viernes, 31 de julio de 2015

Un mal día lo tiene cualquiera...

Pues ayer, empezó el día a las 8 de la mañana, que los niños y sus amigas se van al campamento de la Alhambra. Los lleva Sergio, y yo los recojo.

Lo de que esta semana iba a tener las mañanas libres, era sólo una ilusión óptica...



Desayuno tranquila y me voy a Mercadona. Compro lomo y muslos de pollo, entre otras cosas. Llevo la compra a casa de mi padre, pa que no se derritan las cosas, y como siempre, no hay nadie para echarme una mano con las 20 bolsas llenas de cervezas que no me voy a beber yo, de helados que no me voy a comer yo, y de otras cosas que si me voy a comer yo, pero que no están tan güenas.



Voy a la Caleta a pedir la cita de la revisión anual ginecológoca, que el día que fuí a la consulta, olvidé pedir por salir corriendo.



Hay un gitano vendiendo chumbos!! con lo que me gustan!! Le compro los 15 que le quedan y nos vamos los dos tan contentos.



Vuelvo a casa y justo entrando me llama un cliente de una óptica para que vaya a cobrar A LA CALETA!!, así que vuelta al mismo sitio, después de pasarme hora y media en el coche. Ooootra vez pallá!

Me meto en el parking otra vez, echo a andar con el calor, y cuando llego a donde el cliente, me dicen que no era allí, que era en la óptica de Carrefour….
S.P.M.

Tiro pa Carrefour, que parecía la feria de Abril de gente que había, como los locos con los caros abarrotaos....cómo se nota cuando la gente cobra oye...



Cobro y entro a comprar la colonia de Shakira y maquillajes para mandarle de regalo a las hermanas de Lagdaf al desierto (porque es lo que me han pedido, no porque yo regale esas cosas). Bueno, me han pedido unas botas altas de piel, pero les he dicho que caprichitos, ni uno. Flipo con las "necesidades". Me cuesta una hora y media esquivar a los compradores, conseguir pagar y salir de allí!

Ya son las 12:30 de la mañana, voy a casa de mi padre a enjaretar la comida, y cuando llego, la habitación de mi padre patas arriba. Se ha roto el WC de arriba y anoche le goteaba en la cama un líquido que no pienso decir qué era.

Bueno, a hacer la comida echando leches!!. Abro la bolsa del lomo y los muslos, y HABÍA COSTILLAS DE CERDO Y LONGANIZA… MAGIA POTAGIA!



Bueno, pos me voy a comer unos chumbos pa afrontar la situación….Y DÓNDE ESTÁN MIS CHUMBOS???? No tengo recuerdos de la bolsa blanca con los chumbos… miro en el coche, que estaba ya a unos 70 grados, en el maletero, debajo de los sillones… nada, desaparecidos.

Bueno pos ná, no hay chumbos.
Empiezo a parecerme preocupantemente a los hombres.

Me llaman de la Asociación Saharaui, porque no he tenido tiempo de contaros que estoy hasta el tuétano de que los dos niños se pasen el día peleando, ya no puedo más, así que los llamé ayer en un momento de desesperación, a ver qué hacíamos. Que se lleven al chico, o al grande, o a los dos, pero yo no puedo pasar un mes más tol día regañando, que las patas de pollo me han aumentado dos centímetros ya, y parezco la prima amargada de la Srta. Rottenmeyer.

Quedamos a las 19:30h. Mu buena hora. Mu fresquita...

Intento ponerme a hacer la comida y aparece mi hermano chico diciendo muy exaltado que el perro de mi otro hermano se caga en tos laos, que eso no puede ser, etc etc. El otro, que se acaba de ir a los Pirineos, se cabrea y dice que se vuelve!!, así que me veo haciendo terapia intermediadora, pa que mis dos hermanos no acaben matándose por culpa de la caca de un perro. Me estrujo el cerebelo para darle argumentos válidos, mientras él, que es mucho más joven y más listo que yo, me los rebate todos, con mucha razón por una parte, pero falta de madurez por otra. ¿Sabéis lo que es intentar razonar con un bloque de hormigón? Pos eso.



