domingo, 17 de diciembre de 2017

¿Amor?...

Alucinante lo que ha cambiado la forma de ligar en 50 años. Y los que tenemos 50 nos creemos muy modernos porque ligábamos por el IRC Hispano, con el módem ese que hacía un ruido espantoso para conectar, y se desconectaba cada 2x3...
Qué tiempos...


Ved el reportaje que os pongo al final, vais a flipar.

Da miedo ya imaginar cómo se ligará dentro de otros 50. ¿Puede haber más posibilidades? ¿Es bueno, o es malo?...

Hay apps para ligar: entre vegetarianos, entre gays, entre lesbianas, entre gente con mascota, entre gente que ama el deporte, entre los cinéfilos, entre gente de clase alta, entre morteros, entre católicos.. Y te avisa el móvil si te estás cruzando por la calle con alguien que cumple todos los requisitos que has puesto en ajustes.


Alto, moreno, con perilla, complexión fuerte, ojos verdes, aspecto casual, que haga deporte, sea trabajador, cariñoso, detallista, no ronque, se cuide, tenga tattoos y le gusten los niños.
Tócate los cojones. Eso es lo que busca el 99.9% de las tías. A la carta. Amor a la carta. A los tíos os da más igual, no sois tan exigentes. Con que ande, tenga dos tetas y no dé mucho el coñazo, os vale (y no os ofendáis, que sabéis que es así). Bueno, y si hablan poco, mejor. Hasta da igual que sean feas.

Tú pones todo eso en el Tinder, y al minuto tienes 240 hombres a menos de 200 metros que cumplen el 90% de lo que pides. Ahí, mira qué fácil. Y entonces empiezas a pasar el dedo por el móvil, descartando a los que no te parecen demasiado guapos, hasta decidir con cual te vas a tomar un café en ese momento, o una cerveza, o tres copas, o lo que encarte.
Esto para la gente normal. Gratis para las tías y de pago para los tíos, como las discotecas de pueblo. Qué horror tanta igualdad por dios.
Luego están las apps para ricos, que sólo acepta a gente que pague 80€ al mes. Así se aseguran de que no habrá gente de barrio ni con poco poder adquisitivo. Qué cosas... Jamás una rica del barrio de Salamanca se podría enamorar de un fontanero de Almería, así que para qué perder el tiempo.

Hay más posibilidades que nunca de ligar, de encontrar lo que buscas y ser "feliz" el resto de tu vida. Alguien debería decirles que la felicidad no depende de tener pareja, aunque entonces se acabaría el negocio millonario del amor...
Y cada vez hay más divorcios y más gente que quiere vivir sola sin complicarse la vida con una pareja. Curioso, ¿no?



Pues bien, hay cientos de apps para ligar, bueno, le llaman "para conocer gente", y no tienes más que tocar la pantalla 3 veces, y ya tienes plan. Puedes tomarte un café, una cerveza, 3 copas, o acabar uno en casa del otro, sin más complicaciones. Y mañana otro, y pasado otro... Total, si hay millones, para qué te vas a quedar con uno, si el de mañana puede ser mejor.

Los adolescentes crecen teniendo relaciones fugaces a golpe de clic. Ya no hay que pasar horas y horas recorriendo bares con las amigas a ver si encuentras a uno que te guste. Ya no hay que quedar mañana. Ahora puedes tener 40 citas en una semana con gente que no conoces de nada, y tampoco pones mucho empeño en conocer. Porque HAY MÁS.


Qué pena ¿no?... Se acabó el flirteo, las miradas, aquello de "¿Eres de aquí o has venido a las fiestas? ¿Estudias o trabajas?...
Y nosotros nos reíamos de la forma de ligar de nuestros abuelos, que se pasaban años rondando a nuestras abuelas a través del balcón, con el padre vigilando, y si no eras buen partido, ni caso te hacía.

