domingo, 4 de agosto de 2013

Crónica de mi primer dia en el "Virgin Active"

Una tarde, las Maléficas teníamos mal de amores, las tres, así que quedamos en el centro comercial pa atiborrarnos de tarta de zanahoria y batido de chocolate. De repente, y sin saber cómo, estábamos apuntándonos al gimnasio...

Y luego dicen que el alcohol es malo...

El caso es que al día siguiente, me veo con mi equipo completo comansi de maruja gimnástica novata (se ve a la legua las Nike trainning blancas recién sacás de la caja...), dejo al nene en la ludoteca y me dispongo a entrar por la puerta acristalada, bajo el rótulo rojo de "Virgin Active", que no quiero saber qué significa…

Un chico muy guapo con sonrisa profident, uniformado de rojo, me saluda muy amable y me dice "¿Vienes a entrenar no?"...(¿¿ENTRENAR???? ¿¿¿YOO????)...mae mia…qué palabra más poco agradable...me acordé de mis queridas amigas Maléficas, mu guapas, a la par que traidoras (me llevan pa informarse ellas, y acabo apuntada yo!...algo ha fallao aqui...)


Entro por el torno ese por el que sólo entran los "socios" (mae mia, yo "socia" de un gimnasio…), que supongo que lo ponen para que no entre al gym nadie que no quepa por el torno, por aquello de la estética.., y delante de mi, se abre todo un mundo de máquinas de tortura con gente encima, música de la que no soporto en el hilo musical, y yo avanzando firme, como si llevara "entrenando" 4 años…

Me refugio en el vestuario F (de "femenino", supongo, porque de "Feas" no va a ser, no?...), y mu chula yo, saco mi toalla morada de microfibra de Sprinter, mi botellita de agua, meto la mochila en la fashion-taquilla, pongo el candado que se llevó mi hijo al campamento (y no perdió), y me dirijo a la sala de máquinas…

Una vez alli, voy al puesto de contró, donde una rubia argentina mu bonica me recibe sonriente, y me dice que me suba a un chisme muy parecido a un peso diabólico…SUPUTAMADRE!!! empezamos bien….
Esa máquina del demonio, en 3 segundos te dice lo que peso, el porcentaje de grasa buena (¿hay grasa buena?….pos claro, la mia!), de grasa mala, de líquidos retenidos, el I.M.C. y el M.M.C., conceptos sin los cuales he vivido muy tranquila estos 44 años….

Ante mi asombro, la rubita me dice que tengo poca grasa mala y mucha buena, y que en poco tiempo estaré hecha una barbie superstar, y que para lo alta que soy (olvidó lo de guapa también, aunque es obvio :), no estoy tan mal, y que tengo arreglo…Bueno...podía ser peor…. Pero vamos, si lo pienso, era para darle un puñetazo en la cara de petarda...y dejarla sin arreglo, a ella...

El sistema me envía al móvil el "plan de entrenamiento", y me lleva a la bici-tortura, pa que haga 10 minutos de calentamiento…Empiezo enérgica, tan sobrada yo…y a los 2 minutos ya llevaba perdidas suficientes calorías como pa poder comerme un tiramisú ;) qué fácil!!!…pero al siguiente minuto, ya no iba tan sobrada….qué duros estaban los pedales cohone!!!…y qué lentos pasan los minutos en esas máquinas del demonio!, estarán trucadas?

Mientras, enfrente tenía una clase de esas en las que tod@s a la vez, dan saltos encima de un cacharro, al ritmo del chin-chin-púm, sudando como pollos, y donde puedo jurar y juro, que no entraré jamás, estando en plena posesión de mis facultades psíquicas, físicas y mentales, que es lo mismo….
Seguidamente, y ante mi estupor, me lleva a otras dos máquinas de tortura para explicarme cómo funcionan y pa qué sirven. Una para que el culo se ponga duro, y la otra para que la entrepienna no flaccidee…perfecto!! justo lo que necesito, creo…

Me encaramo a la primera, con el culo en pompa (tipo parturienta cagona, pero del revés), agarrá de dos salientes pa no caerme, con las tetas empachurrás en una tabla blandica, y de repente me doy cuenta de que tengo justo detrás a 25 tios vestidos de rojo…
Pienso "Cuántos monitores hay, no?…pero no…ERA LA PLANTILLA AL COMPLETO DEL GRANADA C.F.!!! haciendo estiramientos, mae mia!!! y yo alli espatarrá con el culo en cinemascope, enfrente de sus caras!!….ahí me hubiera gustado llevar puestas las gafas de la piscina, tan feas, para que al menos, no me vieran la cara y no me reconocieran!!…puff….qué manera de darme a conocer tan glamurosa, a la par que elegante…

Eso si, estoy segura de que los 25 se han fijado en mi, los 3 negros incluídos….lo mismo hasta saco un novio rico y deportista, quién sabe.... ;)
Total, hago mis 3 tandas de 15 repeticiones echando ostias, cual experta deportista, y me bajo del chisme deseando quitarme del centro de visión de esos 25 buenos mozos….que tampoco tienen culpa de ná, ni merecían semejante espectáCULO….

Me lleva la rubita a otras dos máquinas torturadoras…(yo ya con los pelos tiesos, las piennas temblorosas y la cara colorá como el salmorejo), una para que los brazos colgantes dejen de serlo, y otra pa que las tetas se suban a la altura del cuello….Perfecto!!!….mae mia…..pero si es con la pesa más chica de 5 kg y no hay cojones de mover eso!!!….creo que tampoco estoy tan mal con mis brazos colgantes y mis tetas caídas, no?…..a mi hasta me gustan! y llevo con ellas to la vida como pa renegar ahora ;)



Y así va pasando la mañana, rodeada de señoras mayores, homosexuales guapísimos, pocas niñas monas, música insoportable, deportistas de élite, y bastantes cuarentones-cincuentones barrigones, con la misma cara que yo...cara de pensar "¿Qué coño hago yo aqui?"...pero aguantando el tipo...Mira que es raro el ser humano...