Y yo allí sin saber qué hacer con las costillas y la longaniza… y pensando en que me comería un chumbo fresquito...

Llega la hora de recoger a los niños de la Alhambra. Salgo pitando en el coche a 85 grados. Me traigo a las dos chinitas de mi amiga y a mis dos negritos, que coman y se bañen en la piscina to la tarde. Lo de ir a la Alhambra es una tortura china, no puedes parar ni un segundo sin que un taxista o autobusista te levante los brazos haciendo aspavientos y se cague en T.P.M., pero como ellos deberían comprender, no voy a dejar el coche en to lo alto del parking a las 3 de la tarde, bajar, recogerlos, subir, y pagar 3€ por 15 minutos, así que es lo que hay. Y mira que a mi no me gusta hacer las cosas al margen de la ley, pero hay ocasiones en las que es imposible ser buen ciudadano. Y aquello atestao de turistas asfixiaos, parejitas de la mano, y todos hasta el coño de cuestas y de calor, anda yaaaaa!!! Qué ganas de sufrir tiene la gente en su período vacacional!!

Ná más subirse al coche, llenos de fango de la Real Acequia de la Alhambra hasta las orejas, donde ayer tuvieron a bien dejarlos que se bañaran, me cuentan que Omi se ha portado muy mal (otra vez), que lo han castigado (otra vez) por hacer el payaso, y a mi empieza a salirme espuma por las ojeras y las orejas. Me duele la cabeza, la boca y el cerebelo de explicarle al niño que no puede hacer el payaso, que tiene ya una edad, y que así no va a tener amigos ni novias, y el niño me contesta, y la espuma aumenta, y yo me cago en su padre cienmillonesdeveces, por si algo de energía mierdil le llega, allá donde quiera que esté el mu mamonazo.

Llegamos a casa del abuelo, hago espaguettis, y a tomar por culo las costillas y la longaniza, que yo no he comprado eso, y alguien debe estar por ahí sin saber qué hacer con el lomo y los muslos.


Continúa la conversación interminable con mi hermano, que tiene mu buen corazón pero es más enrevesao que Einstein, le da 500mil vueltas a las cosas, y lo ve todo negro negrísimo siempre. Hago de madre/hermana mayor, arriesgándome a que me mande a tomar por culo, como es habitual cuando se le dice algo que no le gusta. No sé pa qué me meto en ná.

Su novia llorando, él llorando, mi padre con el debate político de 13 TV a toda ostia. Un cuadro.

Comemos, y sigue la terapia con mi hermano, que por ser el pequeño de 6, tiene un trauma de la infancia difícil de arreglar. Pero parece que mi labia estaba acertada, y veo como se apacigua y se deja aconsejar, y aunque pone pegas, poco a poco consigo que no quiera matar a mi otro hermano porque su perra se cague en la puerta de la casa to los días… 

Agotada estaba ya. Y sudando como un pollo de corral. Y los niños en la piscina gritando, y mi padre viendo una película de vaqueros de 1.930 a toda ostia. Si no me dio un cortocircuíto mental en ese momento, es que mi corazón está mejor de lo que yo pensaba, y mi paciencia a prueba de bombas.

Por fin mi hermano se convence de que sacar mierda del pasado no lleva a nada bueno, y le pide perdón al otro por whatsapp, se perdonan, lloran todos, incluido mi padre (no sé si por la peli, el debate, los hijos, o la peste de las tuberías). Lo convenzo para que vaya a que Emilio le de un masaje anti ansiedad, cosa que para él es inimaginable y nunca ha hecho, me dan las gracias, y tema zanjado. Puffff.....

Y yo pensando dónde coño estarían mis chumbos…



Consigo que los niños salgan del agua y se vistan, recojan los mil accesorios piscineros que suelen llevar siempre, y nos vamos pa casa que llegan los de la Asociación. Se retrasan una hora, y mientras los 4 niños en casa subiéndose por las estanterías KALLAX y llenándome el sofá de bizcocho de chocolate, y yo, mientras les explico a los de la asociación por teléfono cómo llegar a tiempo real, voy recogiendo chismes pa que esos señores no pensaran que soy una guarra, cosa que por otro lado, me importa una mierda.



