao de fresa que no me gusta, la comida de perro que no tengo, los yogures de soja que no sé quién se los va a tomar, el Glossy Gloss que no sé lo que es, la caja de condones que no sé pa qué la quiero, y las maquinillas de afeitar Wikinson.
Menos mal que sí cogió media sandía y medio melón, como yo...


Me he sentido tan avergonzada de criticar al inexistente ladrón de mis bolsas, que he preferido salir corriendo. Y los niños diciéndome que si estoy vieja, que ya me vale, que por qué no me he dado cuenta....
¡¡¡POS NO ME HE DADO CUENTA PORQUE SOIS DOS LOROS Y NO PARÁIS NI UN SEGUNDO DE PEDIRME HELADOS, ZUMOS, BATIDOS, PHOSKITOS, POLOS FLASH Y TO LO QUE SE MENEA!!!...bueno, y porque la edad tampoco perdona...

Y claro, así, y sin lista (la tenía, pero no la he encontrado en el saco que llevo por bolso), así, no hay quien haga la compra...

Son las 12 de la noche, y todavía habrá alguien por ahí preguntándose qué ha pasado con su carro...

¿El momento en el que di el cambiazo al carro?...no tengo la menor idea... y a las 3 de la mañana seguía dándole vueltas...

Me estoy planteando muy seriamente raparme la cabeza, liarme en una sábana naranja, e irme una semana a un retiro budista de la Alpujarra, de esos que no se puede hablar, ni fumar, y comes sólo lo que da el huerto. Mi cerebro necesita un FORMATEO y un RESET profundo. Y va en serio.

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domingo, 23 de agosto de 2015

Qué bonito es ser mamá...precioso!

Aaaaarrgggggg!! Pero SE PUEDE SER MÁS CURSI Y MÁS EMPALAGOSOOOoOoOoO??
No soporto los anuncios de madres ñoñas primerizas con sus bebés, las frases que sueltan, la pinta que tienen, ni las gilipolleces que dicen! que es lo mismo vamos…


Las madres terrícolas NO somos así!!, NO!!, y cuando los niños tienen meses, no tenemos ese cutis, ni fuerzas pa hablar, ni la ropa planchá, ni los cristales limpios, ni plantas vivas!!, así que menos rollos...que así convencéis traicioneramente a las que aún no tienen niños, pa que tengan uno cuanto antes y hartaros de vender colonia y pañales a precio de caviar iraní!!.

Las hacéis creer que todo va a ser maravilloso e idílico, que van a estar así vestidas, peinadas y maquilladas desde por la mañana temprano, y su bebé será como el de la foto, rubio con los ojos azules, aunque te hayas casao con uno de Camerún y tu seas la sobrina de Torrebruno, y la casa va a estar limpia y recogida y oliendo a Wizard, y la comida hecha, y te podrás tomar un café con tus amigas, e incluso ir al gimnasio o a la compra cuando quieras, y el niño no se caga cada dos horas, y el marido cuando llega de trabajar, por cansado que esté, entra enchaquetao y cantando, además de darte un beso en la mejilla y regalarte un ramo de rosas que compró en la floristería de la puerta de casa, baña al bebé, sonriente y feliz, mientras tu preparas la cena a la luz de las velas, y el niño duerme toda la noche, ni vomita ni tose nunca, ni tiene mocos verdes, ni se le sale jamás el pipí del pañal, y puedes hablar con tu marido de cómo os ha ido el día, o hacer lo que te apetezca, y tu no te tienes que levantar cada hora y media a ver si al bebé le pasa algo, porque ha respirado raro o se ha movido, o porque le toca darte un bocado en la teta cuando parecía que habías pillado el sueño...y así día tras día durante meses, y luego años...qué bonito...es precioso vamos...



NOOoOoOooOooOooOoOoo!! Eso no es así!!, si hicieran un anuncio real...no sería tan bonito todo, ni mucho meeeenos. Nos extinguíamos en cerocoma2. Fijo.