Lo nuestro fué más moderno, consistía en ir de bar en bar. La verdad es que cansaba y salía carillo. Pero ahora, no tienen ni que moverse de donde estén. En cualquier lado (en el bus, en el trabajo, en la calle, en el Mercadona...) pueden encontrar al "amor de su vida". Basta con entrar en la app elegida, y a 20 metros lo tienes, además, con la seguridad de que cumple con los requisitos que buscas. Al grano. Se acabaron las sorpresas.
Da vértigo.

Y ni aún así, la gente encuentra pareja. Algo pasa...
Bueno si, encontrar encuentran 40 a la semana, otra cosa es que les dure más de dos horas. Total, hay gente buscando a montones! y con un clic tienes otro disponible.



Mi hijo tiene 14 años. He conseguido con mucho esfuerzo y lucha constante contra el resto de la sociedad, que mi hijo haya llegado a los 14 años y no tenga móvil. Es un motivo de orgullo para mí el poder decir: PUES NO, MI HIJO, NO TIENE MÓVIL.
Foh, qué transgresora que soy, eh? Yendo en contra de la sociedad, llevando la contraria al sistema. Qué hippy, y qué rara.
Total, que un día en una tutoría con el profesor, me dice que tengo que comprarle ya un móvil, porque si no, no tendrá vida social...



¿Perdona?... ¿Pero no decíais que los móviles son lo peor de lo peor, que los niños no tienen por qué tener móvil, etc, etc...?
Pues resulta que hoy en día, si no tienes móvil, no eres nadie. Nadie cuenta contigo para nada, porque no tienes móvil. Para que tengas un grupo de amigos, tienes que tener móvil. Para salir, para ir al cine, para echar un partido, para todo. Todo pasa a través del aparato este, y si no tienes, no existes para los demás. Lo de "quedar" ha desaparecido, ya es todo sobre la marcha.

En fin, que en estos tiempos modernos, como todo, el amor también se ha desvirtuado, por si es que no lo estaba bastante ya.
Y lo que no podemos olvidar, es que enamorarte de una persona, es que esa persona también se enamore de ti. Porque si no, eso no es amor, es otra cosa.



Ya puedes tener 40 citas a la semana, que la cosa no funciona así.
Al menos antes...

Ahora ya podéis ver el reportaje, vais a flipar...

http://dai.ly/x5e563n


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sígueme en FaceBook:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Más post arriba a la derecha ;) ---->

viernes, 1 de diciembre de 2017

Derroche...

Qué palabra tan vulgar.


Esa horrorosa costumbre que tienen en las pelis, de que cuando alguien se va a duchar, abre el grifo del agua mientras se va a desnudar, no sin antes poner las lentejas, tender la lavadora, elegir el modelito, llamar a su madre, cambiarle la llanta a la bici y pedir cita al médico por internet.
Y después ya, se ducha. 

Pero a la vez, nos ametrallan con noticias sobre el cambio climático, la desertización del planeta, la sequía pertinaz, y la importancia del reciclaje. Ah! Y anuncian restricciones porque solo queda agua para tres meses en algunos puntos de la península.
Y lo de llover, como antes, meses y meses, pasó a la historia.


Alguien se está riendo de nosotros. Además de los políticos.

Desde hace siglos. Está prohibido que los actores salgan fumando en las pelis o series, no vayamos a que los veamos, queramos imitarles, y nos den ganas de fumar, con lo malo que es eso. Y lo que es peor, acabar politoxicómano. Pero bien que nos meten publicidad del tabaco por todos lados, y lo que es más curioso, en eventos deportivos. Derroche de hipocresía.


Empieza Diciembre. El mes más absurdo, artificial, obsceno, estúpido, infeliz, incómodo y caro del año. Empiezan los mantecados, los Black Fridays, las putas comidas de empresa, las putas frases hechas de los cojones, la compra indiscriminada de langostinos y cava, las romerías por las tiendas de juguetes en busca del mismo juguete que han pedido el 95% de los niños del planeta y casualmente, todos los años se agota antes de empezar a venderse. Claro, con esto de Amazon, todo se vende antes. Y con esto el envío gratis, se nos va el dedo y nos compramos unas zapatillas de 140€ sin necesitarlas, porque te vas a ahorrar 5€. Todo muy normal y entrañable.


