domingo, 4 de agosto de 2013

Crónica de mi primer dia en el "Virgin Active"

Una tarde, las Maléficas teníamos mal de amores, las tres, así que quedamos en el centro comercial pa atiborrarnos de tarta de zanahoria y batido de chocolate. De repente, y sin saber cómo, estábamos apuntándonos al gimnasio...

Y luego dicen que el alcohol es malo...

El caso es que al día siguiente, me veo con mi equipo completo comansi de maruja gimnástica novata (se ve a la legua las Nike trainning blancas recién sacás de la caja...), dejo al nene en la ludoteca y me dispongo a entrar por la puerta acristalada, bajo el rótulo rojo de "Virgin Active", que no quiero saber qué significa…

Un chico muy guapo con sonrisa profident, uniformado de rojo, me saluda muy amable y me dice "¿Vienes a entrenar no?"...(¿¿ENTRENAR???? ¿¿¿YOO????)...mae mia…qué palabra más poco agradable...me acordé de mis queridas amigas Maléficas, mu guapas, a la par que traidoras (me llevan pa informarse ellas, y acabo apuntada yo!...algo ha fallao aqui...)


Entro por el torno ese por el que sólo entran los "socios" (mae mia, yo "socia" de un gimnasio…), que supongo que lo ponen para que no entre al gym nadie que no quepa por el torno, por aquello de la estética.., y delante de mi, se abre todo un mundo de máquinas de tortura con gente encima, música de la que no soporto en el hilo musical, y yo avanzando firme, como si llevara "entrenando" 4 años…

Me refugio en el vestuario F (de "femenino", supongo, porque de "Feas" no va a ser, no?...), y mu chula yo, saco mi toalla morada de microfibra de Sprinter, mi botellita de agua, meto la mochila en la fashion-taquilla, pongo el candado que se llevó mi hijo al campamento (y no perdió), y me dirijo a la sala de máquinas…

Una vez alli, voy al puesto de contró, donde una rubia argentina mu bonica me recibe sonriente, y me dice que me suba a un chisme muy parecido a un peso diabólico…SUPUTAMADRE!!! empezamos bien….
Esa máquina del demonio, en 3 segundos te dice lo que peso, el porcentaje de grasa buena (¿hay grasa buena?….pos claro, la mia!), de grasa mala, de líquidos retenidos, el I.M.C. y el M.M.C., conceptos sin los cuales he vivido muy tranquila estos 44 años….

Ante mi asombro, la rubita me dice que tengo poca grasa mala y mucha buena, y que en poco tiempo estaré hecha una barbie superstar, y que para lo alta que soy (olvidó lo de guapa también, aunque es obvio :), no estoy tan mal, y que tengo arreglo…Bueno...podía ser peor…. Pero vamos, si lo pienso, era para darle un puñetazo en la cara de petarda...y dejarla sin arreglo, a ella...

El sistema me envía al móvil el "plan de entrenamiento", y me lleva a la bici-tortura, pa que haga 10 minutos de calentamiento…Empiezo enérgica, tan sobrada yo…y a los 2 minutos ya llevaba perdidas suficientes calorías como pa poder comerme un tiramisú ;) qué fácil!!!…pero al siguiente minuto, ya no iba tan sobrada….qué duros estaban los pedales cohone!!!…y qué lentos pasan los minutos en esas máquinas del demonio!, estarán trucadas?

Mientras, enfrente tenía una clase de esas en las que tod@s a la vez, dan saltos encima de un cacharro, al ritmo del chin-chin-púm, sudando como pollos, y donde puedo jurar y juro, que no entraré jamás, estando en plena posesión de mis facultades psíquicas, físicas y mentales, que es lo mismo….
Seguidamente, y ante mi estupor, me lleva a otras dos máquinas de tortura para explicarme cómo funcionan y pa qué sirven. Una para que el culo se ponga duro, y la otra para que la entrepienna no flaccidee…perfecto!! justo lo que necesito, creo…

Me encaramo a la primera, con el culo en pompa (tipo parturienta cagona, pero del revés), agarrá de dos salientes pa no caerme, con las tetas empachurrás en una tabla blandica, y de repente me doy cuenta de que tengo justo detrás a 25 tios vestidos de rojo…
Pienso "Cuántos monitores hay, no?…pero no…ERA LA PLANTILLA AL COMPLETO DEL GRANADA C.F.!!! haciendo estiramientos, mae mia!!! y yo alli espatarrá con el culo en cinemascope, enfrente de sus caras!!….ahí me hubiera gustado llevar puestas las gafas de la piscina, tan feas, para que al menos, no me vieran la cara y no me reconocieran!!…puff….qué manera de darme a conocer tan glamurosa, a la par que elegante…

Eso si, estoy segura de que los 25 se han fijado en mi, los 3 negros incluídos….lo mismo hasta saco un novio rico y deportista, quién sabe.... ;)
Total, hago mis 3 tandas de 15 repeticiones echando ostias, cual experta deportista, y me bajo del chisme deseando quitarme del centro de visión de esos 25 buenos mozos….que tampoco tienen culpa de ná, ni merecían semejante espectáCULO….