Apuesto algo a que los señores creativos del anuncio de Nenuco, no tienen hijos, NINGUNO!, seguro que son unos hipsters altos, guapos y ricos, que viven la vida intensamente sin cargas familiares ningunas, y después del trabajo en su moderna agencia de publicidad, salen de cañas a los bares más "in" de Madrid, rodeados de chicas cultas y esculturales… y por eso se creen que todo es así de bonito. Y si los tienen, son de un cuuuursi que ya les vale, o del Opus, porque todo parecido con la realidad, es pura ficción. Y las madres lo sabéis. De bonito NO TIENE NADA.


Otra cosa es que ahora, con el roce, ya le hayas cogido cariño a tu hijo, y lo quieres más que a nadie en el mundo, y es el único amor verdadero, y no puedas pensar en vivir sin él (aunque si te empeñas, lo mismo puedes...), y porque la mente humana es sabia, y borra los momentos horrorosos en los que el bebé vomita y caga sin parar, y te ves a las 5 de la mañana cambiando sábanas, en pleno invierno, sin saber dónde poner al nene mientras friegas el estropicio, con una peste a vómito por toda la casa que, entre el sueño que tienes, el cansancio y el cabreo, preferirías estar en un concierto de Melendi con Andy&Lucas de teloneros, antes que ahí. Las pareces con salpicones de vómito, el bebé con la diarrea que le llega hasta la nuca y nunca has entendido por qué… Y tu sola ante el peligro!!. Bueno, mejor sola que teniendo un marido que sigue durmiendo…la verdad, que eso ya tiene que ser el súmum de los súmumes…

Bueno bueno, y si encima tienes que ir a trabajar, ya pa qué...


Ya ni sé de qué estaba hablando…me he venido arriba y he perdido el hilo…

Ah si, ya…los hijos. Eso que dicen algunas que es "lo más maravilloso que les ha pasado en la vida"…pues vaya vida que tendrán esas. Yo soy capaz de imaginar vidas mucho mejores. Porque si, el tener un hijo, canne de tu canne, es una experiencia, es algo que sólo se sabe lo que es cuando se tiene, NO ANTES (dedicado a los que te aconsejan sobre tu hijos y no tienen hijos), y que ya, cuando se tienen, no te queda otra que seguir palante con ellos, con la mejor cara posible, te guste más o menos lo que el tenerlos acarrea, y que paso a enumerar:
- No volver a dormir del tirón NUNCA, lo menos en los 6-8 años siguientes a tenerlo. Y en la gran mayoría de esos despertares, tienes que hacer bibes, limpiar pises, o las dos cosas. O sea, no duermes en años.
- No volver a hacer pis o caca en soledad.
- No volver a ducharte sin espectadores.
- Tener que ir al pediatra sin parar, que casi lo ves más que a tus padres.
- No volver a salir de cañas cuando esos amigos te llaman sin avisar al menos 48 horas antes. Echas de menos esos días, antes de ser mamá, en los que salías a medio día a tomar una caña, y acababas al día siguiente nosesabemuybiendóndeniporqué. Esos días, nunca más volverán...
- No volver a ir al cine, ni a un concierto, ni al teatro…a nada que suponga estar descansada, arreglarse y llegar a tiempo. Y si acaso vas, no te puedes mantener en pié del cansancio, y sólo piensas en volver a casa para dormir, porque mañana sigue habiendo un niño en casa, que normalmente, madruga...
- No volver a tener silencio en casa.