Llegan estos señores, el presidente de la Asociación y un monitor saharaui, y con la poca energía mental que me quedaba ya, les explico lo que pasa, que Lagdaf está mu chulillo y Omi ya ha perdido la paciencia y la novedad, etc, etc. Hablan con uno, con otro, y con los dos, y parece que llegan a un acuerdo de no agresión, con la amenaza de llevarse al pequeño a un piso de la Chana si la cosa sigue así. Pregunté si al piso de la Chana me podía ir yo sola, y me miraron raro...

Los niños se dan un abrazo y sellan la paz.



Pero en el salón sigue la fiesta!!, y las dos chinitas se están dando de ostias y llorando a gritos!!! HORROR!!! PERO ÉSTO QUE ES??? UNA CÁMARA OCULTA??????

Una le dice a otra "Te odio, y ni siquiera eres mi hermana!"… Dios, Alá, Linchu… Yo me quiero morir inmediatamente ya!!… ¿¿¿Por qué te cebas conmigo??? ¿¿O es que hoy es el día internacional de la mediación entre hermanos y me han tocao a mi todos???

Me pongo a mediar entre ellas, diciéndoles que sí son hermanas, que los hermanos es lo único que tenemos nuestro en la vida, pero las dos hechas dos basiliscas sin parar de llorar.

Yo ya no sabía si llorar también, pegarle a alguien, hartarme de chocolate, echarme a la bebida, fumarme el ficus, o largarme sin decir ná y dejarles a los de la Asociación a los dos negritos y las dos chinitas que se apañaran como pudieran, o que los manden a los 4 al Sáhara…


Bueeeeno, por fin consigo que se calmen un poco y se den un abrazo de esos sin ganas y con cara de asco, pero no estaba la cosa pa ponerse delicá, con tal de que se calmasen... Nos vamos pa casa de las niñas, ya a las 10 de la noche, con unas ganas locas de aconsejar a mi amiga de cómo decorar el salón… que me lo pidió el otro día, y tenía que ser hoy.

Los de la Asociación no sé si se quedaron en la terraza, no me acuerdo.

Llegamos a casa de mi amiga y habían preparado cena, así que todos a cenar, yo con una peste encima que me olía hasta yo, de llevar tol puto dia danzando y exprimiendo el cerebro, y sin haber podido parar ni a hacer pis desde las 2 de la tarde… Pero había una luna llena que daba susto verla… Lo que prometía ser el único momento de paz en todo el día, se vió nublado por mil llamadas al móvil de mi amiga, porque un piso que tienen alquilado a otros, estaba sin luz y sin agua… puff… A las 11 de la noche llamando a electricistas y fontaneros varios. A tomar por culo la paz.

Ya a las 23:30 de la noche, subimos al salón, a ver qué arreglo tiene. Un calor de 60 grados hacía allí. El marido me da la razón en lo que digo, tirar chismes, pero ella no, no está dispuesta a tirar ni mover de sitio ninguno de los 20 sofás, 40 estanterías y 20 muebles que tiene, así que la decoración minimalista y feng shui que pretende, es complicada de llevar a cabo… Y tampoco es el momento más adecuado pa estos menesteres, la verdad...



Empiezan a discutir entre ellos y ya dije: SSSssSssHHHhhHhHéEEéEÉ!!!!!, yo os dejo y ya os peleáis solos, que no puedo ya tirar de mi alma, y sólo me faltaba hoy mediar entre un matrimonio pa tener el pleno de intermedicaciones del día, es mu tarde, y mañana hay que madrugar. Ya seguiremos con Bricomanía otro dia.

Cogimos el coche y volvimos a casa, a las 12 de la noche, viendo las terrazas llenas de gente, tomándose sus cañas, tan plácidamente. Yo ya me reía sola, se me debieron de cruzar los cables en algún momento. 

Llegando a casa me dice Omi: "Mamá, aquí hay una bolsa con cosas mu raras dentro, parecen medusas"… ERAN MIS CHUMBOS!!!! ALELUYA!!!!… Y sin saber por qué, sin dejar de conducir, cogí la bolsa y me puse a comer compulsivamente chumbos calientes con la mano, chorreando las pepitillas por tol brazo, pero necesitaba hacerlo!!. Llevaba tooodo el día soñando con mis chumbos!!