Me lleva la rubita a otras dos máquinas torturadoras…(yo ya con los pelos tiesos, las piennas temblorosas y la cara colorá como el salmorejo), una para que los brazos colgantes dejen de serlo, y otra pa que las tetas se suban a la altura del cuello….Perfecto!!!….mae mia…..pero si es con la pesa más chica de 5 kg y no hay cojones de mover eso!!!….creo que tampoco estoy tan mal con mis brazos colgantes y mis tetas caídas, no?…..a mi hasta me gustan! y llevo con ellas to la vida como pa renegar ahora ;)



Y así va pasando la mañana, rodeada de señoras mayores, homosexuales guapísimos, pocas niñas monas, música insoportable, deportistas de élite, y bastantes cuarentones-cincuentones barrigones, con la misma cara que yo...cara de pensar "¿Qué coño hago yo aqui?"...pero aguantando el tipo...Mira que es raro el ser humano...

Tres veces he ido a hacer pis al mega vestuario fashion (más que ná, pa perder tiempo), y me he encontrado a 3 conocidos, y ya he echao el ratico cascado…..total, que a las 13:30 quedaba media hora pa que saliera mi hijo de la ludoteca, y pensé en ir a la piscina, pero también pensé que no había necesidad de deleitar a los alli presentes con mi figura de pera-guitarra-jarra en bañador deportivo, gorro y gafas, que por hoy ya era bastante tentación pa ellos, así que lo he dejado para mañana…o pasao…o el 1 de septiembre, cuando mis queridas y amorosas amigas traidoras empiecen, y asi, al llevar yo un mes "entrenando", que sean ellas las que tengan las cannes colgando, por maléficas!!! ;)

Así que decidí meterme en el SPA 15 minutos, ese sitio oscuro y calenturiento donde entras para destensar los músculos después del deporte, pero que más bien parece una peli porno mala malísima, todos retumbaos con cara de gusto, jóvenes y viejos, guapas y feas, todos con el gorrito ridículo, que aunque seas la reina de los mares, pareces la hija de Carmen de Mairena, y de alli sales tan relajao y tan agusto, que pa mi que es el único sitio que voy a pisar del gimnasio a partir de ya.
Mañana volveré (si es que puedo moverme, claro), y pasao…porque la verdad, me encuentro mejor de la espalda con ná que he hecho, y porque se conoce más gente que encerrá en casa, y porque tampoco tengo ná mejor que hacer ;)...o quizás si! ;)....

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Crónica de un viaje a IKEA....

Y eran las 7 de la mañana (como en la copla de Juan Luis Guerra), de un sábado de Junio, cuando sonaba el despertador....

Qué sacrificios hace una cuando se trata de gastar, eh?


Haciendo pis, con los ojos como brótolas, pensé: "Estos madrugones sólo me los pego si hay un avión que se me pueda escapar, grrrr"... Pero a las 8 menos 10 de la mañana, estábamos saliendo de casa, ante el asombro de los vecinos-regantes-paseadoresdeperros-mañaneros-sabadiles…

Ya con mi padre, hijo, hermano y cuñada, salimos hacia Málaga…….qué ilusión!!!, parecíamos una familia gitana en la fragoneta camino del mercadillo.

Ya ni me acuerdo de los años que hace que no iba a Ikea!!!, y la verdad, en casa no cabe ya ni un Alfiler KVÄRNVIK, que más bien parece una tienda de chinos que una vivienda particular... Pero ya sabéis lo que mola comprar cosas nuevas, aunque no nos hagan falta, ni tengamos donde meterlas…
Cosas de mujeres ;)
Llegamos, y aun siendo sábado, no estaba el parking abarrotao como otras veces… Menos mal!, porque eso de ir esquivando señoras, rodeando niños y saltando abuelos, mientras intentas ver la etiqueta del molinillo para especias IHÄRDIG, es pelín cansado y estresante… Aunque llevar a un hijo que se sube en todas las camas MÖLGUER, las sillas HÜNFRENG, las lámparas FLÏK, y las estanterías LÄCK, mientras te pide un helado detrás de otro, tampoco ayuda a la concentración…