Tres veces he ido a hacer pis al mega vestuario fashion (más que ná, pa perder tiempo), y me he encontrado a 3 conocidos, y ya he echao el ratico cascado…..total, que a las 13:30 quedaba media hora pa que saliera mi hijo de la ludoteca, y pensé en ir a la piscina, pero también pensé que no había necesidad de deleitar a los alli presentes con mi figura de pera-guitarra-jarra en bañador deportivo, gorro y gafas, que por hoy ya era bastante tentación pa ellos, así que lo he dejado para mañana…o pasao…o el 1 de septiembre, cuando mis queridas y amorosas amigas traidoras empiecen, y asi, al llevar yo un mes "entrenando", que sean ellas las que tengan las cannes colgando, por maléficas!!! ;)

Así que decidí meterme en el SPA 15 minutos, ese sitio oscuro y calenturiento donde entras para destensar los músculos después del deporte, pero que más bien parece una peli porno mala malísima, todos retumbaos con cara de gusto, jóvenes y viejos, guapas y feas, todos con el gorrito ridículo, que aunque seas la reina de los mares, pareces la hija de Carmen de Mairena, y de alli sales tan relajao y tan agusto, que pa mi que es el único sitio que voy a pisar del gimnasio a partir de ya.
Mañana volveré (si es que puedo moverme, claro), y pasao…porque la verdad, me encuentro mejor de la espalda con ná que he hecho, y porque se conoce más gente que encerrá en casa, y porque tampoco tengo ná mejor que hacer ;)...o quizás si! ;)....

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Crónica de un viaje a IKEA....

Y eran las 7 de la mañana (como en la copla de Juan Luis Guerra), de un sábado de Junio, cuando sonaba el despertador....

Qué sacrificios hace una cuando se trata de gastar, eh?


Haciendo pis, con los ojos como brótolas, pensé: "Estos madrugones sólo me los pego si hay un avión que se me pueda escapar, grrrr"... Pero a las 8 menos 10 de la mañana, estábamos saliendo de casa, ante el asombro de los vecinos-regantes-paseadoresdeperros-mañaneros-sabadiles…

Ya con mi padre, hijo, hermano y cuñada, salimos hacia Málaga…….qué ilusión!!!, parecíamos una familia gitana en la fragoneta camino del mercadillo.

Ya ni me acuerdo de los años que hace que no iba a Ikea!!!, y la verdad, en casa no cabe ya ni un Alfiler KVÄRNVIK, que más bien parece una tienda de chinos que una vivienda particular... Pero ya sabéis lo que mola comprar cosas nuevas, aunque no nos hagan falta, ni tengamos donde meterlas…
Cosas de mujeres ;)
Llegamos, y aun siendo sábado, no estaba el parking abarrotao como otras veces… Menos mal!, porque eso de ir esquivando señoras, rodeando niños y saltando abuelos, mientras intentas ver la etiqueta del molinillo para especias IHÄRDIG, es pelín cansado y estresante… Aunque llevar a un hijo que se sube en todas las camas MÖLGUER, las sillas HÜNFRENG, las lámparas FLÏK, y las estanterías LÄCK, mientras te pide un helado detrás de otro, tampoco ayuda a la concentración…

Cogemos nuestros carritos con bolsa amarilla colgante, y empezamos a andar….¡Oh! esto me gusta, ¡Oh! esto me hace falta... ¡Oh! esto ni me gusta ni me hace falta, pero es mu barato…
A los 20 minutos ya llevábamos 3 bolsas de esas gigantes llenas de cachirulos con nombres impronunciables, que no necesitamos, ni casi sabemos para qué sirven, pero que tienen unos colores mu bonitos y son mu baratos…
Terminada la ruta por la exposición, equivalente a media jornada laboral sueca, por fin, cual espejismo en lontananza, avistamos el restaurante… Parecía que llevásemos 4 días andando por el desierto sin comer ni beber!!...
Así que cogemos nuestra bandejita, y a pedir la comida!!!!... Que dios sabrá cómo coño se puede uno comer el menú que anuncian por 8,90€, si no hay cojones de saber qué es lo que entra en él… que lo mezclan con los demás platos en sueco-chino pa que te líes... así que coges lo que te entra por el ojo, y a la hora de pagar…KRUNGË QUE TE CRIÓ!, por 4 albondiguillas con mermelada y una cocacola sin gas…
Pero en esos momentos de hambruna, te comerías un soporte BJÄRNUM con tornillos y tó….Y mi hijo allí jugando con 15 retoños RubiosConOjosAzules que se sabían de carrerilla todos los nombres de los muebles... mientras se comía su decimonoveno helado...

Menos mal que te puedes rellenar la cocacola sin gas to las veces que quieras, que sino…
Mira que nos gusta a los españoles rellenarnos el vaso gratis, aunque no tengamos sed y el refresco elegido no tenga gas...

Terminamos de comer, y el abuelo no tenía mucha pinta de querer seguir con la caminata, asi que lo colocamos en un sofá BJÄRNUM, con un cojín BJÖRNLOKA, (comodísimo), mi hermano y mi hijo de vigilantes, y mi cuñá y yo bajamos a la planta del terror…

Cogemos cada una un carrito y palante!!!…Por fin solas!!! dos mujeres y toda una planta de chismes por delante!!!...¡Oh! esto me gusta…¡Oh! esto me hace falta...¡Oh! esto ni me gusta ni me hace falta, pero son sólo 0,99… y es tan mono!! ;)
Tras una hora de descifrar etiquetas, pasar de los platos a las alfombras, de las almohadas a las bombillas, y seguir la flecha, me llama mi hermano y me dice:

"Papi está frito roncando, abrazado al cojín MÄSCHLADEN, me da cosa dejarlo solo, pero me voy a bajar a buscar unas cosas", así que se baja con mi hijo y su quinto helado, y allí se queda el abuelo roncando...

De todos modos, hace unos meses que pasó dos idems en una ONG de Santo Domingo, solico, andando por aquellas carreteras y subiéndose a motoconchos, y se valío por si mismo mu bien... No pensábamos que Ikea fuese mucho más complicado...
Al rato llamo al abuelo y le indico lo que tiene que hacer para llegar por un atajo donde estábamos (ya que des-andar los 200 km que llevábamos, con los 25 carros llenos, no era tarea fácil, ni te deja la corriente de clientes en sentido contrario...).

Él sólo tenía que andar 10 metros y bajar en el ascensor que tenía delante.

Cinco minutos, diez…quince…y el abuelo no aparece…

Lo vuelvo a llamar y le digo: "Papi ¿dónde estás?" y cual ex-combatiente-amnésico del Vietnam me dice: "…..No-lo-sé"…..
AAARRGGG!!!!! MI PADRE ANDABA PERDIDO POR LOS LABERINTOS DE IKEA!!!!
Abandono mis 14 carros (los otros 14 eran de mi cuñá, y uno de mi hemano), ordenadamente pegados a cualquier sitio, y me dispongo a buscarlo...