Por fin llegamos a casa. Se ducharon, se acostaron, y yo me senté en la terraza al fresquito de 34 grados, a fumarme un cigarrito y hacer unos apalabrados, en paz, en silencio, POR FIN.

Bueno, no del todo, porque los vecinos de al lado, que antes estaban siempre haciendo pelis porno, ¡¡¡se estaba peleando!!! y pensé llamar al timbre pa mediar... Pero no, mejor no ;) que esos no son ni familia ni amigos, que se apañen.
Y mañana, comeremos costillas y longaniza ;)


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El deporte, que dicen que es mu bueno...

Pensad en nuestras abuelas…
¿Ellas iban al gimnasio disfrazadas de Eva Nasarre?. No.


¿Comían yogures desnatados con avena y muesli?. No.

¿Se gastaban una fortuna en cremas para las arrugas?. No.

Y ahí siguen las tías, tirando palante con tó, que parece que tienen un cohete en el culo.

Ahora pensad en nuestros abuelos…
¿Ellos salían a montar en bici disfrazados de Induráin?. No.

¿Tomaban complementos nutricionales pa estar fuertes?. No.

¿Usaban alguna clase de desodorante antitranspirable y maquinillas de afeitar con 75 cuchillas?. No.

Y ahí siguen los tios, tol día sentaos en el sofá o en el bar, haciendo levantamiento de cerveza o de mando a distancia.

Esa generación tenía menos complejos, menos alergias y menos intolerancias, o al menos, menos enfermedades modernas. Tenían los achaques propios de la edad, y de haber trabajado muchísimo toda su vida, sin lujos, sin fisios, sin spas, sin cremas, y sin batidos antioxidantes. Pero el hecho es que llegaban a los 85 sin problema, y sin tantas quejas como los de menos edad.

Entonces me pregunto…¿de dónde ha salido esta moda de que, o vas al gym, o no te cuidas y vas a envejecer fatal?. Han salido gimnasios y clubes de Pádel como setas por toda la geografía mundial, de todos los colores y precios, y lo curioso, es que TODOS ESTÁN LLENOS!!, de marujas sobre todo, de esas que hasta que aparecieron estos sitios, se limitaban a planchar, hacer camas y comidas, y ahora van a Decathlón a comprarse el disfraz de Barbie gimnasta y van pintorreadas de boda a Zumba y Pilates, con unos modelitos IMPOSIBLES DE VER, después de dejar a los niños en el cole y la casa "recogía". Y las que van a Pádel, las más pudientes, parecen sacadas de un cómic con esas falditas, y desde luego, de su hábitat natural.
También hay jubilados, muchos, hombres y mujeres, que a sus 65 años, se ven teniendo que hacer Aquatonic y Aquagym, al ritmo de las coplas de Chayanne o el chimpún que esté de moda ahora, enseñando esas carnes que en su juventud era pecado enseñar. Cómo cambian los tiempos...

Y la fauna que predomina en los gimnasios, son los vigoréxicos y vigoréxicas, gente que vive por y para sus cuerpos, a los que se les notan todos y cada uno de sus músculos, y se empeñan en comer 6 veces al día, sólo pavo y cosas sin grasa, sin hidratos de carbono, sin gluten, sin proteínas, sin azúcares, sin gas, y sin sin, y por lo que tienen unas caras de vinagreta, que distan mucho de la imagen de salud que todos tenemos. No se permiten un capricho, un helado, una cerveza, ni mucho menos, una tapa.


Qué pena de vida, no?. Si alguien garantizara que haciendo eso, vas a vivir 100 años en perfectas condiciones físicas y mentales, pues vale, tendría sentido vivir amargados (aunque ell@s dicen que son felices -y una mierda-), pero al final, todos acabaremos igual, así que mejor vivir dándose caprichicos de vez en cuando, que tener esas caras famélicas y esos cuerpos horrorosos.

Monísimas ellas, vamos...