Esas tiendas de ropa, con cientos de percheros con miles de prendas cada uno, con las perchas tan apretadas que es imposible buscar tu talla, porque no hay cojones de separar una de otra. Esas tiendas en las que el jueves, esa ropa ya no es la del lunes. La cambian entera dos veces por semana. Es toda casi igual, pero con más o menos volantes y con más o menos flores. Pero igual de mala y de cara. Un jersey que te compras en temporada (el lunes) y cuesta 39,99€, vas el jueves y está en la sección de oportunidades a 9,99€. Qué cabreo te entra joder. 


Es imposible que toda esa ropa se venda. No hay cuerpos disponibles en el planeta tierra para poder vestir tantísimos trillones de prendas. Imposible. Y cada día hay más tiendas de ropa con percheros apretados de ropa barata. Eso sí, en las boutiques de ropa cara hay un perchero por prenda. Así si.


No me gustan los mantecados ni los turrones, y me da empachera de ver montañas de ellos por todos lados, por dios, que hay que comer mantecaos por cojones! Que es Navidad!

Se derrocha de todo. Agua, luz, comida, ropa, mala leche... De todo.
Eso si, solidaridad, bien poca.

Ese negrito de los semáforos, que se pasa medio año vestido de gitana y el otro medio de Papá Noel, 12 horas de pié entre los coches pa vender un paquete de Kleenex del Día o un ambientador que ya no huele... Y la gentuza que dentro de su nave espacial, no se digna ni a mirarlo a la cara cuando se acerca a su ventanilla... Derroche de egoísmo! Imbécil! Que tienes más de lo que necesitas! Pero claro, eres lo más infeliz del mundo, y por eso no tienes capacidad para sonreírle a ese inmigrante que no tiene ni lo básico. Claro! es que no le vas a dar 1€ a todos los que te encuentras en los semáforos, NO TE VAYAS A QUEDAR SIN DINERO PA MANTECAOS, GILIPOLLAS! ...Qué asco me da de esa gente por dios...


Perdonad, es que hay cosas que me sacan de mis casillas. Bueno, la verdad es que a mi edad, ya hay pocas que no me saquen...

Derrochad hermanos, que ha llegado la santa Navidad.
Con vuestro dinero, vuestra salud y vuestro tiempo podéis hacer lo que os de la gana.
Pero con el agua, cortaos un poquito, que el problema es serio, y como sigamos a esta velocidad, nos va a dar tiempo de ver cómo el agua se convierte en el bien más preciado del planeta antes de morirnos. Por encima del dinero y del Don Perignon.  Y no es coña.
Podéis ir en paz.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sígueme en FaceBook:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Más post arriba a la derecha ;) ---->

sábado, 4 de noviembre de 2017

•Verdad·


Kiko Rivera está casado. Su mujer es preciosa, elegante, educada y está embarazada de su segundo hijo.
Kiko Rivera es el hombre que, si fuera el único que hubiera en la tierra, preferiríamos todas las mujeres del mundo acostarnos con Santiago Segura+Jesus Gil+Julián Muñoz y hasta el Pozi a la vez. Todos juntos. Tan guapos a la par que sexys.
Eso sería mil trillones de veces más agradable que darle un simple beso en la mejilla a Kiko Rivera.
Juzgad vosotros mismos. Y no lo digo por feo, que también.


Dicho esto.
Kiko Rivera es Dj. Si, eso qué es poner música de otros, rallándola, y cobrar millonadas por eso. Como es hijo de la cantaora de copla más estúpida del planeta, es famoso. Como es famoso, lo contratan aunque sea el peor Dj del universo.
Bien. 


Como Kiko Rivera viaja mucho por su "trabajo", pasa más noches fuera que dentro de su casa con su mujer y su hijo. La noche le confunde, y el chico va acostándose por toda América latina y la península Española con toda la que pilla o paga.