Cocinas-->Baños-->Edredones-->Alfombras-->Iluminación-->Plantas…….patrás y palante, Y NADA!!!. No acierto a entender POR QUÉ COÑO EN NINGÚN IKEA HAY COBERTURA!!!, así que desesperada, llamaba y llamaba y nada, hasta que en un momento dió señal!!!

"¿¿ PAPI DÓNDE ESTÁS !!!!?¿?"..y me responde de nuevo: "Mmmm…..NO-LO-SÉ"…... y SE CORTA!!!!, asi que me fuí echando JöstiAs a Ätención al Cliënte para preguntar si tienen servicio de "Abuelos perdidos", a lo que la chica me respondió con cara rara y un "NO" muy sueco….

Consigo hablar de nuevo con él, tras 235 intentos (he acabado haciéndome amiga de la tipa que dice que ElMóvilEstáApagadoOFueraDeCobertuRa), y le digo desesperada que pregunte por la puerta de entrada y vaya hacia allí…

Al rato lo veo aparecer, paseando cual jubilado-amnésico por un parque, con las manos cogidas por atrás, tan tranquilo….Si no fuera porque es mi padre, y me saca 30 años, LE DOY UNA PALIZA!!!!…pero noooOooooOoo, respiré Jöndö, lo cogí del brazo, y fuimos con el resto de la familia cebolleta a terminar de coger los carros, las cajas y pagar…
A todo esto, mis 14 carros estaban desperdigados por la geografía Ikeriana, y mis pies ya no daban mucho más de si, por lo que sin pensarlo mucho, cogí los que tenia delante, y pasamos por caja. Llevábamos 7 horas de peregrinación…

Y aquí vino lo realmente bueno. Cuando la cajera terminó de pasar los cien mil artículos impronunciables, que luego, (si quieres comprobar el ticket para ver qué es de cada uno, te dan por culo), y nos dijo la cantidad, le dió mi hermano su Visa y... TACHÁN!!!... No había modificado el límite de compra en comerciooooos!!! Y NO PODÍAMOS PAGAR!!!
Se nos puso cara de asesinos granaínos. Probó con las 23 tarjetas que llevábamos entre todos, y ninguna daba pa tanto, así que, gracias a la amabilidad de la señorita cajera, el arreglo fué que nos fué cargando en cada tarjeta el límite del que disponía cada una. Es decir, que luego no había manera humana de hacer cuentas... Era eso, o dejar alli los 28 carros...

Una vez más, recordé que en Ikea, parece que no llevas ná, pero sin darte cuenta, las 4 chuminás suman 3.800€….pero bueno, llevábamos muebles para tres casas, sábanas, toallas y cosas para el cuarto nuevo del abuelo, unos zapateros chuléticos, un colchón para la cama nueva de mi hijo, y ya se sabe, cosas que no tenías en la lista, pero que, son mu baratas y mu kukis, e irremediablemente, suben la cuenta…
Pero lo peor, es que cuando llegas a casa y colocas cada cosa en su sitio, parece que no has comprao ná!

Salimos por fin, cargamos la furgoneta cual tetris avanzado para expertos, nos subimos todos cual familia gitana de vuelta del mercadillo, y cogemos rumbo a Graná...mientras mi hijo se comía su trigésimoquinto helado...

Como era de noche ya, y estábamos reventaos, donde está la bifurcación saliendo de Málaga para Granada, sin darnos cuenta nos equivocamos (bueno, me equivoqué yo, que llevaba la furgo y ellos en el coche detrás), y salimos de la carretera hacia un pueblo perdido de esos que no va nadie, por lo que ni hay señales pa dar la vuelta, ni farolas pa ver por dónde coño vas, ni rastro de vida humana. Qué susto!!! y yo sin gafas!!! parecía una peli de terror de esas que acabas en el más allá y te aparecen zombis por tos laos!!
Tras media hora de turismo rural activo nocturno, acojonaos, y sin saber por dónde íbamos, conseguimos, por gracia divina, salir de ese laberinto y coger de nuevo la carretera pa Graná, ofú, qué pérdida de tiempo más tonta, oye... Te sientes un poco gilipollas cuando te pasa eso....

Llegamos a Graná a las tantas de la madrugada, reeeeventaos!!, descargamos y a dormir!!, mañana será otro día.

A la mañana siguiente, todos deseosos de abrir cajas y coger cada uno sus cosas, nos colocamos ante ese maremagnum de bolsas, paquetes y cosas sueltas…

Después de un rato observando, mirando lo que habíamos traído, y extrañados de ver que pa tanto carro, no eran tantas cosas...TACHÁN!!!! NOS HABÍAMOS DEJADO LA MITAD DE LOS CARROS ALLI!!!!… así que ni muebles STÜVA nuevos, ni colchón SULTAN FIDJETUN, ni mi deseado zapatero TRÖNES, ni muchas miles de cosas que seguro no necesitaba ni me gustaban, pero que eran mu baratas Y YO LAS QUERÍAaaaAaAaaAAaa!!!!
Moraleja: No vayas a Ikea con el abuelo y el niño. Volverás a casa con la décima parte de lo que llevabas apuntado, con 3 ataques de nervios, y el niño con cagalera de tanto helao sueco!!!

Pronto tendremos que volver a por lo olvidado, asi que si alguien necesita que le traigamos algo…

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lunes, 15 de abril de 2013

La misa NO es gratis...

Domingo, 14 de abril de 2013

Segunda parte del relato "Y tuve que ir a misa", por si queréis leerlo antes.

Si, amigos mios, ¡si!
Hoy HE VUELTO A IR A MISA!!!!, sin que sirva de precedente...

Me veía en la obligación moral, espiritual y materialista de ir, para agradecer a alguien todo lo bueno que me está pasando desde que empecé mi pulso con Dios (ya lo escribo en mayúscula, por si acaso...). Y la verdad, mi padre se ha hartao de reir y le ha encantao que mi hijo y yo fuésemos con él hoy a misa de 1, a la parroquia de el lado de una de las zonas pijas de la ciudad...
MADRE MIA LO QUE HABÍA ALLÍ METIDO!!!... Paso a describir:

-Elemento imprescindible: La típica monja viejecilla, (rodeada de chicas jóvenes con el pelo corto, falda a la rodilla y rebequilla, que hacen los coros) encargada de los cánticos, que cada vez que empezaba a cantar decía "¡¡Vamos todos!!", y al ver que el público no entraba al trapo, decía "¡¡NO SE OYE!!" y seguía cantando, a punto de entrar en éxtasis divino y celestial…


-Señoras todas idénticas entre si, con una chaqueta de esas de señora rica con ribetes doraos en las mangas y en el cuello (con el calor que hacía!), miles de pulseras de las carísimas, y el peinado ñoño perfecto de peluquería, de esos que si le lanzas una pelota de tenis, rebota.