Cogemos nuestros carritos con bolsa amarilla colgante, y empezamos a andar….¡Oh! esto me gusta, ¡Oh! esto me hace falta... ¡Oh! esto ni me gusta ni me hace falta, pero es mu barato…
A los 20 minutos ya llevábamos 3 bolsas de esas gigantes llenas de cachirulos con nombres impronunciables, que no necesitamos, ni casi sabemos para qué sirven, pero que tienen unos colores mu bonitos y son mu baratos…
Terminada la ruta por la exposición, equivalente a media jornada laboral sueca, por fin, cual espejismo en lontananza, avistamos el restaurante… Parecía que llevásemos 4 días andando por el desierto sin comer ni beber!!...
Así que cogemos nuestra bandejita, y a pedir la comida!!!!... Que dios sabrá cómo coño se puede uno comer el menú que anuncian por 8,90€, si no hay cojones de saber qué es lo que entra en él… que lo mezclan con los demás platos en sueco-chino pa que te líes... así que coges lo que te entra por el ojo, y a la hora de pagar…KRUNGË QUE TE CRIÓ!, por 4 albondiguillas con mermelada y una cocacola sin gas…
Pero en esos momentos de hambruna, te comerías un soporte BJÄRNUM con tornillos y tó….Y mi hijo allí jugando con 15 retoños RubiosConOjosAzules que se sabían de carrerilla todos los nombres de los muebles... mientras se comía su decimonoveno helado...

Menos mal que te puedes rellenar la cocacola sin gas to las veces que quieras, que sino…
Mira que nos gusta a los españoles rellenarnos el vaso gratis, aunque no tengamos sed y el refresco elegido no tenga gas...

Terminamos de comer, y el abuelo no tenía mucha pinta de querer seguir con la caminata, asi que lo colocamos en un sofá BJÄRNUM, con un cojín BJÖRNLOKA, (comodísimo), mi hermano y mi hijo de vigilantes, y mi cuñá y yo bajamos a la planta del terror…

Cogemos cada una un carrito y palante!!!…Por fin solas!!! dos mujeres y toda una planta de chismes por delante!!!...¡Oh! esto me gusta…¡Oh! esto me hace falta...¡Oh! esto ni me gusta ni me hace falta, pero son sólo 0,99… y es tan mono!! ;)
Tras una hora de descifrar etiquetas, pasar de los platos a las alfombras, de las almohadas a las bombillas, y seguir la flecha, me llama mi hermano y me dice:

"Papi está frito roncando, abrazado al cojín MÄSCHLADEN, me da cosa dejarlo solo, pero me voy a bajar a buscar unas cosas", así que se baja con mi hijo y su quinto helado, y allí se queda el abuelo roncando...

De todos modos, hace unos meses que pasó dos idems en una ONG de Santo Domingo, solico, andando por aquellas carreteras y subiéndose a motoconchos, y se valío por si mismo mu bien... No pensábamos que Ikea fuese mucho más complicado...
Al rato llamo al abuelo y le indico lo que tiene que hacer para llegar por un atajo donde estábamos (ya que des-andar los 200 km que llevábamos, con los 25 carros llenos, no era tarea fácil, ni te deja la corriente de clientes en sentido contrario...).

Él sólo tenía que andar 10 metros y bajar en el ascensor que tenía delante.

Cinco minutos, diez…quince…y el abuelo no aparece…

Lo vuelvo a llamar y le digo: "Papi ¿dónde estás?" y cual ex-combatiente-amnésico del Vietnam me dice: "…..No-lo-sé"…..
AAARRGGG!!!!! MI PADRE ANDABA PERDIDO POR LOS LABERINTOS DE IKEA!!!!
Abandono mis 14 carros (los otros 14 eran de mi cuñá, y uno de mi hemano), ordenadamente pegados a cualquier sitio, y me dispongo a buscarlo...

Cocinas-->Baños-->Edredones-->Alfombras-->Iluminación-->Plantas…….patrás y palante, Y NADA!!!. No acierto a entender POR QUÉ COÑO EN NINGÚN IKEA HAY COBERTURA!!!, así que desesperada, llamaba y llamaba y nada, hasta que en un momento dió señal!!!

"¿¿ PAPI DÓNDE ESTÁS !!!!?¿?"..y me responde de nuevo: "Mmmm…..NO-LO-SÉ"…... y SE CORTA!!!!, asi que me fuí echando JöstiAs a Ätención al Cliënte para preguntar si tienen servicio de "Abuelos perdidos", a lo que la chica me respondió con cara rara y un "NO" muy sueco….