Los periodistas del corazón, viven persiguiendo a los famosos a ver si los pillan haciendo algo que no deban, para hacerle fotos y sacarlas en la tele diciendo LA VERDAD. Qué hijos de puta.
Qué malos son eh?. Gente que trabaja buscando LA VERDAD. Horroroso.

Claro, porque es mucho mejor estar casado con una preciosa, elegante, educada y embarazada mujer, engañarla asquerosamente noche tras noche, y que ella no se entere nunca jamás.
Eso es lo bueno. Que no sepa lo que haces, con quien te acuestas, o lo que te metes por la nariz. Y luego llegas a casa como si nada, y haces el papel de amantísimo esposo. Y eso, es lo "normal". Lo que viene siendo "la doble moral" que tanto abunda en este puñetero mundo terrestre.


Pues pillan los periodistas, o tres pobres dominicanos, a este asqueroso en Punta Cana, entrando con un amigo y dos señoritas en un hotel de citas, le hacen fotos y vídeos, y cuando se emiten en la televisión, los malos son los periodistas o los tres pobres dominicanos que han vendido las fotos o los vídeos.

No perdona. Ellos solo están mostrando la realidad, diciendo lo que han visto a cambio de un poco (o un mucho) de dinero. Y eso está peor visto que serle infiel a tu embarazada mujer. Noche tras noche. 



Decir la verdad está mal visto. Vivimos inmersos en miles de mentiras de todas clases, y parece que nos molesta que alguien diga una verdad. Es tabú la verdad. Hay que ocultarla a toda costa.
Maridos infieles, amigos traidores, novios que mienten, políticos corruptos, socios que malversan, autoridades que prevarican, amigos hipócritas... Todo el mundo miente.

Y no se te vaya a ocurrir decirle a tu vecina que has visto a su marido con otra, o a tu jefe que esa empresa con la que ha subcontratado no trabaja bien y se le paga demasiado, o a tu amiga que su novio te ha tirado los tejos, o a tu amigo que es un pesado y no lo soportas, no.


Mejor te callas y sigues colaborando a la gran mentira del mundo. Que todo parezca bonito y real, aunque sea falso y asqueroso, eso. Mucho mejor.

Y así, todos contentos. Todos cómodos.

Pues mira, no. Yo no estoy cómoda haciendo teatro. Mejor dicho, no sé hacer teatro. Y no me da la gana de hacerlo. Si tu vida es una mierda y quieres aparentar que es una maravilla, allá tú. Sólo te estás engañando a tí mism@, porque se ve a la legua el aburrimiento vital que te rodea, y encima quedas ridícul@.

Si estás hart@ de aguantar y prefieres callar, allá tú. Quien está jodid@ eres tú.

La cuestión es que todo parezca lo que no es. Incluso, cuando te encuentras a alguien conocido por la calle y te hace la sempiterna pregunta "¿Cómo estás?", no se te vaya a ocurrir decir la verdad!! NOOO!!! ESO NO SE HACE!!!! Hay que aparentar siempre lo que no es.

Aunque estés recién separad@, operad@, desahuciad@, arruinad@, traicionad@ y bien jodid@, hay que responder: "¿Yo? muy bien, divinamente".

Si hij@, no vayan a pensar que están mejor que tú. Tú siempre ocultando la realidad.
Joder, que si estás mal, si estás triste, sin un duro, hasta los huevos de alguien o pasando una mala racha, no pasa naaaada que lo digas. Algunos puede que se alegren de ello, no lo dudes, pero al menos tú habrás dicho la verdad y tendrás la conciencia tranquila, a diferencia de los demás.



En fin, es que flipo cada día de ver tanta mierda por todos lados.
No pienso formar parte de esta mentira gigante que es la vida humana.
Si veo algo que es ilegal, inmoral, ilógico o amoral, no pienso quedarme callada, caiga quien caiga, por mucho que consiga 10 enemigos más. Los colecciono, no me importa. es más, me mola que los malos, hipócritas y mentirosos me tengan como mala. Me reafirma en mi postura.