-Millones de niños vestidos sin falta de detalle, como los catálogos del Corte Inglés, ojos azules, rubios por supuesto, y recitando las coplas y credos al pié de la letra. Flipante.

-Jóvenes con camisa de rallas, pelos alborotados, y castellanos: Flipante.

-Matrimonios cuarentones (repeinado él, con mechas ella) vestidos como el catálogo de Tommy Hilflinger, con tres niños de los de antes al lado, y el respectivo carrito con el nuevo retoño, por supuesto vestido como el catálogo de "La Condesa", con los ojos azules, y si es niña, con el lazo de 50cm. en la cabeza, a juego con los zapatitos de 90€. Más que fipante, aburrido.

Y todos entregados a lo que allí se dice, mirando al suelo o al techo, con las manos cogidas por delante o por detrás, con cara de pensar algo importante, pero que me apuesto el pescuezo a que ellas piensan en si han descongelao los calamares pa la paella que tienen que hacer después y ellos en las llantas nuevas del cochazo que tienen aparcao fuera, que pa subirse hay que poner un taburete de dos escalones lo menos. Y los niños, en cuándo se va a acabar ese tostón.

Mi hijo y yo éramos los únicos que desentonábamos… No sé por qué!!!! Muchos eran conocidos (mi reputación de tantos años, ha sido mancillada…), y me miraban raro, como diciendo "¿Qué hará ésta aquí?, habrá visto la luz a su edad"… Si ellos supieran… Que mi fé es puntual e interesada…

Para los que no hayáis ido a misa en los últimos 40 años, es decir, desde que dejaron de obligaros a ir, os lo recomiendo como terapia alternativa. Sale uno de allí alucinando y sin necesidad de narcóticos.



Total, que la misa transcurre sin novedad (y nunca mejor dicho, que llevan 2.015 años repitiendo lo mismo), hasta que, antes del cepillo (nunca entenderé por qué se le llama "cepillo" a pasar una cesta pa que la gente suelte la pasta a caraperro), dice el cura, con un cabreo ascendente:

"Sabéis que no me gusta hablar de economía (NoNiNá), pero os tengo que decir, que tenemos préstamos que pagar, que no llegamos a fin de mes (pobrecitoooos), la electricidad, la carpa, que ahora en verano querréis estar aquí fresquitos, no?"……OJOS COMO PLATOS SE ME PUSIERON... Yo empecé a animarme al oír eso! Pelea, pelea!

"La parroquia no se mantiene por la gracia de Dios (pos que llame al jefe PapaPaco y le pida), tenéis que hacer un esfuerzo, y no echar en el cepillo monedas de céntimos".

Y sigue: "Nosotros no contamos la recaudación (ojo al dato), pero el otro día llevé al banco los cepillos de las misas, y allí contaron (y lee de un papel dado por el banco): 65 monedas de 1 céntimo, 49 monedas de dos céntimos, 78 monedas de 5 céntimos….En total, la recaudación (bonita palabra en la casa de Dios), fué de 256€ de todas las misas de la semana. No puede ser, queridos amigos, que echéis monedas de céntimos, con eso no hacemos nada, así que por favor, céntimos NO"
….

….

….

ME QUEDO MUERTA!… O sea, que el señor cura, quiere billetes y monedas gordas!!!!… Pffff…

¿¿¿Soy yo la única de toda la iglesia que sabe que eso no es precisamente lo que dice la Biblia???… Me daban ganas de reírme, de llorar y de levantar la mano pa decirle al señor de la sotana:

- "Oiga usted, perdone que me meta, pero su señor vuestro Dios no creo que esté muy de acuerdo con esto, cada uno echa lo que quiere o puede, y sino, que pongan una entrada de 5€ en la puerta, como en los conciertos de Camela"-…

Seguro que, si en vez de las monjitas, llevaran a Camela, lo petaban!


Y la verdad es que, viendo la fauna que allí había, y los cochazos que tenían en la puerta, que el más normalico vale 4 veces lo que el mío…También es normal que les haya regañao… Pero vamos, HE FLIPAO!

Yo mejor, ya hablo con Dios por mi cuenta, en casa o por la calle, que lo de ir a esos ritos con cánticos, me parece de lo más aburrido, absurdo y sectario, y me da hasta un poco de susto cuando cantan todos desafinando a la vez con los ojos del revés.

Y quizá el domingo que viene tenga la mitad de feligreses, que ya saben que les van a regañar si no pagan el espectáculo... Qué mal comercial es ese cura..así no marcha el negocio hombre!!, que pa pocos que van, los espantas!!

NOTA: Como viene siendo habitual en mis entradas, recuerdo que es un relato SARCÁSTICO, sin ánimo de ofender a nadie que pueda sentirse identificado en el mismo. No me estoy metiendo ni con el cura ni con la Iglesia, sólo con sus clientes. Pero esas chaquetas con ribetes ya no se llevan, si es que se han llevado alguna vez en este siglo... Y que cada cuál emplee su tiempo libre dominguero en lo que le plazca. Peor es disfrazarse de Barbie y de Ken deportista, con el cacharro negro en el brazo, pa sentarse en la terraza de los Diamantes a tomarse 20 cañas con tapa de pescao frito, con lo bien que irían ahí con la chaqueta de los ribetes doraos, mucho más adecuada...

Y tranquis, que ya no hablo más de misas. Esto ha sido una experiencia religiosa y punto pelota.

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jueves, 28 de marzo de 2013

Y tuve que ir a misa...

Llegó el día en que, después de retar reiteradamente a Dios ante tantísima mala suerte seguida (en un acto de ateísmo chulesco y rebeldía divina por mi parte), y ver cómo, asombrosamente, se iban cumpliendo todas y cada una de las cosas que le pedía, me tocaba a mi cumplir mi parte del trato: IR A MISA.




Y es que me iba taaan rematadamente mal, me pasaban tantas cosas malas una detrás de otra, que empecé a pensar que era una cámara oculta, al estilo "El Show de Truman". Alguien desde arriba se estaba riendo de mi, y mucho!!



Profundizando en quién manda aquí, y puede que sea el responsable de mis males, o al menos, quién cree la mayoría del mundo que manda aquí, pensé que quizá pudiera existir ese "ente director" de las vidas de cada uno, así que ya a la desesperá, prometí ir a misa si las cosas se arreglaban, en un alarde de valentía infinita por mi parte, dado lo poco o nada que creo en ese tema y todo lo que lo rodea.