Y el invento del cacharro ese negro que llevan todos en el brazo???…que parece que llevas atao al brazo el transistor!!, to lleno de clables, eso que te dice las calorías que has consumido, y la grasa que te queda por quitarte!!…invento del demonio!!!, ¿cómo funciona eso??? por ósmosis?? por telepatía con las células? amos no me jodas… que cualquier chisme que sale al mercado, y te dicen que es buenísimo, vas y te lo compras, cual borrego cegato.
La fauna de los gimnasios es muy peculiar, todos salen con una mirada altiva, como sintiéndose más que los que no vamos, con sus bolsas de deporte llenas de ropa semi-sudada y sus zapatillas de 80€, después de pasar más tiempo en los vestuarios que en la sala de máquinas o en clase, pensando en el suplicio en el que se han metido, y que encima les cuesta una pasta, y que mañana tienen que volver, sin ganas, pero que es muy bueno y el cuerpo lo necesita, mientras nuestros abuelos no hacían nada de eso y al paso que vamos, van a durar más que nosotros, con sus chatos de vino y su dominó en el bar.

Hace unos años no había grandes gimnasios, ni clubes deportivos ni gaitas. Estaban los mini gimnasios de barrio donde sólo había musculitos, olía fatal al pasar por la puerta, y a nadie se le ocurría apuntarse, ¿a que no?.

¿Qué será lo próximo?…no nos damos cuenta, pero nos crean unas necesidades y nosotros picamos como moscas. Antes fueron los salones de estética con la depilación láser, la cavitación y la electrofrecuencia. Luego las teles planas y las consolas a precio de hipoteca y los navegadores en los coches. Ahora han sido los gimnasios, y mañana será que el pelo es malo y tenemos que ir todos rapados al cero con una cresta verde, y picaremos igual, tan monos, todos iguales…
No me creo nada. Y lo dice una que ha estado año y medio en un gimnasio haciendo el tonto, que me he quitado, y ni me he muerto ni nada. De hecho ni he engordado, ni me siento peor que cuando iba. Eso es porque no me he quitado de fumar!! que es lo que de verdad hace que engordes.

Todo son inventos para vender, así que ni caso!!.

En fin, voy a hacerme un batido DETOX para mejorar la memoria, limpiar las arterias y controlar la presión arterial, y a echarme una mascarilla hidroxifólica, que dicen que va mu bien ;)

P.D.: Me perdonen los que llevan chismes de esos, o los que creen en los gimnasios y en las dietas milagrosas. No pretendo meterme con nadie, sólo hacer una crítica satírica de la sociedad actual y de las necesidades que nos crean. He dicho ;)

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Crónica del viaje a los países Bajos

Muchas bicis… Demasiadas bicis...
POR TODOS LADOS BICIS!! COMO MOSCAS COJONERAS!!

Lo primero que te llama la atención al llegar a Amsterdam, es que hay 200.000 bicis por cada coche, y eso estaría muy bien, si no fuera porque las bicis tienen preferencia divina, si no te apartas te pillan, inundan las aceras (donde las hay), las calles, los parques, los puentes, TODO!, y te sientes como si al ir paseando, tuvieras que ir esquivando moscas cojoneras que te llegan de todos lados…por la derecha, por la izquierda, por arriba, por abajo, de lado, AARRGG!! QUÉ COÑAZO!…
Y esas explanadas cuales campos de fútbol, repletas de bicis aparcás, que si fueran coches no cabrían en el país…
Mu refuerte oiga…


Y nada de bicis modernas, nooooo. Todas de esas de hierrecillo como las antiguas.


Pero dicho esto, Amsterdam es un sitio divino. Casitas de los Clicks de Famóbil, (todas de madera de colorines, inclinadas pa los lados y palante, no sabemos por qué…), puentes románticos por todos lados, barecillos preciosos en todas las esquinas…
¡Una preciosura vamos!.