Todos me dicen que hablo mucho, pero callo más de lo que hablo, porque si yo hablara... y much@s lo sabéis! Habría divorcios, denuncias y demandas, y las cosas, al menos en mi entorno, no serían como son, sino como deben ser. DE VERDAD. Y yo sería la mala más mala hija de puta del mundo, por decir la verdad, y de hecho ya lo soy para mucha gente por no seguirle el juego. Y no me importa, porque tengo la conciencia de lo más tranquilo, oye, lo que se traduce en dormir como un lirón noche tras noche.


Pues qué queréis que os diga. Lo normal sería que si veis a mi marido con otra, me lo dijéseis. Si sabéis que mi mejor amiga me critica, también. Yo no quiero vivir en la mentira en la que vive la mayoría.

Y si en mi empresa se están haciendo cosas ilegales, lo digo y me quedo tan pancha. En el paro, pero pancha pancha.
El miedo no lo tengo que tener yo, no, lo tienen que tener los que mienten, manipulan, engañan y hacen las cosas mal.

Pero oye, que dices una verdad y te machacan por todas partes. Menos mal que se acostumbra uno a todo, y hasta le pillas el gustillo.

Seamos HONESTOS, digamos lo que pensamos y sentimos de verdad, sin dejarnos manipular por nada ni nadie, que es mucho más bonito y agradable, se duerme mejor, y sobre todo, puedes ir por la calle con la cabeza bien alta, sin necesidad de ponerte gafas de sol a las 10 de la noche.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sígueme en FaceBook:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Más post arriba a la derecha ;) ---->

sábado, 14 de octubre de 2017

Camareras de piso

Todos hemos oído hablar de ellas, pero de ellas nadie habla.


Esas que sin conocerte de nada, incluso sin haberte visto nunca, recogen tus cosas del suelo y te limpian el WC.
Mujeres que trabajan para que tú llegues a tu hotel y esté todo como esperabas y has pagado.
Lo que pagas por dormir una noche, es lo que ganan ellas trabajando 10 días 8 horas. Sin parar.
El cenicero que te dejas lleno, ellas lo tienen que tirar. Las botellas de plástico o cerveza que tú dejas por todos lados, ellas las tienen que recoger. Los envoltorios de chocolatinas por los suelos, o toallitas desmaquillantes en el baño, también tienen que limpiarlo ellas.
Y no las conoces de nada.

Yo soy de esas personas que somos más ordenadas y limpias en los hoteles que en nuestras propias casas. Jamás, y digo jamás, he salido de una habitación de hotel habiendo dejado absolutamente nada fuera de su sitio. Podría creerse que en esa habitación no ha habido nadie, si no fuera porque la cama está deshecha. Porque oye, yo en mi casa no hago la cama jamás. Y digo jamás. No iba a hacerla en un hotel. Y no por nada, sino porque si un simple edredón de plumas, se pasa el día tal y como amaneció, esas 300 sábanas remetidas de las camas de los hoteles, sería peor a que desapareciese el cacao maravillao de la faz de la tierra. Puff calla.


Y lo que ya todos hemos pensado. Esas camas de después de mucho amor (por no llamarle sexo), esas camas a las que una menstruación traicionera ha teñido de sangre, esas en las que un bebé vomitó. O un borracho cagó. Qué asco. 

Sin olvidar esos carros que pesan más de 100 kilos, y tienen que acarrear a lo largo de 15 km todos los días.

Eso no debe estar pagado con nada. No creo que haya trabajo más duro y asqueroso en el mundo. Rodeada de lujos, de gente que gasta en 12 horas lo que tú ganas en 80. Y encima les tienes que sonreír. Y limpiarles la mierda. Debe ser muy satisfactorio emocionalmente y muy revelador espiritualmente. La ostia.