- Llevar el coche siempre lleno de carritos, sillitas, pañales, chupes, juguetes, y miles de accesorios, que tardas media hora en meter y sacar cada vez que sales. Por eso no sales.
- No poder hacer la lista de la compra o pensar en cualquier cosa "de seguío". Siempre tienes 100 mil interrupciones de cualquier índole.
- No poder ver en la tele lo que te apetece JAMÁS, a cambio de saberte de memoria los diálogos de Bob Esponja y las coplillas de Dora la Exploradora.
- Verte haciendo disfraces pal cole cada 2x3, con lo poco que te gusta a ti eso, y la poca gracia que tienes haciéndolos.
- Tener que ir al parque todas las tardes de tu vida durante los próximos 13 años, a debatir con las allí presentes sobre qué quitamanchas es más potente, o sobre cómo salen más buenos los boquerones en vinagre. Intensas e interesantes conversaciones las de los parques…
- No poder echarte novio porque no sabes lo que te va a durar (generalmente mu poco), y el niño no puede ver que entran hombres en casa y desaparecen. Este punto, en el fondo, es el más sano. La de coñazos y vividores que te ahorras por eso. Tampoco te pierdes ná.
- No poder hablar por teléfono sin que te pregunten 200 veces que quién es y además se empeñen en contarte la peli de Cars, que ya has tenido que ver 500 veces. O sea, tampoco puedes hablar por teléfono.
- Tener que ponerte con él a hacer los deberes y ponerte al día de los Fenicios, las divisiones con decimales y las glándulas sudoríparas, porque el niño es mu chico pa esas cosas y no se entera, aunque los que deciden los temarios de los libros se empeñen (otros que tampoco tienen hijos).
- Tener que llevarlo a cienes de cumpleaños, donde te pasas dos horas rodeá de niños chillando y madres cotorreando. Una delicia.


En definitiva, cambiar tu vida de paseos, cañas, siestas, amigos y viajes por la de una criada-limpiadora-cocinera-costurera-profesora-taxista-enfermera.
Normal que nos demos tortas por tener hijos, vamos, menudo chollo.


Todo esto, merma rápida e irremediablemente la capacidad física e intelectual de las personas. Está demostrado. Después de los primeros años de crianza, ya no eres la misma. Eres incapaz de retener nada en tu mente. Más bien pareces tu abuela, de torpe, despistada y cansada. Y de mal vestida en casa. Siempre hecha un desastre, con lamparones por tos laos. Y a la calle como no sales, no te tienes que preocupar de vestirte mejor.

Menos mal que cuando el bebé va creciendo, los problemas cambian. Ya no se caga encima, pero te pide un móvil. Ya no vomita a media noche, pero habla como un loro las 24 horas.

Ya no tienes que llevarlo al parque, pero tienes que llevarlo a inglés, baloncesto y música. Y ya no toma bibes, pero come como un albañil recién llegao de la obra.
Todo ventajas esto…

Y encima, pa colmo, tu siempre serás la mala, la que no le compraste esas horrorosas zapatillas de fútbol, la que no lo llevó a la feria del pueblo, la que lo obliga a ir al cole, la que no le compró la Pleisteishon4, la que no lo deja bañarse sin manguitos, la que no lo deja escuchar reggaetón…

Muy gratificante todo, si…

...Y el chiste, es que TODAS las que tienen niños mayores que el tuyo, dicen que nos preparemos, que cada vez es peor…

PERO ES QUE PUEDE SER PEOR?????...menos mal que es mu guapo, porque sino...

NOTA:
Chicas que aun no sois madres y tenéis una vida: Pensaros bien lo de tener un hijo. No es un juguete ni un perro. Es un niño. Si estáis dispuestas a dejar de tener una vida libre, satisfactoria, divertida y cómoda, adelante.
Si no, quietas parás!

Y recordad.
Sólo hay una cosa en el mundo más maravillosa que ser madre.
NO SERLO.
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sábado, 22 de agosto de 2015

Quedadas culturetas

Está muy de moda ir a quedadas con desconocidos, para jugar al pádel, para visitar monumentos, para hacer senderismo, para montar en Káyak, para ir de tapas... para todo.
Hay miles de webs, páginas de Facebook, grupos y aplicaciones para ello.
Son los tiempos modernos...
Yo entiendo, como separada de larga duración que soy (y que con un poco de suerte, seguiré siendo hasta que me muera), que la gente necesite salir, conocer gente nueva, y airearse. Pero una cosa es eso, y otra muy distinta, ir a un paseo por la Alhambra y verte entre un grupo de separados (todos con el cartel de "disponible" en la frente), a la desesperada caza y captura de una nueva víctima. Son alternativas mejor vistas socialmente que Meetic, Badoo o Pof, esos mercados online de carne de segunda mano, que todos los que alguna vez hemos estado separados hemos probado (si, reconocedlo, no pasa nada), con más o menos éxito. Es PATÉTICO señores.
Si alguien está pensando que yo digo esto, pero que en realidad también fui a ligar, recuerde que me llevé a los dos niños, escudo perfecto para que ningún separao te eche el ojo, sino todo lo contrario. Es una garantía para salir de ahí indemne físicamente, porque psicológicamente, sales tocá.