El centro tiene canales en vez de calles, y aceras a los lados por donde pasan las bicis y si acaso, los transeúntes valientes… Muy bonitos, pero con unos nombres que es imposible para un humano de inteligencia media, acertar por donde se tiene que tirar. De hecho, hemos estado 4 días y no hemos conseguido encontrar el bar pa desayunar al que quería ir mi amiga el primer día, y eso que nosotros somos muuuuy listos, pero ná, que no ha habido cohones de descifrar el sitio…


"Si estás en Haarlemmerstraat, sigue hasta Nieuwendijk y tuerce en Leidsestraat hasta llegar a Nieuwehoogstraat"… Y a ver quién es el guapo que recuerda eso un segundo después de levantar la cara del mapa… JA!
Que no hay manera vamos….Y aunque te lo digan en inglés, es igual, o hasta peor, así que a perderse tocan! Y a dar vueltas por no se sabe muy bien dónde, pero da igual, porque todo es precioso, y por todos lados tienes que ir mirando de reojo patrás y palante por si te pilla una bici con una señora de 85 años, o una madre con su hijo delante, o un ejecutivo resultón, pero alguno te pilla, fijo! Y ellos sí que pueden ir hablando por el móvil, o escribiendo whatsapp mientras conducen la bici…
Allí mandan ellos!…


Doy fé de que, a uno que yo me sé, es lo que más le ha gustao del viaje ;). Bueno, eso, y el cambio a pesetas. "4 cervezas: 13,50€ ¡¡¡2.300 PESETAS!!!! COOOOHONE!!!… Y sin tapa! Pero se paga el sitio, el ambiente, las vistas y lo bonito que tienen todo puesto, con un gusto fuera de lo común (al menos en España, que somos más bien catetos y cutrecillos para eso de la decoración callejera…).
En general, no es mucho más caro que Madrid o Barcelona, y si es mucho más cuidado y bonito…(bueeeno, diferenteeee ;)

¿El frío?… Pues como todos los fríos, que si no es porque has pagado una pasta pa estar allí, te quedarías en el hotel metido las 24 horas, porque ese airecillo joputa helao norteeuropeo en la cara a todas horas, no es que sea mu agradable, no, pero merece la pena ir forraos hasta los ojos y andurrear la ciudad, que para eso has ido. O si no, haberte quedado en tu casa ;)

MENCIÓN ESPECIAL pa mi amiga Pepa, la guía más dicharachera de Nieuwendijk Kalverstraat, que nos llevaba una ruta perfectamente diseñada, y gracias a la cual, hemos visto todos los bares que merecían la pena ;), y otros que hemos encontrado por suerte divina ;)

¿Museos? pos muchos y con muchas colas, así que pa cuando vayamos con el inserso…o no.

La gente es guapa, agradable y educada, vestida normal tirando pa estilosa, pero con un glamour congénito que gusta mirar (excepto una camarera enterá estúpida fea ;). Eso si, todos en bici. Andando vamos sólo los turistas. No hacen ruido, no gritan….hasta pa que te quites te hacen un ruidillo bonico con la boca…igual que aquí vamos...

¿Comida? muy bueeeeena y variada, podemos dar fe de ello ;) aunque tienes que pedir sin saber lo que pides, por la misma razón que te pierdes por las calles...porque no hay manera humana de entender ese idioma del demonio. 

Hemos tenido menos gases y menos dolores de barriga que con la comida española. Íbamos cargadas de medicinas por si acaso, y nos las hemos traído entericas ;). Quizá esta información no era necesaria, pero ahí queda ;)


¿El famoso Distrito Rojo?…pues una calle-canal llena de escaparates cutrecillos que alquilan las señoritas, donde llegado su turno, se contonean al paso de los posibles clientes…Unas mu tias güenas, y otras menos, como en tos laos.

Si lo miras por el lado turístico, muy curioso, pero si lo miras por el lado humano, pelín denigrante….Aunque si, muuucho mejor que aquí, que al menos allí están protegidas, cubiertas por la seguridad social, calenticas y más seguras que aquí. Curioso es que en los mapas lo consideren como "atracción"… aunque a los tíos si que les parece que sea una atracción...se les salen los ojos a tos!, normal...