  Hacía ya muchos domingos que debía haber ido a cumplir mi promesa, pero por unas cosas o por otras (o el amigo con quien iba a ir no podía, o llovía, o teníamos que ir a algún sitio, o me levantaba tarde… Vamos, excusillas ;), no había podido ser, y ya empezaba Dios a castigarme por no cumplir mi palabra (retrasando cosas que parecía, habían empezado a cumplirse, y rompiéndome electrodomésticos, coche, ordenador, estufa, dientes...)

Así que como éste domingo parecía que todo estaba a favor, decidí ir a misa, por fin... Como no llevo la cuenta de las celebraciones católicas, y mi despiste traspasa fronteras, no me había dado cuenta de que ERA DOMINGO DE RAMOS!!!, LA MISA DURA HORA Y MEDIAAAAA!!!!, y ya no me podía echar atrás, más que nada, porque como se me rompa algo más, me tiro por el balcón!… Mejor no arriesgarse, que Dios será mu bueno, pero cuando dice de vengarse, se venga.


Qué bien guardada me la tenía...por tantos años de ateísmo ilustrado máximo...

De modo que recogemos a mi padre, y vamos a la Iglesia que hay al lado de Carrefour, que es donde suele ir mi amigo & family, más que nada, por tener un testigo directo de mi hazaña, que pudiera corroborar en Facebook que es cierto todo lo que cuento. Y también por ir a alguna parroquia lejana donde nadie me conozca, que tengo una reputación que mantener!.

Bueno, y también por tomarnos una caña después del suplicio ;).

Nada más llegar, hay dos cajas llenas de ramas de olivo en la puerta…MI HIJO ES ALÉRGICO AL OLIVO!! empezamos bien... Cada uno coge una (menos yo, claro), entramos, y muy bonito y celestial todo… Allí no paraba de llegar gente, qué fuerte!, hasta que se llenó el recinto, cual concierto de Justin Bieber, con la diferencia de que la media de edad estaba en 87 años... Tirando pa 88…


Una vez todos dentro, empieza el cura jefe a platicar… No se le entiende nada a estos curas, que siguen hablando como hace 2.013 años. Que si "El amor en Dios del hijo del Padre en Jesús", que si "Oh señor, que las montañas nos sepulten para conocer el amor en Cristo" (o algo así)...
Alguien debería haberme grabado las caras que ponía al oír esas cosas divinas…

A todo esto, la gente con la rama de olivo en alto, y otro cura venga echar botafumeiro de ese, y todos tosiendo como locos, qué peste!!! Y mi hijo preguntando que pa qué es eso. Y YO QUE SÉ!!! PA FUMIGARNOS A TODOS!!!!

No podía cruzar las piernas (por respeto), no podía jugar al 4 en raya en el móvil (por respeto), no podía expresar con la cara lo que sentía (por mi seguridad)… Y la verdad, UNA HORA Y MEDIA que ponte de pié, ahora siéntate, ahora de rodillas (yo no), otra vez de pié, otra vez sentaos…ofuuuuuu !!!…Y mi hijo preguntando cada 3 minutos: "Mamá, ¿cuanto queda? esto es una pesadilla"… Qué niño más listo tengo….;)


No puedo olvidar lo más importante a la vez que impactante:
LAS CANCIONES CON GUITARRITA!!!













OoooOosssssaAaaaAaana en el cieeEEeeeEeeloooOooooo, MAE MIA!!! Son las mismas coplas que cuando yo tenía 8 años!!!  Y han pasao 38!!!, ¿No han tenido tiempo de modernizarlas o algo? Con tanto Operación Triunfo que las podían haber arreglao un poco, si es que me las sé todas, y me entraban ganas de echar un dancing a lo José Mota!, pero no, por respeto…

La lectura la han hecho a modo de teatrico, mientras una proyección en la pared ilustraba fotos religiosas con los textos, tres curas y dos feligresas (vestidas de domingo de ramos) iban leyendo la historia intercalados, precioso ha quedado... Se me iban a saltar los empastes y a salir los ojos de las órbitas de tanta emoción…

He aprovechado, como buena madre, para decirle a mi hijo (que cada vez que pasamos por la catequesis en el pueblo, y ve a todos sus amigos entrando, dice que quiere ir): "Mira, la catequesis a la que van tus amigos es todo el rato asi, ¿quieres que te apunte?". A lo que él responde girando la cabeza cual poltergeist: "¡¡¡NONONONO!!!". ;) Misión cumplida ;), ya no me lo pide más.

Llega la hora de comulgar, y el abuelo se va para el escenario (o como se llame eso), y mi hijo me pregunta: "Dónde va el abuelo? y yo le respondo la verdad: "A que le den una hostia"…

Os prometo que iba con buena intención, intentando entender qué puede aportarle la misa a la gente, y os prometo igual, que he salido con la misma duda…

Qué coñazo, qué aburrimiento, qué cantidad de frases hechas de los Corintios 12.15 que no hay manera humana de descifrarlas, ni sabiendo Latin…

Y una novedad! hay una habitación acristalada, donde las madres con niños gritones se meten para no molestar a los demás en sus oraciones. Eso si que es una penitencia, en 2m cuadrados, 7 madres y 10 niños dando gritos hora y media. Y todo para que los vean ir a misa... Ha-ce-falta-valor...

Entiendo y respeto que haya gente a la que eso le llene y crea que le salva del infierno, pero yo no logro entender pa qué sirve, y conste que he estado siempre en colegios de monjas, y he estado la mitad de mi juventud yendo a misa (obligada amablemente por mi padre), pero el que, por los siglos de los siglos, sigan con el mismo rollo, es CANSINO! y así no van a reclutar a muchos fieles, deberían saberlo…

Pues nada, allí todos cual secta de esas que dan susto, murmurando cosas que todos se saben de memorieta pero nadie se para a pensar qué dicen, mientras piensan en lo que van a hacer de comer o lo bien que lo van a pasar en el partido del Granada, a la par que el cura dice otras igual de raras, y todos tan contentos, terminan sus rezos y empiezan a salir ordenadamente, como si de una alerta de incendio en el Corte Inglés se tratase, con cara de satisfechos por haber hecho lo que deben.