Y es que, aunque quiero suponer que el 80% de la gente que va a los hoteles es civilizada y no deja sus mierdas esparcidas, en el 20% restante caben muchos guarros. 
Estás heroínas se enfrentan cada día a 50 habitaciones sorpresa, unas no tienen nada dentro, y otras lo tienen todo por los suelos.
Pero tienen 15 minutos para dejarla como recién estrenada. Y después otra. Y otra, y otra, y otra... y otra, y así durante 8 horas seguidas y sin parar. Ni a descansar, ni a hacer pis, ni a fumarse un cigarrillo. Sólo correr, limpiar, agacharse, estirarse, llevar y traer. 

Pero esto no es lo peor de este trabajo. No. Todavía hay algo peor. Si.

Estas MUJERES, ganan entre 600 y 800€ al mes. Si, no me falta ningún número por ningún lado. Ese insulto de sueldo tienen estas trabajadoras a las que nadie ve y todo el mundo exige.


¿Qué es lo primero que hacemos cuando entramos en la habitación de un hotel? ¿Qué es lo primero que decimos de un hotel cuando nos preguntan qué tal? ¿Qué es lo que te puede arruinar la estancia hasta el punto de que te vayas?
La piscina puede ser más grande o menos. La comida mejor o peor. El precio más o menos asequible. Las vistas, bah, en vacaciones no vas a estar metido en la habitación.
Pero eso sí. La limpieza tiene que ser EXQUISITA, IMPOLUTA. Ya sea en una pensión de mala muerte o en un Resort de 5 estrellas superior plus.
Tiene que estar LIMPIO. Eso lo primero y más importante de todo. 
¿Sí o no?


Pues si esas mujeres supieran el poder que tienen en sus manos, se acababa la explotación a la que están sometidas. Del tirón.
Hay que ver, ¿eh? 
Son las que, sin saberlo, hacen que su cadena hotelera se haga billonaria, o se hunda en la miseria.

En cuanto se pusieran en huelga todas, TO-DAS, en 5 horas tenían doblado el sueldo, un día de descanso y vacaciones pagadas. Los controladores aéreos lo consiguen, y ya ganan más que el presidente del gobierno. 

Nadie, ni empresarios, ni presidentes, podrían trabajar, dar trabajo, pagar impuestos ni ganar dinero si sus empresas u oficinas estuviesen comidas de mierda, sucias, o malolientes. 


Las limpiadoras, ya sean de hotel, de hospital, o de lo que sea, tienen en sus manos que empresas e instituciones les concedan lo que pidan. Aunque sólo sea, un sueldo digno.

Chicas, dejad ya de callar y trabajar. No sois esclavas. Hacéis un trabajo imprescindible para el buen funcionamiento del mundo. Hacéos valer, queréos, cuidáos.


Nosotros prometemos ser menos guarros, dejar las habitaciones lo más ordenadas posible, y no pensar que no trabajáis bien si nos encontramos un pelo en la ducha o un calcetín debajo de la cama.

Y GRACIAS por vuestro trabajo.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sígueme en FaceBook:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Más post arriba a la derecha ;) ---->

sábado, 7 de octubre de 2017

Raro...

Por cierto, estamos a 7 de OCTUBRE. 
Ya están poniendo las luces de Navidad en el Nevada. Y a 36 grados. A 80 días. Dos meses y medio antes.


Algo raro está pasando en el planeta, y no es que Cataluña se va a ver desmantelada en 2 días por el puto capricho de un ignorante, no.
Algo está pasando. Y yo no veo el telediario.
O sea, que si lo viera o viese, no tendría ninguna duda de que este es el fin. No la tengo ya, sin necesidad de saber el 100% de las barbaridades que pasan en el mundo cada día.

¿Os habéis dado cuenta de que los melocotones ya vienen negros de fábrica? Directos a la basura, con su precioso aspecto, su bandeja de porexpán y el film protector transparente de arriba. Ea, has pagado casi 4€ (700 pts), por tirar a la basura 4 melocotones podridos y un montón de plásticos. De esos que van al mar, no se cómo, porque nosotros ponemos los plásticos en un contenedor especial de reciclaje, del que se supone que los sacan y los llevan al lugar adecuado para su transformación en una bolsa nueva o parte de una prótesis de cadera. 