Sin ánimo de ofender a los asistentes y asiduos a estas actividades lúdicas, y respetando, por supuesto, que cada cuál haga lo que le de la gana mientras no moleste, paso a describir lo que ví, observé y noté, desde mi punto de vista totalmente subjetivo.

Yo me había apuntado (por recomendación de una buena amiga) en un grupo de "senderismo urbano" con los niños, ingenua de mi, por dar un paseo más allá del parque, por sacarlos de casa y por, no lo niego, hacer un esfuerzo e intentar ver si soy capaz de conocer gente nueva y suavizar un poco mi latente y creciente rechazo a la humanidad.
repito: ingenua de mi...

Cuando llegas al punto de encuentro y dices "Hola", todos te miran disimuladamente de arriba a abajo con media sonrisa, hombres y mujeres, y se levantan del banco de piedra los que, o son educados y tienen esa fea costumbre de saludar, o les has parecido apta para cuidar de sus hijos el resto de su vida y hacerle la tortilla de patatas mientras los domingos ven el fútbol con sus colegas. Las tías, por supuesto, ninguna se levanta ni te da dos besos. Te dicen "Hola" de soslayo y si no se escucha, mejor. Tienen demasiado maquillaje encima y sus tacones son lo suficientemente altos como para perder el tiempo saludando a una posible contrincanta, y allí no han ido a hacer amigas.

El creador del evento se presenta y te marca en la lista de asistentes. Mientras llegan todos, allí el aire es espeso. Tod@s callad@s, o hablando con la amiga que han llevado para no ir solas. No sabes muy bien qué hacer, ni con quién hablar, NI DE QUÉ!!! no dan opción!! no los conoces de nada!!, y tampoco es que sea gente mu suelta, vamos, que digo yo que si están ahí, aunque algunos vayamos por el simple hecho de dar un paseo con gente nueva, la mayoría es porque tienen problemas para relacionarse con los demás, por timidez, o por necesidad imperiosa de encontrar pareja amorosa (las tías) o sexual (los tíos).

Y si, me vais a perdonar por generalizar, pero es así, y los que habéis estado en cosas de estas, lo sabéis igual que yo. Se masca en el ambiente, se nota en las miradas de unas a otros, porque son ellas las que eligen, son ellas las que deciden a qué pobre separao van a darle la paliza durante el "paseo cultural", a ver si es el próximo hombre de sus vidas, ese al que plancharle las camisas y hacerle la cena cambio de unos cariñicos. Y son ellos los que dan esquinazo a estas para pegarse a las que tienen más tetas. No falla!.

Yo ya estaba flipando antes de empezar a subir cuestas, y pensando darle 5€ a los niños para que se perdieran por Plaza Nueva, y así poder salir corriendo de ese invento disimuladamente. Pero ya que estaba, decidí quedarme y así poder escribir sobre esto, con conocimiento de causa ;)
Llega la hora de partir, y avanzamos cual grupo de guiris cuesta arriba, que al organizador sólo le faltaba llevar el abanico en alto para no perdernos, pero notándose a la legua que somos todos del lugar, por las vestimentas, por las caras, y porque los guiris no suelen ir vestidos de nochevieja para hacer turismo.

Intentas entablar conversación con alguien, y el que menos, se queda paralizado, como si fueras un drogadicto haraposo pidiendo dinero. No entiendo nada. Menos mal que entre tanta gente, siempre hay alguien medio normal que está como tu, flipando, y rápido te ves hablando del tiempo.
Subimos la Cuesta de Gomérez, esquivando extranjeros a mansalva, parándonos en todas las fuentes y puertas de piedra rotas, donde el organizador de la quedada nos explica más o menos su historia, que siendo granadinos, ya sabemos. O NO!... Flipando me he quedado de ver que gente de entre 20 y 40 años, no tiene ni pajolera idea de nada!!, y no es que yo sea, precisamente amante de la cultura y arquitectura local, que me interesa lo mismo que la liga de fútbol, pero esperaba que esos asistentes crónicos a esas quedadas, tuvieran más idea que yo, simplemente por escucharlo tantas veces, pero no... Casi me tengo que poner yo a explicarles!!!