El último día salimos del centro a visitar Volendam (como la cerveza), Edam (como el queso), y Marken (como…Marken ;), aunque al final, nos encontramos un restaurante de cuento, donde ponían ahumados artesanos de flipar, y el propietario era un rubio que había estado de Erasmus en Madrid, y nos quedamos alli casi to la tarde. Resultó tener en la buhardilla, un museo de un grupo musical de la zona (The Cats), y flipamos de ver qué fácil es reconocer y homenajear a los músicos locales, y tener un museo cuando alguien tiene la iniciativa desinteresada de hacerlo, y no como aquí que todo son protocolos, pegas y burocracia, sobre todo para las cosas que no van a darles dinero a los petardos que tienen poder para hacerlo…Muy recomendable el SmitBokkum ;) en el quinto coño de tó, pero maravilloso sitio.


Y Marken….foh!…un mini pueblo de pescadores como de Lego, con las casitas de juguete y los zuecos de madera en la puerta….parecía de atrezzo todo, porque parece imposible que alli viva gente….aunque cuando ves a los niños rubios transparentes, por los prados verdes con las bicis, rodeados de ovejas y corderitos de Norit, te das cuenta de que esos niños si que son felices y libres, y no estos que tenemos aquí rodeados de coches, de humos, de consolas, de centros comerciales y Macdonales…No puede ser lo mismo….

No sé si olvido algo, pero no os preocupéis, que si me acuerdo (o me lo recuerdan), lo pongo, que no os vais a escapar ;)

Moraleja: Sitio divino pa vivir, sin tener coche, a no ser porque hace un frio que pela y no apetece disfrutar de lo bonito que tiene, a no ser que vayas pa 4 días ;)

Al final voy a tener que decir, muy a mi pesar, eso tan típico de…."En España se vive mejor"….

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El sistema ¿educativo?...


REBOTÁ vengo de la reunión del cole (eso me pasa por ir...).

(Antes de nada, aclarar que No me refiero a TODOS los profesores, sino a los que no tienen vocación para la enseñanza, y a los que los niños les molestan).

Sieeeempre la misma historia, que en casa los niños tienen que leerse 50 libros al mes, que tienen que ser responsables, aprenderse las tablas, los números romanos, las horas, las monedas, llevar todos los deberes bien hechos, que tengan la letra perfecta, que pongan las tildes, que no se muevan ni se distraigan en clase...porque claro, ella con 15 NIÑOS no puede dedicarse a todos...
¿¿PERDOOONAAAA?????... a ver si es que yo soy gilipollas, o es que tienes mucho morro... ¿No se supone que pa eso los llevamos al cole???? porque si me tengo que pasar 5 horas to las tardes enseñando al niño lo que no aprende en clase, pos no lo llevo, me ahorro madrugar y tener que verle los culos celulíticos con mallas de leopardo a to esa maná de BURRAS con pendientes de oro, miradas desafiantes y bolsas del DIA con yogures de oferta!!! COOOHONE YA!!, que un día de estos me va a dar un ictus ojiplático!
No dejo de pensar que en nuestra época éramos 45 en clase, que no rechistábamos ya nos estuviésemos muriendo, que íbamos a clase sin sabernos las tablas y nos ponían un cero (y al día siguiente te las sabías del derecho y del revés), y que JAMÁS nuestras madres se sentaron con nosotros a hacer los deberes.....Y AQUI ESTAMOS!, VIVOS, SABEMOS HABLAR, LEER Y ALGUNOS, HASTA MULTIPLICAR!!!...asi que NO ME JODAS!!

Estamos de acuerdo en que se educa en casa y se enseña en clase....¿ENTONCES???? si un niño es educado, noble, se porta bien con los compañeros y comparte, pero no se sabe los putos números romanos (muy útil para la vida diaria, si si si)...¿A QUIÉN LE TOCA ENSEÑARLE TO ESO?? EH, GUAPA????

Esa lo que quiere es una clase llena de muñecos de cera inmóviles, pa que le sea más fácil el trabajo....POS TE JODES!, que son niños, de todas clases y colores! y pa eso has estudiado, pa saber cómo enseñarles, o no?... Ah claro.....como no tiene hijos la buena señora, le resulta muy fácil dar consejitos...pero ni ayuda ni soluciones, eso no... "Tu misma" me ha dicho unas 200 veces...