De las de plástico, las que ponen ahora porque no hay dinero para algo de más calidad. Porque desde el 2010-11 cuando nos dijeron que estábamos en crisis, así, de repente, en todas las televisiones mundiales, diarios planetarios, y cadenas de radio interestelares, nos dicen una y mil veces al día que estamos en crisis, que no hay dinero. Y la gente pierde su trabajo, porque las empresas cierran, los inversores se van, la gente no gasta por miedo a quedarse sin trabajo. Y entramos en bucle.

Todos empezamos a representar el papel de que estamos en crisis, de que "La cosa está muy mal " (frase más repetida por el ser humano en la historia de la humanidad), de que vienen tiempos difíciles... y lo hacemos divinamente. Todos nos lo creemos. Lo que nos dicen todos los días machacantemente, nos lo acabamos creyendo.

Y entonces, el universo entra en crisis. Todo es gris oscuro. Hay miedo en el aire. La gente deja de ir a los bares, a los hoteles, a los restaurantes. Las calles se quedan vacías porque no tenemos ni para gasolina, que el gobierno olvidó que la tenía que rebajar porque la gente no tenía dinero, porque no tenía trabajo.

Qué malos años pasamos todos. Qué miedo se respiraba por todos lados. El Lidl y el Día eran supermercados a los que sólo iban inmigrantes y gente pobre. A nadie medianamente normal, se le ocurría ir a ninguno de esos sitios, no fueran a ser vistos por algún pobre. O lo que es peor, por alguien rico! Comprando en el mismo sitio que los inmigrantes. Qué horror.
Y todos sabéis que digo la verdad.

Pues de repente, empezamos a ir todos, en masa a esos supermercados. Antes era raro ver a dos señoras pijas de esas que huelen a cremas caras, en el Lidl, en el Día, o en ALDI. Si te las encontrabas allí, rápidamente te decían: "Yo nunca vengo aquí, pero a mi hijo le gustan estos yogures que son alemanes buenísimos, pero los cojo y me voy, aquí es todo muy malo".


Hay que joderse. Esas cajas de 24 yogures de Mora con mango que todos comprábamos cuando nos pusieron el Lidl. Yogures y chocolates, sólo para eso íbamos antes de la crisis. Después ya se ven señoras de estas llenando carros, y cogiendo 3 tarros de crema facial "cien", de esa que cuesta 3€ y la OCU ha dicho que es tan buena como la de 70€.
Ah, ahora si. Si lo dice la OCU, es porque es verdad. Y la crema se agota en una hora en todo el país.
Hay que joderse.

Pues esos sitios, pasaron de ser sitos semi curres llenos de gente pobre, a ser espacios gastronómicos mejor instalados que el rincón Gourmet de El Corte Inglés del barrio de Salamanca de Madrid.

La crisis no ha sido mala para todos. A algunos les ha hecho ricos. Y a otros MUY ricos. Y a los de siempre, mucho más pobres.

Ahora parece que ya no hay crisis, aunque mucha gente siga con la cantinela de que "La cosa está muy mal". Claro, tantos años repitiéndola, ahora no es fácil quitarse el soniquete.

Yo lo veo todo lleno. Las calles, las tiendas, los bares, los restaurantes, las playas. Cochazos por todos lados, carros hasta arriba en los supermercados. Las tiendas de ropa a rebosar de ropa y de gente.

Pero la gente sigue quejándose. Hay que quejarse claro. De todo.



Por cierto, estamos a 7 de Octubre, a 36 grados, y también están poniendo las luces de Navidad en el Corte Inglés.
Lo de los turrones en Mercadona es cuestión ya de horas.

Y en el puente de la semana que viene no va a llover. Y la gente tan contenta de que no llueva.


Qué raro es todo.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sígueme en FaceBook:

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Más post arriba a la derecha ;) ---->