Me ha sorprendido que sea la primera vez que muchos escuchaban la historia de la Puerta de la Justicia... La historieta de la mano y la llave, era nueva para la mayoría, y eso que no se pierden un paseo cultiral... Se ve que mis padres me llevaron mucho por allí de paseo de pequeña...o que a ellos no los llevaron nunca... ¡Flipo!.
Durante todo el recorrido, observas un poco y ves como tanto ellos como ellas, van rotando de asistente, intercambiando algunas palabras, para detectar a un posible candidato a sentarse a su lado en la caña de después. Y es totalmente respetable, oye!, que cada cual sube cuestas en tacones con quien le apetece, y emplea sus tardes de verano en lo que quiere!, estaría bueno!, no seré yo quien juzgue a nadie por vestirse de boda para subir andando a la Alhambra. Alá me libre de hacerlo!
Pero no deja de ser...patético. O al menos, a mi me lo parece, pero como soy rara, no hay que tenerme mucho en cuenta...
Patético es ver cómo bajan esta cuesta con esos tacones, cómo se matan por pillar cacho, cómo el macarrilla de turno, sin parar de hablar de litros y porros, hace como que le interesa la historia nazarí, mientras hace chistes malos pa impresionar a la fea catetilla separá cargada de accesorios, que parece un muestrario de una tienda de chinos, que desde el principio ha puesto sus miras en el pijo alto con un polo de caballo gigante, como perfecto candidato a mantenerla en un chalet con piscina, y que pueda dejar de trabajar en lo que sea que trabaje esa... Y cómo la separada monjil le hace ojitos al desgraciao gandul que se conforma con la primera que le pague una cerveza, aunque sea la antítesis del tipo de mujer que le gusta. Ya no tenemos edad para ponernos delicaos.

Y por descontado, en el preciso instante en que dos de estas almas solitarias creen que encajan, dejan de asistir a estos eventos a los que tantos años les han encantado ir. Ya no les hace falta subir cuestas. O ya se saben todas las historias. Menos mal que esos grupos seguirán ahí para cuando vuelvan a estar solos, porque si algo abunda en este mundo, es la gente sola, y los grupos de gente sola. Y oye, que estar solo está muy bien!, pero siempre que sea por tu elección, y no por la elección de los demás. Entonces es triste.

Patético es ver a la solterona con más maquillaje y peor echao que Carmen de Mairena, con los taconazos que se va a matar, pero que lleva las "sabrinillas" en el bolso por si acaso. ¿Por si acaso que????? Pero póntelas pa venir mujer!!! o mejor, ponte unas botas de montaña!!! que te vas a despeñar!!!...
Patético es ver como nadie se le acerca en dos horas y media al más feíllo, porque claro, ese no les sirve para alardear de novio. Patético es que, a la pavica sin tetas de pelo corto que no va con tacones ni enjoyada, tampoco se le acerque ninguno...ESTO CANTA SEÑORES!
Patético (y triste) es ver la pila de gente que hay sola sintiéndose sola, que se apunta a to lo que pilla pa encontrar el amor verdadero, o al menos, alguien con quien ir a la puñetera "Mae" y echar un polvo, o dos si son chicos. Menudo trofeo se lleva el que gane.
No hace falta ponerse la careta cultureta para eso. Vamos, ni muerta aguanto yo una sesión de historia antigua para eso. No me compensa el esfuerzo. Pero se ve que es la moda. 

La moda cultureta, donde entra toda clase de gente, y donde el único interesado de verdad es el que la organiza, que se sabe de cabo a rabo toda la guía de la Alhambra, le gusta explicarlo, y al que casi nadie presta atención. Porque no les interesa. Les da igual ir a esto, que a una charla sobre las plantaciones de semillas indígenas transgénicas en la sabana africana. Eso no es lo que importa. Eso es lo de menos.