Que no lea tantos libros y se ocupe un poco más de entender lo que pasa por las cabezas de los nenes, que leer está mu bien, pero no cuando se convierte en una obsesión, que nos tiene ya hasta el copete de tanto libro, y luego no les da tiempo a hacer las cosas, y claro, que las hagan con las madres en casa....

Sé que algun@s de vosotros sois profesor@s y que me vais a responder lo que ya me habéis respondido en otras ocasiones, pero os juro, como sufridora, que este sistema de mierda deja mucho que desear, y que ALGUNOS supuestos "profesores" amargados y con vocación de fabricantes de salchichas, lo único que quieren es que todos sean iguales, callados, con la cabeza pegada al libro las 5 horas, que no se levanten a mear, que no sonrían, que sean futuros robots de una cadena de producción, que no les den problemas, o sea, QUE SEAN ADULTOS!!!! y lo siento mucho, pero SON NIÑOS!!! y lo preocupante (al menos para mi), sería que se comportaran como usted quiere... 
La muy IMBÉCIL (si, IM-BÉ-CIL), me dice que el niño es" inteligentísimo", pero que hay que estar encima de él para que haga las cosas...¿AH SII??? no me digas?????... aunque sea mi hijo, no lo conozco!! menos mal que usted viene a decirme cómo es, y lo que hay que hacer!!

¿Y qué se supone que debo hacer yo, eh?, ¿drogarlo para que esté como usted quiere?, ¿ponerle un soldado alemán pegao al culo pa que lo acompañe a clase y no respire?, porque a la buena señora, no le ha parecido nada bien que le haya quitado la medicación al niño, porque "antes estaba más quieto"....TUPUTAMADRE!!!! 

Ah!, y cuando le pregunto que, si necesita tanto que esté encima de él, por qué lo sienta en la última fila, me responde: "Ehh..mmmm...Porque es el más alto"......¿ein?.....SEGURO QUE ES POR ESO????

Le he dicho que voy a probar con otra alternativa natural (Homeopatía, medicina china, deporte to los dias...), ya que las drogas no me parecen lo mejor, y esperar un poco a ver si se nota algún cambio, porque según habla la buena señora, mi hijo es poco menos que el primo gitano de Bin Laden, porque en una mañana ha gastao un rollo de papel higiénico de sonarse los mocos...

SUPUTAMADREEEEEEEE!!! SUPUTAMADREEEEEEEEEE!!!! SUPUTAMADREEEEEEEEEE!!!! (mañana le lleva el niño el rollo de papel higiénico DE MI PARTE, VAMOS!, no vaya la Junta de Andalucía a quebrar de tanto gasto por los mocos de mi hijo...)

Total, que eso de darme con un muro una y otra vez, que me digan que mi hijo, por ser nervioso, tiene una MINUSVALÍA y eche los papeles pa que me den una beca (?¿?), que se empeñe la mitad en que lo medique y la otra mitad en que ni se me ocurra, y que lo etiqueten de nervioso por serlo, y no ser "como los demás", me cansa y me cabrea, así que me he largao, y que la pastillica se la meta ella por el orto, o mejor, a ver si se busca un novio o un gigoló que le quite esa cara de monja-amargá que tiene, y va a su trabajo con una sonrisa, y a lo mejor es más paciente con los NIÑOS.

O que hubiera echao las oposiciones a cartera, que las cartas no se mueven...

Yo hago lo que puedo, lo mejor que puedo, y si por no entrar por el aro soy una mala madre, pos perfecto, pero prefiero que mi hijo sea feliz tocando el tambor en el metro, a que sea un robot catedrático amargao, sólo porque los demás quieran serlo...

Y hay profesores buenos y malos, igual que bomberos, gasolineros, políticos, médicos, strippers, carniceros, etc etc, pero ellos tienen parte de la responsabilidad de lo que será como persona nuestro hijo en el futuro, asi que MENOS GILIPOLLECES!!!!

ESTOY QUE TRINOOOooOoOOooo!!! 

Y me cago en la miiierda del sistema educativo!!

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