Mi hijo me pregunta si Jesús era bueno… Pues digo yo, que ese pobre hombre, en aquella época, sería un hippy que decía cosas raras (no sé si existía ya la marihuana), y como loco lo tomaron, porque vamos, que te estén clavando las manos con clavos en una cruz, y pedir al Dios en padre de Cristo que los perdone, es de ser mu bueno, o mu hippy, o estar mu fumao, o las 4 cosas…


En fin, que yo ya he cumplido mi promesa, así que espero que las cosas que estaban saliendo bien, terminen bien, y espero que esta misa de HORA Y MEDIA, con ramos de olivo en alto, cánticos celestiales y oraciones a coro, me valga como si hubiera ido a 10 de las normales, que me lo he ganao!!!, es lo justo!...Y dicen que dios es justo, no? Pos eso.

La próxima vez que tenga que desafiar a alguien, será a Bob Esponja.

Que la paz de Dios esté con vosotros, y con vuestro espíritu.

PODÉIS IR EN PAZ…

NOTA: Dos años después, os tengo que confesar que si sirvió cumplir con mi reto divino, y que después se supo que en esta iglesia había curas pederastas, salió en todas las noticias, y la tuvieron cerrada unos días. La gente hizo pintadas en sus muros. Hasta pa elegir iglesia, pa un día que voy a misa, tengo mal ojo... ASQUEROSOOOOSSS!!!!


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La vida.....

Estoy convencida. La vida es esto.
Hoy estás bien, no te duele la cabeza, ni nada; llevas al nene al cole, aparcas en to la puerta, echas un cigarrico o un café con alguna amiga y te ries un rato; tienes para pagar el recibo del coche, vas a casa, hace sol, está todo medio limpio y ordenado, echas un rato en facebook, y a tus amigos les va hoy bien, están contentos; tienes un trabajillo nuevo; comerás patatas fritas con huevo mu rico, por la tarde meriendas con las amigas tarta de chocolate, te hartas de cascar y de reir, y por la noche tu serie favorita, te acuestas contenta, duermes del tirón... Un dia feliz, vamos...




Te levantas, se fué la luz por la noche y no sonó el despertador, es tarde y el agua no está caliente, y te tienes que duchar con fría, con -2 grados en el exterior; llevas al niño al cole y no hay sitio, te cruzas con una tia desagradable que te mira con cara de asco y leggins de leopardo, sin saber por qué. 

Vas al súper y te dejas 70€ en dos lechugas y tres bricks de leche. Llegas a casa y la estufa no enciende; tienes una llamada del cliente al que esperabas cobrar, que te dice que no te puede pagar este mes (…tampoco); notas que te duele un diente más de lo normal; tus amigos están tristes y tienen problemas ;( ; la rodilla te cruje; miras alrededor y no tienes ganas de ordenar ni de limpiar; comes espinacas y pescado aburrido, to la tarde intentando concentrarte pa trabajar, y el niño que viene cada 3 segundos a preguntarte qué son las rectas secantes, la traslación de la tierra, o las palabras polisémicas; llega la noche, cenas ensalada mega aburrida, no hay ná en la tele, el facebook está más aburrido que la ensalada y el pescado juntos… Te acuestas a las 11 helá, cabreá, aburría y preocupá por el diente, por la traslación, por el recibo de mañana, por los amigos y por la rodilla…..




No sería vida si no fuese así. Forma parte del juego.

Hay que aprender a saltar, para poder esquivar todo lo que se nos va viniendo encima.

El que no aprende, es atropellado una y otra vez. Porque la vida es así. Cal y arena.


Y cuando tienes cal, hay que pensar que mañana será arena.

Y cuando es arena, hay que saber que mañana será cal, y de la que quema.

Estoy convencida. Nunca se puede estar bien al 100%, ni mal al 100%.

Si 2 cosas te van bien, otras 2 te irán mal.

Si las 4 cosas te van bien, échate a temblar, porque mañana te irán las 4 mal.

Es cuestión de equilibrio. Nadie es feliz del todo, ni desgraciado del todo. O salud, o dinero, o amor. Las tres cosas juntas, sólo en pelis. Y si tienes dos de ellas, ya te puedes sentir más que satisfech@.....

Si durante 20 años has vivido sin trabajar y sin hacer el bien a nadie, los próximos 20 años estarás sin trabajo y sola.

Si durante 40 años has trabajado sin parar, y has ayudado a todo el mundo, los siguientes 20 años estarás descansando y serán los demás los que te ayuden a ti.

Si plantas cactus, no esperes recoger amapolas.

Si no riegas las amistades, se te secarán.

Si plantas amapolas, lo más fácil es que recojas amapolas, aunque aquí mi teoría tampoco es fiable al 100%. Nada es al 100%.



Pero de lo que sí estoy convencida, es de que EL TIEMPO LO PONE TOOOODO en su sitio. TO-DO.

Sólo hay que tener paciencia, y esperar (sentado mejor).

Así que nada de hundirse cuando el día viene torcido, que mañana vendrá derecho.

Y nada de acomodarse cuando el día viene derecho, que mañana probablemente vendrá más torcido que antes de ayer.

Ese tal Murphy era un tio listo. Si algo puede salir mal, tranquilo, que saldrá peor.

Pero cuando algo sale bien, hay que disfrutarlo y pensar en lo afortunados que somos, que siempre va a haber gente que está muchísimo peor que nosotros, y que teniendo la conciencia tranquila, se te quitan los dolores, los miedos, y se puede con todo lo que venga!.

Mañana iré al dentista a que me arregle el diente (entre terribles sufrimientos físicos y económicos). Me traeré una estufa vieja que sí caliente de casa de mi padre, comeré tortilla de espinacas mu rica, intentaré terminar el trabajillo a ver si lo cobro a fin de mes para pagar un recibo (o dos si son chicos), me tomaré las pastis pa que no me cruja la rodilla, cascaré con la familia que yo he elegido por facebook y por whatssap, le explicaré a mi hijo que la luna no tiene luz propia, y que en invierno los dÍas son más cortos, y ya veremos lo que cenamos….

La vida es esto. Un rollo. Una chulada.
Pero es lo que hay. Así que PALANTE! que ya queda menos… ;))))



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Vendiendo en el rastro, para pagar al BBV....

Cuando empezó el invento este de la crisis, tuvimos que ingeniárnoslas para salir palante, y una manera fácil, era convertir chismes en dinero, o sea, ir al rastro a vender todo lo que nos sobraba, que no era poco.

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28/3/2013
Ha sido una mañana divertida, aunque eso de poner el despertador a las 7:12h. en domingo, es una experiencia casi religiosa...vamos, una putada.