Después de subir hasta arriba y bajar hasta abajo, por fin llega el momento esperado por todos, y la verdadera razón por la que han ido. La caña en una terraza de el Paseo de los Tristes, nombre del que todos tienen explicación, y ninguna es la auténtica. He llegado a oír que ese nombre viene de las caras de chinos que se les ponían a los que lloraban ahí, porque era el camino del cementerio. Madre mía...
Juntan 7 mesas y 28 sillas, y se nota como cada quién, titubea y tarda en sentarse a ver si le toca al lao del que le ha gustao, mientras los 3 normales, sin haberlo pactado, nos despedimos de la pandi poniendo la misma excusa.

Fin de la tarde de cultura.

Habiendo vivido este trance, he llegado a varias conclusiones, a saber:

-Para mi sorpresa, sé bastante más de lo que pensaba de la Alhambra y alrededores (estaba segura de que, que entre tanto cultureta, yo iba a ser la menos instruida, pero no).

-Las tías de más de 40, que van con vestidos sexys y con taconazos a subir cuestas y bajar calles empedradas, y nunca han oído hablar del Carmen de los Mártires, esas, no van pa aprender ni pa pasear, y me han dejado flipá...Antes se iba a las discotecas a ligar, ahora hacen senderismo cultural...

-Los tíos se presentan y pegan rápidamente a las rubiascas entaconadas y morenas tetonas, (supongo que pensarán que saben más de historia que las feas) mientras ellas los evitan amablemente y se arriman a los musculitos que se han leído un libro pa ir. Los más feíllos se nos presentan a todas.
-Las tías entre ellas, no se presentan, ni casi se hablan en todo el paseo. Curioso...

-Los tres normales que no hemos ido a aprender ni a ligar, sólo a estar de paseo en vez de metidos en casa, nos calamos al momento y no nos separamos en las dos horas y media que dura la función.

Parecía el reparto de una película española. La loca con sus padres, las dos amigas pintorreás recién divorciás hablando de la Mae West, las dos amigas pintorreás que llevan más años divorciás que to los demás juntos, el chuletilla macarra de turno, el borderline, el tímido empollón, el motero, el padre pijo recién separao, la madre cincuentona recién separá, la pareja con cara de religiosos, la pareja con cara de amargaos, la enterá que lo sabe tó mejor que el guía, y baja la Cuesta de los Chinos de noche y con las gafas de sol puestas, el típico larguirucho simpático pero mu pesao...
Qué cuadro amigos, qué cuadro...
Eso sí, si algo bueno tienen estos paseos senderísticos urbanos, es que ¡¡¡ NO SE HABLA DE FÚTBOL !!!
Se habla de Washington Irving, la arquitectura árabe, y todos los temas del libro de tu hijo al dedillo. No sé qué es peor...

Creo que prefiero quedarme en casa.

O quizá ya viví de joven to lo que tenía que vivir. No sé. Pero me aburre la gente, las conversaciones de la gente, las cosas que hace la gente, lo previsible que es la gente, los comportamientos que tiene la gente, lo básica que es la gente, y las panzás que se pega la gente con tacones de subir y bajar cuestas empedradas, como excusa pa quedar con gente y conocer gente.

Quizá no me guste la gente.

Y ahora que he llegado yo sola a esta conclusión... QUÉ HAGO?, ir a una quedada de gente que no le gusta la gente?...Voy a ver si hay y me apunto!.
NOTA: Esto es un relato SARCÁSTICO sobre este tema. Absténganse los practicantes de este tipo de eventos de ofenderse y/o sentirse ofendidos. Esto sólo va para los que van exclusivamente a ligar (muy respetable), y no a aprender historia como vosotros. Y si te sientes identificado con lo que lees, no deberías enfadarte conmigo, precisamente... Sobre todo la bajita cateta morena, puff, que te crees que no me di cuenta de quien eras... Pero yo tengo más altura y más clase que tu ;)
Ve que te lo miren, si eso...


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