Consigo hablar de nuevo con él, tras 235 intentos (he acabado haciéndome amiga de la tipa que dice que ElMóvilEstáApagadoOFueraDeCobertuRa), y le digo desesperada que pregunte por la puerta de entrada y vaya hacia allí…

Al rato lo veo aparecer, paseando cual jubilado-amnésico por un parque, con las manos cogidas por atrás, tan tranquilo….Si no fuera porque es mi padre, y me saca 30 años, LE DOY UNA PALIZA!!!!…pero noooOooooOoo, respiré Jöndö, lo cogí del brazo, y fuimos con el resto de la familia cebolleta a terminar de coger los carros, las cajas y pagar…
A todo esto, mis 14 carros estaban desperdigados por la geografía Ikeriana, y mis pies ya no daban mucho más de si, por lo que sin pensarlo mucho, cogí los que tenia delante, y pasamos por caja. Llevábamos 7 horas de peregrinación…

Y aquí vino lo realmente bueno. Cuando la cajera terminó de pasar los cien mil artículos impronunciables, que luego, (si quieres comprobar el ticket para ver qué es de cada uno, te dan por culo), y nos dijo la cantidad, le dió mi hermano su Visa y... TACHÁN!!!... No había modificado el límite de compra en comerciooooos!!! Y NO PODÍAMOS PAGAR!!!
Se nos puso cara de asesinos granaínos. Probó con las 23 tarjetas que llevábamos entre todos, y ninguna daba pa tanto, así que, gracias a la amabilidad de la señorita cajera, el arreglo fué que nos fué cargando en cada tarjeta el límite del que disponía cada una. Es decir, que luego no había manera humana de hacer cuentas... Era eso, o dejar alli los 28 carros...

Una vez más, recordé que en Ikea, parece que no llevas ná, pero sin darte cuenta, las 4 chuminás suman 3.800€….pero bueno, llevábamos muebles para tres casas, sábanas, toallas y cosas para el cuarto nuevo del abuelo, unos zapateros chuléticos, un colchón para la cama nueva de mi hijo, y ya se sabe, cosas que no tenías en la lista, pero que, son mu baratas y mu kukis, e irremediablemente, suben la cuenta…
Pero lo peor, es que cuando llegas a casa y colocas cada cosa en su sitio, parece que no has comprao ná!

Salimos por fin, cargamos la furgoneta cual tetris avanzado para expertos, nos subimos todos cual familia gitana de vuelta del mercadillo, y cogemos rumbo a Graná...mientras mi hijo se comía su trigésimoquinto helado...

Como era de noche ya, y estábamos reventaos, donde está la bifurcación saliendo de Málaga para Granada, sin darnos cuenta nos equivocamos (bueno, me equivoqué yo, que llevaba la furgo y ellos en el coche detrás), y salimos de la carretera hacia un pueblo perdido de esos que no va nadie, por lo que ni hay señales pa dar la vuelta, ni farolas pa ver por dónde coño vas, ni rastro de vida humana. Qué susto!!! y yo sin gafas!!! parecía una peli de terror de esas que acabas en el más allá y te aparecen zombis por tos laos!!
Tras media hora de turismo rural activo nocturno, acojonaos, y sin saber por dónde íbamos, conseguimos, por gracia divina, salir de ese laberinto y coger de nuevo la carretera pa Graná, ofú, qué pérdida de tiempo más tonta, oye... Te sientes un poco gilipollas cuando te pasa eso....

Llegamos a Graná a las tantas de la madrugada, reeeeventaos!!, descargamos y a dormir!!, mañana será otro día.

A la mañana siguiente, todos deseosos de abrir cajas y coger cada uno sus cosas, nos colocamos ante ese maremagnum de bolsas, paquetes y cosas sueltas…

Después de un rato observando, mirando lo que habíamos traído, y extrañados de ver que pa tanto carro, no eran tantas cosas...TACHÁN!!!! NOS HABÍAMOS DEJADO LA MITAD DE LOS CARROS ALLI!!!!… así que ni muebles STÜVA nuevos, ni colchón SULTAN FIDJETUN, ni mi deseado zapatero TRÖNES, ni muchas miles de cosas que seguro no necesitaba ni me gustaban, pero que eran mu baratas Y YO LAS QUERÍAaaaAaAaaAAaa!!!!
Moraleja: No vayas a Ikea con el abuelo y el niño. Volverás a casa con la décima parte de lo que llevabas apuntado, con 3 ataques de nervios, y el niño con cagalera de tanto helao sueco!!!

Pronto tendremos que volver a por lo olvidado, asi que si alguien necesita que le traigamos algo…

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