Como ayer hacía un frio que pelaba, pensé que estaríamos más bien heladas, asi que saqué los vaqueros largos del altillo, calcetines, zapatillas, y una chaqueta...Y un taburete, y bolsas de plástico, y una botella de agua, vamos, el kit completo del vendedor ambulante ocasional ;)

Quedé con mi amiga a las 8:15h, y coches en ristre, cargados cual familia magrebí, nos dirigimos al honorable pueblo de Maracena, allende los mares (coño, que desde Huétor se tarda lo mismo que en llegar a Salobreña!), donde nos esperaba el Rastro.

Llegadas al lugar, pusimos la manta en el suelo y empezamos a descargar los "FOELES" (me encanta esta palabra ;). Era como montar tu propia casa en el suelo, cosas que te han acompañado durante años, y que jamás utilizaste, o cosas que si usaste pero que ya no necesitas....No sé por qué en este, nuestro país, se ve aun con recelo eso de vender tus chismes en un rastro.....en el extranjero es una cosa de lo más normal sacar una mesa a la puerta de tu casa y vender lo que no quieres, pero aquí se ve que somos aun demasiado pueblerinos para entender que no consiste en acumular cosas para ser mejor que el vecino, sino en tener lo que se necesita y nada más.
Mientras, mi amiga Lola había instalado su maravillosa mesa llena de preciosos abalorios en la otra punta, asi que cuando nos dimos cuenta, trasladamos su mesa a nuestro lado, para ser el trio LA LA LÁ.

No tardaron mucho en llegar nuestros primeros clientes, de manera que a la media hora de llegar, ya habíamos ganado 20€ cada una!!!.....

Yo tenía cosas desde 50 céntimos hasta 20€. La cuestión era quitarnos lo máximo de encima y no tener que volver a casa con todo.

Me han llegado a dar un billete de 50€ para que les cobre 1€, y un señor mayor, con pinta de humilde, me ha pagado un cd de 1€ con monedas de céntimos, asi que le he regalado otro! por chulo! ;) Mola que la gente tan mayor le siga interesando la música.

Pues bien, llega una señora, muy señoreada, con una cara de mala sombra que daba susto, y me pregunta -¿Ese bolso qué vale?- 5€ le digo, y sigue con su cara de mala sombra...mientras su marido, muy agradable, se enamora de una botella de Cognac antigua que me dió mi amiga María para que la vendiera. También costaba 5€, asi que le dije que si se llevaban las dos cosas, les cobraba 8€. La señora señoreada, con su misma cara de asco, examinó el bolso con lupa, un buen rato (como supongo que hacen las pijas cuando van a comprar algo caro), y le dice al marido..."No es de piel"......TOCATE LOS COJONES!!!!!, si quiere usted un bolso de piel, váyase al Cortinglés, que allí por 100€ hay muchos modelos y colores, PETARDA!....grrrrrr. Total, que al final se lleva el marido la botella por 5€ y ella deja el bolso con su misma cara de asco con la que llegó......vivir para ver!!!!

Como las que te preguntan "¿Eso qué vale?", le dices "1€" y pareciera que le hubieras dicho que 6.000€ y de regalo mi ex marido....¡¡salen por patas!!....yo flipo.....¿Qué esperan que les diga, 0,001€?...

Desde primera hora, rondaba por allí un....hombre (lo siento, pero no le pega llamarle ni "señor", ni "caballero", ni nada de eso), de 1,60cm. de bajura, unos 45 años, con la camisa medio abierta y el paquete de tabaco en el bolsillo, oliendo a alcohol, de esos....ya me entendéis... Un tio asqueroso vamos!!, venga mirar una plancha redonda de esas que sirven para asar carne a la piedra y no se qué más, que le mandaron a mi hermano cuando compró 4 paquetes de folios y 10 bolis en una empresa de material de oficina por internet. La puse a 10€, nueva, con sus plásticos y to. El tio se ha pasado la mañana alli al lado, mirando la plancha.... "pa mi madre"...decía...
Unas 5 horas después, se me acerca (otra vez) y me dice que se la prepare que se la lleva. Yo tan contenta, voy a buscar la caja, y cuando me doy la vuelta, lo tengo pegado y me dice: "Vente esta noche a la panadería que verás el gusto que te voy a dar"...

AAAARRRRRRGGG!!!!!!!!!!...tardé unos 5 segundos en procesar la información!!!!, estaba a punto de arder del calor que hacía, y no entendí muy bien lo que tenía que ver la palabra "panadería" con la palabra "gusto"....hasta que me dí cuenta, AHHHHHHHHHHHHH!!!!!...si es que yo lo entiendo, que este cuerpo mío levanta pasiones, pero aun no he bajado tanto el listón.......ni creo que lo baje tanto jamás!!!! PUUUAJJJ!!!!!!!!!!! Quéascopordios!!!! Voy a tener pesadillas por los siglos de los siglooOooOooosss!!!
He vendido discos viejos a 3€ (que ni los había escuchado), collares de perlas de plástico a 0,50€, libros de cocina, gorras de pana, perchas de madera, tapices africanos que me trajo mi difunto esposo de Senegal, Cds de IbizaLocomía...total, de todo un poco, y me vuelvo a casa con ciento y pico euros, el escote rojo pasión, la napia cual pimiento colorao seco, y mu contenta de haber pasao la mañana con dos buenas amigas, riéndonos de que toooooodos los hombres acudían hipnotizados a mirar la caja de herramientas que vendía Andrea, como si de ella salieran cantos de sirena. ¿Qué tienen las herramientas para los hombres, que las mujeres no alcanzamos a entender?¿¿?...

Sólo un chico de los 20 ó 30 compradores que ha habido, NO ME HA REGATEADO!!!!!...y es que la gente se cree que estamos en Marruecos!!!!...(aunque la verdad....casi casi estamos...).
También he regalado muchas cosas (Lola y Andrea me han regañado un poco), y es que yo no sirvo para los negocios, ni falta que me importa. Me diréis: "Así te va!", y si, tenéis razón, pero me da igual. Si voy al rastro, es porque prefiero que las cosas que no necesito, sigan siendo útiles para otras personas, y si no me hiciera falta la pasta, las regalaba todas!!!. El caso era quitármelas de encima y que no fueran al contenedor.

Es una experiencia bonita, graciosa, y mola estar al otro lado. Os lo recomiendo!!

Así que, mañana por la mañana, iré al BBV a meter los 100€ ganados con el sudor de mi frente (nunca mejor dicho!!), para pagar el recibo de la luz. Misión cumplida!!

MORALEJA:

"Convierte lo que no necesitas en dinero, para pagarle al banquero"
;)

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El curioso concepto de "EDUCACIÓN" que tienen los recogepapas pueblerinos y señoras adyacentes.....

Pues bien, hállome aquí, una vez más, para relataros, ¡oh amigos míos!, de cómo esta noche hemos asistido a otra inquietante escena, protagonizada por una aparentemente tranquila y pueblerina familia, que sentada en una mesa del chiringuito del parque, nos han hecho ver a los allí presentes, que estamos ante un mundo que va para atrás, en vez de hacia delante...


Imaginad...un parque en un pueblo... En una zona de ese parque, un barecillo con mesas, donde los lugareños y las chicas de "Sex in the city" (grupo creado para que unas buenas amigas podamos cotillear y quedar para vernos sin molestar a maridos ni adyacentes), solemos pasar las calurosas noches de verano, entre cañas, tapas y risas, al tiempo que nuestros hijos pueden jugar, correr, hacer nuevas amistades, y en definitiva, FOGAR! ((Bueno que me enrollo mucho hoy, que la demostración de catetismo ilustrado me ha subido dos grados la intelectualidad....))
Pues bien, nosotras hablando de temas tan interesantes como que una conocida tiene labios de muñeca hinchable, o que al Papa se le voló el sombrerito con la tormenta, cuando de repente, miro hacia el parque y veo como hay unos 6 niños peleándose más agresivamente de lo normal, unos encima de otros, y los dos más pequeños debajo de la marabunta de infantes...así que me levanto, por miedo a que alguno saliera herido y me acerco a ellos, (cosa poco usual en mi, que creo que los niños tienen que solucionar sus problemas por si mismos), portando en mis manos la camiseta de manga larga de mi hijo para ponérsela de camino, porque ya hacía rasca...

Al estar cerca y ver que estaban unos intentando sacar de debajo a los pequeños, otros procurando que eso no ocurriera, y uno de unos 8 años, con el puño preparado, cual luchador de "Pressing Catch", para atizar al que tuviera la mala suerte de estar más expuesto, doy un grito cual que así: " ¿¡QUÉ PASA AQUI!?", y le doy con la manga de la camiseta al brazo de ese niño, con la intención de que ese puñetazo no llegara a estamparse en el ojo de nadie....
En el tiempo que tardo en desenmarañar a los 5 niños, me doy la vuelta, y a 5 cm. de mi cara me encuentro a una..."señora", por llamarla de alguna manera, con un tocado de dudoso gusto para su edad, y de unos 40 cm. de altura menos que yo, que con el dedo desafiante me dice "¡TU A MI HIJO NO LE PEGAS!"........-¿PERDON?-le dije...y esa...."señora" de dudosa educación me grita histérica: "¡Tu no eres nadie para PEGARLE a mi hijo!"...

Yo no entendía nada. Una ex amiga (porque en el momento de escribir esto, ya no lo es) que estaba al lado, tenía la misma cara que se le debió quedar cuando, la conocida de labios de muñeca hinchable y culo bien puesto, le pidió prestados 6 mil euros para poner un negocio de servicios varios enfrente de un puticlub....asi :O

Esa....."señora" de dudosa educación, seguía increpándome, reiterando que le había pegado a su hijo, como buscando que aquello llegara a más, asi que, sorprendentemente para mi misma, me ví diciéndole que se dejara de gaitas, y me dispuse a volver a mi mesa dejándola con la palabra en la boca...cuando lo que de verdad me apetecía, era sacarle los ojos y cambiarle el tocado de dudoso gusto por un rapado moderno...pero no, no lo hice...se ve que el haber estado en colegios de monjas si sirve para algo...Y porque me llegaba al ombligo, que si llega a ser de mi tamaño, lo mismo acabamos escoltadas por la benemérita...

En fin, que me doy la vuelta y al llegar a mi mesa, veo que los de la mesa de al lado (de dudosa calaña todos), seguían increpándome, porque ese niño dulce y maléfico, ataviado cual jugador del Real Madrid, había ido rápidamente a la mesa de sus papis a decirles "Esa me ha pegado"...así que un "señor" cuya barriga tiene más diámetro del que su camiseta del Real Madrid podía aguantar, con bigote y cara de recoge-papas (con todos mis respetos a los recoge-papas que me estén leyendo), y dos ...."señoras" arregladas de domingo y con el tinte recién echao, me gritaban todos a la vez, dirigiéndome frases tan célebres como:

"¡Qué se cree, que le puede pegar al niño, es que no tiene educación!" "Todos hemos visto como le ha pegado al niño", mientras, el NIÑOMIIIIERDA ahí sentado con cara de "qué poderoso soy, toda mi familia está insultando a la tonta esta que ni me ha rozado"......Vamos, escuchándolos, parecía que yo le había dado una paliza mortal al niño de los cojones...

Total, que viendo que esa GENTUZA lo que quería es buscarme la boca, les dije que mejor lo dejábamos, que si no le pego a mi hijo porque me detienen, no le iba a pegar al suyo, y que lo normal es que le preguntaran al nene que qué había hecho para que otra madre le pegara, en el caso de que hubiese sido así, y no defenderlo sin saber siquiera lo que había pasado....

Total, muuuy fuerte...esta GENTUZA está criando a un futuro HUMANO-MIERDA, haciéndole ver que lo que está premiado es MENTIR, que no tiene por qué tener respeto a las madres que les regañan cuando hacen algo mal, y que encima, se permiten el lujo de armar un lío en una terraza llena de gente, muy dignos ellos, insultando a alguien que ni conocen.....

Vamos, digo yo que, si alguien ve a un adulto pegarle de verdad a su hijo, no se limita a insultarle no? vamos, yo voy y me lo como!!, pero no, esos no habían visto nada, porque nada había pasado, sólo creyeron al nene que les fué con el cuento de que yo le había pegado, y "Todos a una, como en FuenteVaqueros"...

QUÉ PENA DE INCULTURA!!! QUÉ PENA DE FALTA DE EDUCACIÓN!!! QUÉ PENA DE NIÑO!!..... y qué pena da ver que las generaciones venideras, van a ser iguales o peores que esta, mientras haya gente cuyo concepto de educación sea insultar a una madre que ha ido a impedir que su hijo le ponga el ojo morado a otro......

Y lo peor de todo, es que no me acuedo de sus caras, y mañana lo mismo me los encuentro en el Mercadona y les digo sonriente " Uy lo que me suena tu caraaaaaa, yo os conozco de algo" ;)

Gracias a mis amigas, ya que sin ellas, esto no hubiera sido posible....y estaría escribiendo esto desde mi Blackberry, en el calabozo del cuartelillo más cercano.... ;)))

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